Брачни совети

Фала ти

Мислам дека и повеќе треба да и се објасни, малку е ова за некој кој штотуку се освестува дека има проблем.
За жал жртвите на манипулаторот секогаш доцна стануваат свесни дека се жртви. Самиот манипулатор ги има убедено систематски и постепено дека улогите се обратни- дека тој е жртвата а таа манипулаторот.
@apple12 секој пат кога ќе се обиде да ти каже дека си нешто што не си треба да му одговариш на тоа.
Никако тој одговор да не е објаснување и докажување дека не си таква, зошто со таков одговор ќе испаднеш крива и ќе личи дека се правдаш. Тој тоа чека.
Само кратко и јасно на некој начин да кажеш не, не е така. Макар и само со гест или мимика нека е или еден збор.
Ако те тера да се доискажеш зошто не е тој во право, одбиј.
Немаш намера да се докажуваш, зошто тебе ти е јасно КОЈА СИ ТИ.
Запамти која си ти и не дозволувај да те убеди дека си нешто поразлично од тоа.

 

@Outlook Но, доколку некој е trauma bonded со насилен (физички/психички) партнер, не е баш така лесно да се избориш, бидејќи мозокот не ти функционира нормално.
Потребно е време и многу психичка сила да се оттргне од истиот.

 

Pa ne bi rekla, jas se razvedov od eden takov a ima i dr vidovi maltretiranje ne e samo fizickoto, ima vrski i posilni od taa so partner. Taka sto, pisanovo ne mi e bas od kniga za zal. Vo zivotot imas da biras, kje bides zrtva ili kje bides toj sto gi pregazil, no excuses!!! Tvoj zivotot, tvoja obvrska, tvoja mokj, ne tugja.

 

@Outlook Не зборувам дека човек не може да се избори или пак дека треба да се гледа како жртва. Се е возможно, во зависност од самата личност, соодветната поддршка, терапија и сл.

Но, многумина што стануваат trauma bonded со нарцисоидни психопати буквално како да се борат со зависност. Некои ќе речат полошо и од зависност од дрога е.

 

Знам дека така треба, ама ова процес е... долг и макотрпен.
За жал... нема сите да се спасат.

 

Zosto ne poglednes podlaboko, kje izbegame od temata malku megjutoa kje i koristi na clenkata. Vidi ako nekoja zena ostanuva so takov covek toa e zatoa sto se nadeva deka toj kje se smeni, deka nejzinite sonista/ planovi so nego kje se realiziraat, taa ne kazuva dosta e. A toj samo ja koristi situacijata kako hiena. Ne e ni do podrrska ni do zavisnost, ednostavno e polesno, navikanle na toa. I polesno e od crvenje koga iskrsil se da mu vikne policija i sl. Znam deka e zvuci surovo megjutoa bas taka e. I se dodeka taa ne rascisti sama so sebe, dodeka ne se sobre sebe si i sfati sto e prioritet vo zivotot, nieden psiholg ne ja spasuva, nikoj ne moze, a da ne zboruvame deka lekovi bi ja zaspale samo, uste poloso. Ne se slozuvam so denesnava psihologija jbg, sto sesii, uspeh nula.

 

Па не реков дали ке смене тоа шо типот има швалерка него само одблузу доближив зошто не ја сака и зошто му сметаат сите тројца
а тоа дека треба да го остави е и повеке од јасно сите и го кажавме тоа

 

Nisto ne e dolgo Wild, dolgo e samo dodeka da donese odluka, nisto drugo. Sega za sekoj dolgo e relativna rabota, ona sto za mene bese 2godini-vek, ako se sekjavas, za tebe bese mn kratko vreme. Razlicni percepcii...

 

Точно,
Различни перцепции, различна когниција, различна ментална/емотивна моќ, различни услови... различно е за сите се'

И затоа има и такви кои можат релативно лесно да пресечат; и такви кои не можат

 

@Outlook Мислам дека не разбираш баш што е trauma bond и по опишаното, баш спротиввно, ја гледаш ситуацијата површински.

Меѓутоа не те обвинувам, ваквиот став е нормален за нас како аутсајдери што одма знаеме што е решението и уште малку ќе речеме, крива си е самата. Но, не е така лесно за тој што е лично заегнат.

 

Da, vo poslednovo e razlikata.

 

Затоа ни треба ССО во школите.
Да ги подготвиме децата за живот, колку што повеќе можеме.
А ова, е дел од куриклумот.

Ама не... 'срамота е то'

 

Најбитно е да сфати дека самата се ограничува кога си става улога на жртва. Мислам тој и наметнува ама ќе си рече ок не е така.
Друго оној дел каде што тој и вели ти си тииттт и и се посочи да му рече не е така и ако тој и бара објаснување зошто не е да премолчи јас не го одобрувам.
Или ич нека не му се објаснува, од едно влегло од друго излегло или има една попродуктивна тактика.
Поставуваш прашање на кое тој треба да даде одговор кој ќе укаже дека греши.
Него го соочуваш дека е во заблуда кога го изкажува тоа.

Долг е овој процес, пишаа макотрпен, но не и невозможен.
Само отвара еден друга дискусија колку често жените во име на децата, ете да не го ускратат другиот родител допуштаат да им се ставаат улоги, еве тука на жртва пример која никоја не ја заслужува.
Зошто вака, зошто децата се изговор кога членкава како што читам и мн. други во вакви ситуации се свесни.
Таа е свесна ама...децата без родител.
Често ја приметувам оваа узречица.
Се си мислам поисправно е се' во име на доброто на децата, дека тие треба да се мотивот за таа огромна промена.
Како и да е дискутабилна тема.

 

Tocno, ne znam sto se podrazbira pod toj termin, jas sakam resenija, brzi i efektivni i trajni, ne obozavam kompliciranje, kopanje kade ne treba da se brka opaskata, izgovori i sl.

 

Да, психолошкото насилство и малтретирање е полошо и од физичкото. И може да води до убиство на жртвата. Заради тоа се сфаќа посериозно во последните децении.

И јас сум била во ваква врска и сум излегла од неа, имам примери еден куп во мојата средина за вакви врски,, без разлика што имам знаење и од книга.
Конечно и да сум немала лично искуство, не прави разлика зошто таа книга била напишана врз основа на многу примери и искуствата во долгогодишна клиничка пракса.
Не може секој психотерапевт да го искуси секое пореметување лично за да биде добар терапевт.

Факт е дека за да дојде до тоа да се заземе за себе личноста треба да помине низ цел еден процес. Можеби жртва е несоодветен термин, тука би се согласила, пред се зашто секој има бар малку капацитет да се заземе за себе и да ги сврти работите во посакуван правец, а второ заради она што го напишав претходно -за тоа дека со своите особини го привлекле и задржале манипулаторот. Нарцисоидни луѓе не остануваат долго со лица кои држат до своите граници. Идат даље на друга личност.

Ама конечно не треба да се обвинува таа, ниту никој друг што се нашол во таква ситуација и што дозволил да биде манипулиран, зошто никој не сакал тоа да му се случи кога почнал врска.

За да дојде до тоа да смени нешто мора да го помине процесот, секој во свое време..
И самата си контрадикторна велиш лесно и брзо е, ама ти требале две години. Две години некому се малку ама на некому се многу.
На децата во таквите бракови, кои се мали и во критична фаза од развојот, две години може да се предолго за да чекаат на родителите...се е индивидуално.

Прво мора да се свести дека таа врска не е нормална и дека има проблем. Некои тоа не го препознаваат зошто следат пример од родителите, а некои родители ги тераат своите деца да ќутат и да трпат таков партнер.
Некои го гледаат проблемот ама не се справуваат со проблемот на соодветен начин. Тие имаат многу цврсто усвоени механизми на справување или одбрамбени механизми со кои само навидум се справуваат со проблемот. Така што им треба време да сфатат дека тие механизми не го решаваат проблемот и треба прво нив да ги препознаат и да ги надминат (Да престане да негира постоење проблем, да престане да го потценува проблемот, да престане да го рационализира и оправдува, итн)
Многу често кога ќе се сместат дека има проблем, жртвата се труди да разбере како дошла работата до таму. Да препознае што правел манипулаторот, а истотака, и што таа самата правела или не правела (дури и ако во моментот не била ич свесна дека греши), за да дојде до таму.

Па дури потоа ќе бара излез, ќе одлучува и кога ќе одлучи тек тогаш ќе направи напор да се извлече.
Сите што се извлекле, сите, горе доле не стигнале преку ноќ до моментот кога веќе неможат да толерираат. Ама кога ќе дојдат до него тогаш веќе се во нив им кажува дека МОРА да си помогнат.

Извини на споредба, ама баш како она чувство кога ти се кака и не можеш више да трпиш и мораш одма да какаш.
Едноставно не можеш назад да го вратиш.
Едноставно ти не можеш назад, зошто си еволуирала, си пораснала, си го надраснала него. Зошто си го поминала процесот.
И не чекаш веќе партнерот да се освести или подобри или созрее, или да те состигне. Едноставно го напушта.

 

Ne se razbirame, dve godini se odnesuva na sosema druga rabota odnosno prepiski ovde megju Wild i mene, a ne mene kolku mi trebalo, taka sto ne e loso da procitas vnimatelno pred da doneses zaklucok. Druga rabota, ne sme ovde posebno na vakva tema za da se obvinuvame megjutoa ne i da se velicame kako zrtvi. Ako sakate da uzivate vo tesenje, toa e ok, jas ne bi, od tesenje i tapsanje nema resenie. Toa sum jas takov karater i kazav sto e spored mene pogresno, i za mene toa e taka, ako ne se slozuvate, toa e ok, vase si e, ne se obidov da ve smenam ni milom ni silom.

 

Ова е можно кај брзи и лесни ситуации. Кај психичко малтретирање со години, малку пополека оди. Да беше така едноставно, сите ќе бевме 100% здрави, сите семејства ќе беа функционални и сите врски ќе цветаа. Те разбирам зошто не сакаш да толку се акцентира тоа "жртва", ама многу е битно да се разграничи кој е што во вакви ситуации. Не е изговор туку објаснување, а сите подобро донесуваме одлуки кога ни се разјаснуваат работите и гледаме чисто и трезвено.

 

Hahaha i jas taka mislev nekogas p.s ne zboruvam za partner vo slucajov da ne bide citiranje posle bez potreba. Ama taka brzo se se resi samo koga rekov DOSTA bese i nema mrdanje od toa. Ne go sakam zborot zrtva, toa znaci si totalno nemokjna, a pred kogo? Pred sto? Sto e toj? Koj vi dal vam zivot pa, da vi go uskratuva i zgorcuva? I ne ste zrtvi dodeka ne resite da bidete i ostanete zrtvi. Imajte ubava vecer, zivotot e preubav bez gadovi, a site bolki se od gadovi Leka nokj

 

Go citam ovoj del nekolku pati, i se pronaogjam ovde, tokmu poradi ovie karakteristiki nie ne mozeme da kazeme Stop na vakvi slucai, za zal..
Ti blagodaram za sve sto napisa sega, nekomu mu znacat mnogu

 

Зошто мислам дека нејзе и е потребно да се освести дека не е до неа, мислам дека тоа цело време и го бара. Јас не би чекала одговори, би си заминала веднаш, нема ни да се свести јас веќе ќе бидам спакувана и кај мајка ми, кај пријателка, само не под ист покрив со тој човек. Ама не се сите јас. Бидејќи имам пројдено низ тоа што нејзините деца го прошле и знам како им било затоа и давам совет дека нема да се смени ништо, напротив полошо ќе биде. Татко ми 30г од првата закана дека ќе не убие сите возејќи пијан почина на еден 1ви април пред 5г, од алкохол, во судни маки. Има пред нас вадено ножеви, репетирано пушка, вадено каиш, ортоми... да ти кажам дека еден ден од животот додека сум била јас во Скопје а мајка ми со него таму не ми прошол мирно, нема да ми веруваш... Умре и жалам за тоа, ама од друга страна бар мајка ми живее сега во мир, јас татко немав ни тогаш, ама сега ни физички не е тука. Како жени сите ќе и речеме да не трпи, ама мора да се стави во детските глави, не е свесна какви трауми трпат и какви работи им проаѓаат низ главите во моментов, колку се мачат, да може еднаш само да го доживее тоа низ нивните очи ќе избега во истиот момент.