Брачни совети

Викаш фала богу не ме удрил, не трпиш физичко насилство, но постои и психичко насилство. Тоа што те убедил дека не вредиш и не им требаш и тоа како спаѓа под психичко насилство. До толку те убедил па планираш и детето да му го оставиш. Велиш дека сакаш да расте со двајца родители, а сакаш да бегаш. Во никој случај да не си го помислила ова. Да, на децата им требаат двајца родители, но развод не значи дека нема да ве гледа и двајцата. Баш напротив, штом викаш дека е добар татко има простор да се гледаат повеќе по договор. Но во никој случај не го оставај детето, затоа што може скроз да те исклучи од неговиот живот.

Да сум на твое место, не покренувам ништо очигледно што би било но би си ставала пари постепено на страна без никој да знае, за секој случај. Може работите ќе се подобрат во иднина, но сепак направи си свој фонд.
Во врска со детето, колку и да го труе против тебе (што е многу долно од негова страна), ТИ СИ МУ МАЈКА и никој друг, во неговите очи ти си му сѐ. Тоа што детето е нервозно со тебе е бидејќи те осеќа дека и ти си вознемирена кога стапува мажот ти на сцена.
Исто така, посоветувај се со некои невладини организации, или некој друг социјален работник. Никој не е должен да живее вака како што опишуваш, да се изживува некој со тебе.

 

Ти благодарам, на искрениот одговор, со сигурност ќе го направам тоа, пред да носам било која одлука. Со конфузна и збунета глава не се носат исправни одлуки, потполно се сложувам...Кажав и сама не сум тип што би сакала да ме тапкаат по рамо или да бидам во право. Дури и прагот на толеранција ми е превисок....Кога подолго време се повторува ситуацијата во која нема разбирање, задоволство и чувство на прифатливост, тоа изморува , кажувам од искусво,..Е сега можеби ќе биде потребно јас да си се променам, да најдам начин како да се изборам за моите права, моето место - иако мене ми е шеста година во брак не сме ние на почеток, но нејсе. Сепак постои решение.

Ех драга...Види сакам детето да расте со двајцата родители ( не знам тоа си го зацртав ко мисија, ко комлекс ми е), ама бидејќи ситуацијата станува напната, неподнослива, се осеќаат искри како да летаат у воздух, ми иде да оставам се и нека го, нека се бори сам (што мислам дека би пукнал за 5 дена) ...Сите се силни на зборови, знаеш. За парите не ме чепкај , глупа сум како трактор. Тоа е посебна приказна, уште кога стапивме у брак јас гордата самостојна жена,нели , независна,(да фатеше некој тогаш да ме акне по глава со едно дрво, да ми дојде умот), му предложив секој од нас двајцата да дава по половина плата во куќниот буџет, кој ќе биде заеднички. О супер, му се допадна идејата. Но,што се случи после тоа. Мене ме прогласи, за финансиски лаик и кажа он ќе се грижи за тој заеднички буџет, ај се согласив. Од тој заеднички буџет ништо неам видено, иако да бидам искрена ниту потрошил, ниту испил (зашто он ниту, пуши. ниту пие, ништо нула пороци), некој би рекол идеален маж.Два пати бевме на одмор со тие пари, нешто за роденден на детето плаќавме кафана, останатото го става на штедна книшка (и што е најинтересно на негово име). Ако предложам нешто да се купи со парите, не дава, скржав инаку, ништо нула, нема трошење. После породувањето мое, се задеси уште една работа, ми се разболи старата мајка ми и го стаив на тест , иако знаев дека нема да поминам , му викам дај од тие парите што сум ги ставала таму да помогнам треба пари за жената скапа операција требаше да се праи, рече не ме занима , тие пари не се за тоа ( а повише од пола ја сум ги давала) и видов не видов за да помогнам на старата зедов кредит ( за кој кажа исто твој пробелем, ако загустистиш немој да си ми барала, враќај си го од тој останатиот дел од платата, зашто нели пола ми останува), и сега од тој мојот дел, ја враќам уште кредит за старата, идам на работа со тие пари, луксуз за мене нема ,(цигарите дури ми се луксуз), а ако нејке нешто да купи за детето, пошто му викам треба ова, треба она, он ќе си покути, па ја ќе влезам у аптека и ќе наземам се што треба од тој мојот дел. Абе не ме прашувај, глупа, наивна жена, тоа сум ти јас...До договорот се држи ко слеп за стап, нема менување услови, ја ко попче ќе си плукнам пола плата (а мојата плус поголема е од неговата) не баш некоја рамноправност, повише ќе дадам нели, ама ја не ја тенчам ок...Лошо се омажив, лоши договори напраив, немојте вака како мене! Само тоа ќе кажам.

А зошто па да не биде самохран татко?Јас не гледам никаков проблем, зошто па жените мора да бидат самохрани мајки...и така човекот смета дека е способен да биде и мајка и татко, ете му нека се опроба...Не е крај на светот тоа. Може ли некој мене да ми го одземе правото да бидам мајка на тоа дете, ако е тоа со него, не? Детето е родено и така таму, во тој стан во тие услови, тоа место му е познато, таму и се играчките, креветчето, се му е на место... (дури и попрактично е да нема трауми, селења и слично), подобра варијанта е и за детето. Ако дојде до развод, тој ќе си биде со детето, тоа си го знае он. Зашто и онака баш некоја појака амбиција у животот нема...Ниту би излегол доплнителна работа да работи, да придонесе повеќе пари дома, ниту би сакал странство да замине, да донесе повеќе пари (нели да не се гужваме 5 луѓе у станот), а се му е предлагано и нудено од мене, ама ми ги има прогласено идеите за глупи и не реални.у секој случај, ако се делат така ко со нож женско-машките односи/улоги, би требало он да трча, граби, носи за дома, придонесува, ко маж , тоа е машка улога, а не женска нели, таа да готви, да се грижи за детето итн. Кај мене ја трчам по маркети, ја плаќам сметки, ја идам по банки, ја бркам работи по шалтери,(зашто ја ете знам со луѓе, а него од луѓе му е преку глава не ги поднесува), тој би радо, да е дома и да си игра со малото. Супер, одлично!Ако јас како жена сум спремна да преземам се на себе, а тој да си седи мирна вода , не ме чепкај,очигледно е добро да си биде само родител. Има тука плус, плус, фактори кои фрустрираат...ЈАс не сум жена која ќе седи без да превеземе нешто,барам разно разни начини да се придонесе за дома, за повеќе, за се...Ја кажав не се жалам сум се нафатила нели орото да го играм , ама превише сум се нафатила, не сум стаила граница...А кога немаш граница, може сите да те праат лом од најмало до најстаро, тоа е јасно.

 

Сега време е да ги земеш работите во свои раце, ако во иднина не се подобрат работите за тебе и детето да си имаш некоја сигурност. Штом твоите не те подржуваат барем побарај си ги парите назад од кредитот, што се однесува до "заедничкиот" буџет, штом ги става на негова сметка не е заеднички, јас не би давала веќе пари, ако треба кажи дека ти ја намалиле платата и нема веќе да придонесуваш. Не знам за колку сума се работи, распрашај се дали се доволно за да плаќаш некоја гарсониера или соба. Не ти кажувам што и како да правиш, но имај си информации достапни. Не знам зошто се плашиш од него. Добро те посоветуваа, ако тој не сака на терапии, оди ти сама, барем довербата во себе да ти се врати.

 

Немам јас проблем за тоа, секако е ствар на договор ваш. Само ако двајцата учествувате во воспитувањето на тоа дете, и во издржувањето, никој од двајцата не е самохран родител.
Јас само сметам дека сепак треба да се гледа и перспективата на детето. Подобро разведете се, а бидете во неговиот живот двајцата. Тоа нема врска со тоа каде живее детето.
Само знам дека не е добро за детето на него да ги проектирате вашите успеси и неуспеси, или вашите недоразбирања.

 

Ако се откажуваш од детето и не сакаш да го гледаш, тоа е веќе друга работа. Меѓутоа ако му го оставиш него не планирај дека ќе ти го дава.
Болдираново ми боде очи. Не си толку слаба сигурно колку што мислиш. Доволно си способна за сѐ, запрашај се за што ќе ти е мажот ти, освен што го финансираш а што добиваш за возврат?

Околу детето убаво размисли си, него местото му е покрај мајка му, каде и да сте. Домот не го прават адресата и играчките. Зошто ти пак да губиш или да се разболуваш нервирајќи се?

 

Кога ќе погледнеш онако сума сумарум, ништо не добивам, ни ручки од тупан. Затоа и сум фрустрирана, мене ме боли емотивниот дел, што не сум ниту ценета , ниту уважена како сопруга, ниту како мајка...Што пиша една од членките погоре, веројатно успеал да ме убеди дека не сум успешна на тој план..За парите нејкам ни да раправам, ќе му ги оставам нека крши глава со нив. Мене до толку ми е прелеано , што се би му оставила само да иам мир. У бракот за овие 5 години и кола купивме (не е нова, околу 5000 евра кошташе, за додуша, пола си беа негови пари, лично, пола од заедничките) и неа му ја оставам, нека си се вози со неа...Зашто и во кола избегава да ме вози, оти му ги лупам вратите, колата повеќе му у е гаража како експонат отколку потреба. Јас да ја возам шанса нема, на Марс ќе ме испрати, ако се качам во неа да ја возам (кога ќе сум си купела , сум можела да возам и да си кршам). Абе нефлексибилност, до максимум, веќе премимнува и во тешка себичност. А детево би требало да го почува сам, барем некое време, чисто ме занима како ќе се снајде (оти тој не го носи на лекар, ако треба не дај боже, не сака да оди во аптека, не сака да пазари по маркети), башка ќе си троши само од неговата скромна платичка со која сега е задоволен (од мене нема ништо да види, ни денар, зашто веќе му е исплатена лифва, за следните 5 години, зашто 5 год, добиваше по пола плата секој месец, без да се прескокне, како Оче наш се поклонуваш и даваш). Јас воопшто не се плашам,(малово да е со мене) ќе се снајдам и така се сама си бракам , па затоа и прегорувам кога сум ко Самац у браку. Моментот е тој да прави се сам, зашто сега му е тешко со мене ,, се му смета...Вака сам ќе си брка се и кога се сам си брка - е самохран татко, јасна дефиниција.

 

Cekaj malku..
Ne svakam nesto...
Kako moze da zeveete taka! Zaednicki budzet.. podelba na pari...podelba na moe tvoe...togas kakov brak e toa?
Pola plata cetvrtina kredit...pa neli ste semejstvo neli toa znaci se e moe tvoe i se e tvoe moe!?
Kaj vas e se tvoe negovo ,a negovoto e najdragoceno oti ne go deli so tebe!
Sekoja cest na dogovorot.

 

,Договорен брак,
Ама веќе пиша дека е свесна за сето тоа. Само бара совет.

 

А зошто ти се да правиш? Доста мажи знам што не одат до продавница не пазарат се да им е на тацна еве лично свекорот е таков и себичен е тоа за мене е себичност. Можеби има и он проблем и не разговара со никого чува во себе мене ми требаа две три години на мм да му објаснам дека било каков проблем и да има да ми каже да не ќути и ќе пробаме да го решиме и сега си имам супер брак. Али за тип како маж ти не оди да пазаруваш гледај за детето да има да јаде и ти сметки не плаќај ти тргај ги парите на страна и нека плати он зошто се ти да правиш он ниту е ќор ниту сакат штом работи значи знае со луѓе да комуницира. Добро е што го гледа детето али не е се и во него тебе те нема во целата ситуација. Колата штом е и дел со заеднички пари зошто ти да не смееш да ја возиш? Кажи штом ти ја возиш ти пазарувај зошто ти да мкнеш ќеси и да се товариш и да се малтретираш? Треба повеќе комуникација меѓу вас како што ти кажа и членка погоре брачно советувалиште можеби ќе разрешите некои работи само ддали ќе сака да отиде со оглед на тоа дека он "не знае со луѓе"

 

Твојот маж е себичен и скржав
Овој твојот гревовите не си ги дава не нешто друго
Значи ти си крава музара без да се навредиш он те молзе како крава и лече фрустрации на тебе
Со еден збор машка курва те нашол тебе алатка за да ги тераш работите шо он не ги сака
Остај го
Земи си гарсоњера под кирија земи си го детето и оди си
напиши му ливче дека е сам но овој пат детето земи си го
Знам изфрустрирана си до бескрај но ако му го оставиш детето ке ти биде најголемата грешка во животот ке го воспита и науче да биде исто ко него
Штом од твоите немаш подршка да си ги побараш парите од кредитот да ти ги вратат ако неможат наеднаш месечно нека ти вракат
Или да се смениш ти и да играеш како свире он
трето нема

 

Не давај повеќе пари за домашниот буџет и изнајми стан на месец-два.
Иссели се и види како ќе ви биди на сите.

 

@Angel_G јас ме би можела да преминам преку тоа да ми рече кога ќе си купиш кола да си ја возиш или од твои пари купи си, каков партнер е тоа? Вашето личи на цимерски живот не на брак. Делите сметки на пола, пари на пола исто како двајца непознати што делат стан. Очигледно љубов од негова страна спрема тебе нема воопшто така да не гледам поента тоа да се смени. Ке го смениш договорот и ќе престанеш да даваш пари на него, нека се лути колку сака, како што тој ти рекол за колата така ти за платата ќе му речеш моја плата мој пари. Па нека се лути колку сака секако не ти менува ништо во и така нарушениот однос. Сврти нов лист и бори се за себе, каков договор како што е направен може да се смени, покажи заби.

 

Во круг на пријатели имаме пар што функционира вака во врска се 7 8 години во брак 3г
Не ми е јасно
Еден плаќа кредит за стан друг сметки и храна ама се им е така поделено точно пари да им одат од сметка
Секој својата плата си ја троши скоро исто зимаат пари. И викам зошто така нели имате заеднички буџет и девојкава ми вика : Да бее да му барам 500ден за нокти не може така. Сегга си собира сама пари за вп приватна да се пораѓа чим нејќела државно сама нек си собере пари
И си функционираат "нормално"

 

За нив е тоа во ред сигурно си се знаат еден со друг какви карактери се не ме ни чуди да си чуваат сметки јас ова го купив мое си е само утре дете кога би имале како би било тоа јас му купив сега за јадење сега оди ти... се надевам дека не се до толку али сепак они си се знаат

 

Ama ...samo malku...
Znaci da vo red ednioot zema kredit ima postabilna rabota(taka e kaj nas),a so drugata se plakaat smetki i se jade i pie.. vo nikoj slucaj nikoj na nikogo ne mu rekol kaj se parite... na sto gi potrosi ili ne znam ti sto...
Smetkite se nasi vo brak, pinovi znaeme,na koj sto mu treba se kupuva bez muabet(posebno za decata,a da ni se zdravi i zivi tri imame).
Nemoze vo brak kade ranis usti da brois koj kolku izel..stvarno ne mi ide vo glava.
Dobro...ajde ok taka funkcionirale!

Sega,ke si go sednes i ke mu kazes,"vaka ne moze... baram ova ova i ova.. ako ne se soglasuvas baram razvod,deteto ke go zemam, gledaj go koga i kolku sakas,no... rabotite izlegoa od kontrola mi treba vreme da sum sama, a ti ...i onaka ti e isto dali me nema ili ne,pouzivaj si sam."

Neka si razmisli tvojot "bracen" drugar dali toa go saka navistina ili samo trubi kolku da se zbori nesto.
Drugo nesto bidi dosledna , zasto malku na manipulator mi izgleda pa ke jade dopolnitelno burek.
I... baraj si gi pravata zeno,ne sedi so skrsteni race!
Tvoite roditeli ke mora da legnat na brasnoto ako se resis na toj cekor, pa roditeli ti se, moze na pocetok ke mrcat ama ne znaci deka ke te ostavat sama.
Bidi hrabra i ne se plasi, stom si samostojna ne se plasi, soberi sila i sedni go na masa.

 

Глупост е тоа за мене, што детето само нејзино ли е, сама ли го правела, па она да си собира пари... Кој ќе купува утре храна за детето, или пример се расипала перална, ќе извадиме двајцата по 500 ден на пола да платиме мајстор. Еве и јас сите сметки дома ги плаќам од моја картица, пазариме за дома кој како стигне. При крај на месец менуваме картици или вадиме пари па си ги делиме на двајцата. Ова вака не знам што заеднички живот е, ич не мора ни да живеат заедно ако не.

 

И мебќне ме интересира тогаш како ќе функционираат вака како цимери

 

Не си за осудување дефинитивно, само си за критика, како си влегла така лесно со таков човек во брак ша иште и со неговите и со дете? Од свој акл си патите, 21 век ти патеш од свекрвишта и маженца алоо, ајде се десило сега решение е бегај што подалеку со детето ке западнеш уште толку ке се упропастиш девојко. Ти посакувам среќа на тебе и бебчето..

 

A што е толку чудно и "не"нормално? Нивни договор кој за нив функционира. И јас не би сакала да треба да се објаснувам за секој денар од семејниот буџет, кога си заработувам и можам да си трошам за свои потреби, па и хирови. Не би делела буквално се до денар, но дефинитивно не би оставала цела плата во заеднички буџет.

 

Има причина зошто децата до 7 години се даваат на мајката при развод.
Ако се осеќаш лошо во брак нема ништо страшно да се разведеш.
Ама не мислиш дека треба детето да го земаш со тебе?
Ако ти треба период да се стабилизираш, да си сама, во ред.
Ама скрос да го оставиш кај него без да се бориш да го земеш?
Самохран татко значи мајката воопшто да не постои.
А ако се разведеш и детето остане кај него, ќе треба да плаќаш алиментација, не може и детето да остане кај него и ништо да не даваш од твојата плата.