Брачни совети

се познава дека сопругот и е манипулатор ама ај

 

Каков деталени и преточен опис. Најтрагично е што неговите домашни знаеа се што ми прави, ме затвораше дома во неговата соба, клучот кај него во џеб, викав и тропав, се слушаа и никогаш не притрчаа, морав да чекам да се смилува да ми отклучи. Кога го прашував зошто го прави ова откако ќе се смиреше тој и поминеше време и мене ме интересираше што јас му згрешив вака да ме третира одговорот беше ти кај мене доаѓаш и си одиш за пола саат и моиве ме зафркаваат дека не ме сакаш, не си ми сериозна девојка таквите саати седат со дечковците, а знаеше дека поминував да го видам откако се враќав од настава, после часови и мерак ми беше да го видам на кратко, а и брзав дома си имав обврски, за учење.
Секогаш се трудеше да ме обвини мене дека јас сум крива што е љубоморен, за секој шамар јас го предизвикувам таков да е, дека тој е добричица и сите во маало и насекаде го знаат како таков.
Откако раскинавме кога ме прашуваа мои пријателки зошто раскинавме и им велев дека е насилен не им се веруваше дека тој можел да е таков, толку личело дека ме сака, имиџ за во јавност за надвор за пред другите. А неговите пријатели не ми веруваа дека навистина бил таков, мислеа лажам, он бил душа човек, сигурно јас сум го предизвикувала да ме напаѓа.

Спојлер

Промена кај него кон подобро немаше никаква, ниту неговите го тераа да побара стручна помош, напротив јас побарав и стручно ми беше објаснето дека со мене се е во ред но дека сум хиперсензитивна и наивно му дозволувам да ме манипулира и дозволувам да му верувам на сите зборови дека јас сум крива што тој е таков со мене, а за него истово ми го објаснија што си го пишала на @Rincee .
Дури и кога му признав зошто побарав стручна помош и што ми објаснија за мене и него и до каде ќе ни оди врската поставена вака во секоја кавга ми префрлаше за тоа, сум го оцрнувала и брукала него кај други. Ако за било што за што не се согласував со него му пререкував и се пречкавме редовно следеа шамари, затоа секогаш гледав да ме остави дома, па преку пораки или на моб. да му изнакажам се за да не ме затепа надвор. Еднаш ме исшамара на семафори додека чекавме пред пешачки и еден дечко што посведочи на ова додека чекаше на семафори од кола излезе да му ги задржи рацете.

Јас ја научив мојата лекција и посакувам ниедна да не мора на ист ваков начин да ја учи.
Посесивна болна љубомора, води до неиздржлива контролирачка и манипулативна врска во која често има испади со физичко насилство и психички, вербални напади и злоупотреба.
Одвратна ситуација е тоа, без излез ако самата личност не сфати дека уништува се пред себе и сака да поработи на своето однесување и се промени. Се друго во меѓу време е добра глума, тој ќе биде како море, мирно, мирно, па разбранувано само од себе, од некоја за него само разбирлива причина.
А личноста со таков партнер само ќе гледа да преживее во мирните или разбранувани води, ужасен, немир е сето тоа, само крај е спасот на таква љубовна врска, брак или желба за промена што многу ретко се случува зошто тоа прво бара соочување со вистината, со фактичката состојба каква е помеѓу партнерите и многу обострана партнерска соработка и соработка со стручно лице на долги стази.
Така да можам само да заклучам и да и кажам на @Rincee што и да се случува помеѓу вас понатаму биди многу внимателна.

 

Неда ти пишаа и во претходните одговори да не дозволуваш парите тој да ти ги вади од сметка и зема.
Секој ќе си ги имате парите за себе и ќе си седнете на почеток на месец да се договорите за што имате тековни трошоци, пример ако ви е кирија 1000 евра ти од твоите ќе си ставиш 500, тој 500. За градинка исто по пола, сметки исто така и кога ќе види колку ви остануваат, а ќе му објасниш и сам уочи дека како расте детето растат и потребите за финансии и независно од тоа, сакате да имате повеќе финансии за себе, за подобар ваш живот ќе разбере дека треба да работи и тој и ти нешто дополнително. Како малото ќе почне во градинка ќе имаш и време за фул тајм џоб и нормално и поголеми примања и тогаш ич од ич да не дозволуваш како и сега да ти ја зема цела плата, а ако успееш уште сега да спречиш да ти ја зема уште подобро. Ништо лошо не си направила што си му пререкла дека твојата плата иде за кирија сета, баш си му предочила како е.

 

пишано од психолог кој го има поминато сето ова

 

Дефинитивно почнете со пишување на книга или ако веќе имате нешто издадено тоа е одлично

 

Прекрасно кажано и објаснето @Cosmic Girl само би додала дека на психолог и психијатар завршуваат блиските а не тие што го прават проблемот. Со тоа преиспитување и да се подобрам себе си за да го зачувам мирот во семејството. И во право си дека таквите манипулатори сакаат да те направат зависни од нив и да ти ја уништат самодовербата. Ама ќе дојде ден кога повторно ќе си го земеме животот во свои раце.

 

Страшно! Многу си пропатила. Жал ми е што си трпела насилство.
Не сите што се со овој проблем се физички насилни, некои не креваат рака никогаш (јас не сум имала таков инцидент) ама некогаш се прашувам дали и психичкото насилство е помалку штетно. Не се гледаат модрици, ама психичките и емотивните трауми постојат. Знаете зашто ви рекле стручните лица дека сносите вина? Затоа што во сите студии се посочува дека за да дојде до таков нездрав однос помеѓу нарцисоиден лик и некој друг, другиот обично има одредени свои карактеристики кои му одат во прилог на манипулантот. Му треба одреден тип на луѓе за да се однесува така. Јас не би ги нарекла ниту малку наивни, тука биле малку груби со изборот на зборовите и начинот на кој ви кажале. Претпоставувам дека сакале да ви дадат директен увид, без заобиколување, со цел да ве освестат. А можеле да ви кажат и на друг поелабориран начин, дека најчесто жртвите се луѓе кои имаат изразено чуство на емпатија, грижливи се за другите, спремни да помогнат, ама и се со слаба самодоверба, не поставуваат јасни граници во врските со другите (честопати ги преминуваат дури и на своја штета), недоволно се заземаат за себе и другите ги ставаат пред себе и своите потреби. Такви лица се компатибилни со нарцисоидните луѓе. Со луѓе кои не се вакви неможат да изградат подолги врски, зашто нема да најдат соодветен одговор од другиот на нивното однесување. Ако некој цврсто стои на своето НЕ и не се притресува дали тој другиот ќе си замине зошто не му чини тоа НЕ нарцисоидниот тип нема да сака и нема да има интерес со него да остане. Ќе се обиде ама нема да успее. Значи лонче и капаче работава. Овде не се работи значи за обвинување на жртвата, далеку од тоа. Се работи да се разбере динамиката на ваквите нездрави врски. Луѓето често се чудат на жртвите како дозволуваат да им прави некој такво нешто. Не разбираат дека тоа не се случува преку ноќ, туку дека постепено се изградил таков нездрав однос меѓу нив. И тој што е нарцисоиден е несфатен, според мене. Се знае механизмот како човек станува таков, како средината во која растел го поттикнува тоа однесување, ама кога се збори за третман на овие луѓе, не се даваат многу надежни прогнози. Психологијата ги третира како неизлечиви случаи и ги советува жртвите да го остават што можат побрзо. Искрено, во ситуација со насилство би било крајно неодговорно да дадат обратен совет, да остане жртвата со насилникот. Значи прва опција најчесто давана е да се прекине врската и да се тргнеш од таков човек. Другата опција, да остане и да се научи да живее со таков човек, не ја препорачуваат зошто може да е многу штетна за сите во семејството. Поточно, сметаат дека не се менува трајно тој што има проблем, туку се прилагодуваат тие околу него, за да ги избегнуваат манипулациите и негативните коментари, што не е решение.
Мене искрено, не ми се допаѓа кревањето раце од човек со било каков психички проблем. Деновите на затварање на луѓето во санаториум, негде надвор од населено место, далеку од очите на луѓето, заборавени и од блиски и од доктори, мислам дека треба да останат во историјата. Јас сеуште се надевам дека за нарцисоидното растројство ќе се изнајде некој начин да се третира, барем кај оние кои имаат интелектуален капацитет да го разберат проблемот, и што е уште поважно, храброст да си признаат пред себе дека проблемот е во нив и конечно што ќе имаат мотивација и воља да превземат нешто околу тоа. Сето ова е предуслов за да воопшто се почне со работа на себе и психотерапија и да се постигне нешто.

 

Codependent се некогаш жртвите на нарцисоидната личност. Си требаат еден на друг оти за жртвата се убави high's кои им ги нуди 'мачителот'.
Како што гледаме погоре. Екстази во смисол: еве се кае, се поправи, love bombing.
Психологијата се ова фино лепо си проучила, се е некаде напишано, е сега ако не ни одговара тоа е друго.
Некои цел живот се вртат во круг, да беше лесно сите би се спасиле.

 

@Cosmic Girl се е точно во описите на нарцисоидната личност и партнерот со кој може да кликнат и тераат на долги стази, како лонче и капаче. Јас му верував дека го предизвикував да биде лоша личност, зошто навистина насекаде наоколу беше прекрасен со сите, само насамо друг и затоа побарав стручна помош ми требаше некој стручен и непристрасен да ми каже дали е до мене и ако е што да направам да му олеснам, тој да не избувнува и станува насилен.
Јас пробував да му докажам дека колку и да мисли дека е до мене прво тој треба да е свесен што прави, што го иритира и како реагира, како завршуваат кавгите. Насислството дојде по 2 рата година врска, претходно само беа вербални расправии и пак му давав шанси, сега кога размислувам не требаше ни една по првиот удар.

Спојлер

После многу читав стручна литература ме интересираше зошто јас дозволив да западнам во ваква ситуација и ги увидов манипулативните техники кои тој ги користеше особено онаа да ме оддели од сите пријатели, познајници, па пополека почнав пак да ги обновувам тие контакти колку можев, се потргнував настрана постепено. Не влегував во расправии ако се случеше намерно да нематнува теми и ме иритира, бидејќи знаеше како размислувам на одредени теми на кои не се согласувавме, не бевме кратко во врска ме познаваше и знаеше како размислувам. Можеби и затоа му давав премногу шанси и вложував во нас да ни успее, прва љубов, наивно гледање и доживување на нештата.
И да многу е до самодовербата, во тој период ми беше разнишана до максимум.
Ама кога сфатив што нарцисоидните ги влаче кон одредени особи почнав јас пополека да се менувам, ама тоа кај него резултираше со уште повеќе нервоза и насилство зошто претпоставувам пополека сфаќаше дека ја губи контролата. И да во мирните периоди следеше опсипување со љубовни изјави, слатки симпатични подароци, опсипување со внимание, заведување како прв пат да ме запознава и после пак по старо, ама кога почнав да се менувам и помина таа негова фаза на нервоза, зголемена агресивност и увидување дека не сум истата, добивав и прашања зошто се сменив, зошто не му паѓам на сета негова ''емотивност'' .
Јас одев и подлабоко во анализирање да уочам зошто тој е таков, фамилијарната позадина и минато беа доминантни во оформувањето на него како таква личност и сфатив не вреди да се мачам повеќе.

Инаку да треба секому да се даде шанса во животот, ама ако некој не сака да си помогне и подобри себеси џабе е се, само ќе биде измачување врската, бракот, па уште ако дојдат и деца и го гледаат и сведочат на овој модел на однесување на родителите тоа е толку многу шететно на толку многу нивоа што не можам ни да замислам. Сепак најбитно е да сме свесни за своите постапки и да знаеме каде да се обратиме за помош, само стручно лице најдобро знае да предочи, дали суптилно и индиректно или директно важно е да ја освести личноста за своите постапки и што може да направи и преземе понатаму.
Не е ич наивно живеењето и функционирањето со вакви личности на ваков начин, затоа и пишав на @Rincee да биде многу, многу внимателна, прашање на време е кога ќе избувне за нешто друго партнерот пак.

 

Ова твоето е тотален Нарциспартнер 101 упатство и феноменално е што си го прозрела и си се спасила. Јас сум немала партнер нарцисоиден но познати ми се таквите луге како колеги, роднини и генерално ме интересира психопатологија, така што се ова е лесно во денешно време да се најде онлајн, има групи за поддршка и на фб. Кога сум читала таму буквално се крстев колку многу поднесувале жените жртви. Не е само малтретирањето, буквално пекол животот им го прават ако се во состојба, се дури не најдат нова жртва

 

Pa ne mi se veruva deka moze da se smeni nekoj do toj stepen preku nokj, zatoa i pisav deka dodeka citav imav osekaj kako stoi nad tebe i ti kazuva sto da pises, otvaraj oci ne e on nikoj faktor da te PUSHTI da odis kaj majka ti. Najlosa neka e majka ti e te rodila te iscuvala te napravila sto si denes. Toa treba da znaci povekje od toa sto nekoj nedorasnat go znaes mozebi godina dve pa i povekje da e.

 

Немој да дозволиш да "залегне" дома. Нека си збори и нека си оди на работа. Свекор ми така почна па еве го 10 години го рани жена му. Сега се е "болен" ова му е тоа му е, а не сака на лекар нормално зошто не му е ништо.
А платата да не си ја даваш ни под разно.

 

@Cosmic Girl predobro objasneto za narcisoidnite licnosti,jas sum go doziveala ova na svoja koza i toa e nesto strasno,kaj mene bivsiot maz,majka mu i sestra mu bea narcisoidni,posebno majkamu bese strasna,koga ke mi tekne sto se desavase sama sebe si se cudam kako sum izdrzala,otpocetok site fini se dodeka ne te zamotat vo mrezata.
Premnogu mi bese cudno zosto se takvi i kako i site zrtvi sama se obvinuvav no citajki po internetov vidiv so koi sum si imala rabota,imam tolku losi slucki so niv sto do utre mozam da pisuvam,uste dusata me boli koga ke mi tekne na nekoi raboti.

 

Мислењево е повеќе за во снаи свекрви ,ама се совпаѓа со муабетот тука..па тука ќе го ставам ,значи читајќи ги објаснувањата наназад за нарцисоидни и манипулативни личности ,сфаќам дека уствари свекрва ми е таква... И дека убаво ме обработка во нејзината "пајакова мрежа"... Па некој совет како да се отплеткам ?

 

Апсолутно игнорирање.
Нема 'разбирачка' со нарцисоидни личности.
Само ќе те влечат и влечат подлабоко во го*на.

 

Се согласувам и само да додадам. За детето ти ќе си бидеш мајка и ќе си правиш како што ти сакаш немој да и допушташ! @Осе

 

Апсолутно!
Би додала: И за се'.

 

Ама не можеш кога оди по тебе и збори дека му сакаш лошо на сопственото дете...


Не знам па и што ми е мене ,како маѓепсана да сум ,ако и вратам нешто макар и да сум во право после ми е буквално лошо зошто така да се испонашам... Се нервирам што е така !

 

Mnogu dobro mi e poznat muabetot i jas go doziveav istoto i beter i nemav totalno nikakva poddrska od mazot tuku i on si bese beter i dojde do razvod.Na takvi osobi nikogas nema da mozes da im pogodis i nema nikogas da bides dovolno dobra za nea,kolku i da se trudis djabe samo gubis zivci pak ke najde maana,oni se hranat so kavgi,zakacki,ponizuvanja kao mene me biva tebe ne,ednostavno kratok odgovor bez mnogu diskusija i ne im reagiraj na provokacii oti toa sakaat,gledam imas poddrska od mazot pa srekno.

 

Јас излез од твојава ситуација гледам само во преселување, друго ништо. Мислам дека џабе е се.
И да игнорираш, да држиш дистанца, џабе е.
Неа не можи никој и ништо да ја смени.
Ништо не ја допира.
Вака само ќе ти поминат најубавите години, во нервози, друго ништо.