Брачни совети

Се извинувам ако погрешно сум прочитала.

Сакав да кажам дека не е работата толку едноставна за да се реши.
И не е само во навика проблемот.

Ништо не е просто како што велиш, особено кога имаш деца.
Да си замине и да го остави е едно од решенијата, можеби е најдобро во ситацијава ама тоа треба таа да си реши. Зошто и од тоа ќе има последици. Него ќе го нема дома ама нема маѓично да исчезне од нејзиот живот, и нема да престане да биде татко на децата. Ќе делат старателство ли утре?
Сега ги користи децата, во случај на развод што ќе прави?

@apple12 не се жалеше колку да се жали, жената бара помош и поддршка.
Бара совет. Веројатно е и уплашена од заканите. Многу жени не се одлучуваат за развод зошто се плашат за својот живот и животот на децата.

Тоа што некому му кажуваш дека е жртва на манипулатор, не е величење на жртвата.
Тоа е за дами ставиш до знаење дека таа не греши и дека навистина неговото однесување не е во ред.

Ако ме читаше внимателно ќе прочиташе дека и објаснив со кои свои особини го поддржувала манипулаторот.
Што истотака е многу поразлично од victim blaming. Треба да се внимава како се зборува, зошто лесно се поминува границата и се оди кон кривење на жртвата.

На личност која е несигурна во своите перцепции за себе и реалноста, која не е сигурна во својот суд, која се двоуми што е погрешно а што исправно, зошто некој со години и правел grooming и ја убедувал во тоа што сакал и ја учел да се обвинува себе за се лошо што тој го прави, многу е опасно да и се додава на постоечкото чувство на вина со тоа што ќе и се каже "што си сеел, тоа ќе си жнееш."

Разбирам со која намера ти е напишано, ама како ќе го разбере таа? Има подобри начини да се кажат нештата.

Искрено не сметам дека проблемот е во нејзините очекувања од врската, демек дека ќе има тој емпатија кон неа и дека ќе сфати дека така ја повредува па ќе смени однесување, дека за се добро што му прави ќе и биде возвратено некогаш, зошто тоа се нормални очекувања во една врска. Сите очекуваат реципроцитет, сочуство и емпатија. Во нормални врски тоа постои и треба да се бара тоа во една врска. Треба да очекуваат љубов од саканиот.
Проблемот е во него. Неговите потреби не може да се задоволат зошто има огромна дупка во себе што таа сето внимание на светот да му го даде нема да ја пополни.
Само тој тоа никогаш нема да го признае! Соочен со тоа ќе ја префрла вината врз неа.

 

Mislam deka ne e ok da se povtoruvam po dva pati sto sum i kazala vekje na clenkata pa, sega i tebe da ti pisam na taa tema osobeno okolu decata i tn. na seto toa clenkata kaza deka ako go ostavi taa, toj kje bide miren. Problemot e kaj nego da, ama ako ostanes so problem dali e problemot samo kriv? Toa se vika odgovornost za svojot zivot, lesno e se ama toj drugiot e kriv, lesno e ama ne e izlez, tuku uste pogolem glib. Zalenjeto i tesenjeto se odnesuvase na vas nekolku clenki koi go stavate akcentot na toa. Mozebi ne smetas deka e problemot vo ocekuvanjata na lugjeto, vo drzeneto do planovite/sonista za mene taka e, toa e edinstvenoto nesto sto ne dozvoluva da ima kraj, ne se nitu deca direkno. Sekoj e svesen deka decata da stradaat pri razvod, a stradaat i vo los brak. A dokolku ve dopre toa sto ne se slozuvam so denesnava psihologija, do utre mozeme da se objasnuvame, moeto mnenie nema da se smeni. Se zavisi od covekot, kolku toj/taa e resen/a da rizikuva, zosto sekoj kraj e rizik, a sekoj kraj podrazbira nov pocetok. Moja sugestija, ako sakate prifatete, podobro e da ohrabrite i pottiknete da zajaknete otkolku da akcenirate kolku e nesto komplicirano, pa slozeno, pa tesko, pa zenava da se otkaze uste pred da trgne.

 

Едно е да си имаш работа со обичен кретен, со кој ете почнете да не се согласувате, а сосема друго да имаш работа со нарцис, психопат или социопат.

 

Мислам дека, поточно се надевам дека, нема да се откаже уште пред и да тргне.
Прочитај само колку потресни сведоштва има пишани од поглед на тогашни деца во такви токсични бракови.
Неа тука и е двоумењето дали во име на децата да остане и прогледува низ прсти или да стегне заби и почне се одново сама.
Тоа ти велат дека е комплицирано.
Не е невозможно, но бара време и многу труд и пред се многу вложувања во неа и децата.
Тој и вака и така им е и ќе им остане татко, ама односите што ќе ги имаат ќе ја сменат динамиката.
Условите, психичкиит ков и став пред се се менува. Првично таа ќе се ослободи од наметнатата улога на жртва за која е свесна и признава дека не ја сака. А кога ќе се повлечат и децата ќе ги заштити од идни потенцијални поголеми жртви.
Нејзиниот е мозок на возрасна личност, вака така таа има установено механизми за справување, ама децата имаат ли?
И како во вакви услови би создале и какви последици би имале, ете пишаа членки...

 

Zenata e stabilna, smirena i svesna za se, decata ako gledaat takvi ispadi, pa majkata place cela nokj, ne bi rekla deka podgotovki mn kje i bidat potrebni. I treba podgotovka sama so sebe. Edna zena sto lm dosla do tocka na forum otvoreno da pisuva, vekje i e alarmantno, megjutoa nema reseno sama so sebe, i toa ne e lesno. Toa se godini sonjsta, planovi, vlozuvanja megjutoa ako mora, a sto se mora ne e tesko. Vo ime na nadezta, belki ako trgne da si odi toj kje vidi sto napravil nikogas povtorno taka. Ima slucaevi koga mazi ista greska dva pati ne povtorile ama od koj soj e ovoj, ne znam. Na kraj sekoe loso za nekoe dobro, sekoj kraj kje bide taka kako sto treba.

P.S. okolu ova komplicirano i tesko jas ne go koristam, na najteskata raskrsnica vo zivotot ako jas se mislev kolku kje bide tesko i tn. nisto nemase da imam denes vo zivotot. Zatoa sto e tuka e, sto se mora ne se tesko i napred

 

И јас не знам точно од кој сој е.
Таа најдобро може да процени и мене ми делува свесна за се' и дека сепак ќе донесе исправна одлука.

 

@Outlook жената сама мора да реши што ќе прави, не можеме ни јас ни ти ни некој трет да и кажеме како треба.
Не ја предомислуваме ниту јас ниту другите со тоа што го пишавме.

Ти си кажа од своја гледна точка, добро што и кажа свое искуство. Нечие друго ќе и даде може друга битна информација.
Но и самата рече дека не знаеш што тип е човекот, тоа дека ќе ја остави раат ако го остави е прашање дали е така. Не знаеш дали тоа ќе го направи ако се случи .

Овие типови многу добро знаат да блефираат. И вика дека му е сеедно ако си оди, зошто тој подобро од неа знае што е блеф и дека е само празна закана од нејзина страна. Тој веќе направил што треба за да не го остави, таа не заминала претходно и тој игра на таа карта.

Обично така е - нарцисоидните лица кога ќе ги остави партнерот засекогаш, кога ќе го сфатат тоа, брзо губат интерес за нив и брзо наоѓаат нова жртва. Зошто нивното его бара некој постојано да ги опсипува со внимание, сами со себе не можат.
Ама има и други типови кои имаат и психопатски црти заедно со нарцисоидноста. Е тие се многу опасни, зошто немаат трошка емпатија кон другите.

Тие закани со децата во кола, со фрлање и кршење... не сите нарцисоидни личности одат до таму...
Овој веќе очигледно има проблем и со контрола на бесот и со импулсивност..

Ете можеби кај тебе лесно одело одвојувањето, ама не знаеш со кого таа си има работа а па да и тврдиш дека е безбедно.

Многу ти е погрешно сфаќањето дека со објаснување на работите ти некого убедуваш или разубедуваш.
Убедуваш ако му речеш на некој оди или седи. Прави вака или онака.
Јас тоа никогаш не би го направила.
Се коси со сите мои убедувања и со се што сум научила.
Никому на форумов не сум му рекла да прави како што ЈАС велам дека треба.

Ако на човек му објасниш за проблемот не значи дека му викаш да остане со него.
Само му помагаш да донесе сам ЗА СЕБЕ правилна одлука. Му даваш информации што му требаат за да може таа одлука да си ја донесе сам.

Мислам дека наместо да и се каже - треба да ја лупнеш вратата зад себе и да излезеш, па после ќе му ја мислиш за се и ќе се снаоѓаш попатно, попаметно е да и се каже да подготви без негово знаење. Секако доколку има време, зошто некогаш заради безбедност треба брзо да заминат.

Велиш најтешко е да се спреми самата таа за одење и тоа е точно, ама тоа не е доволно, таа мора да се спреми не само психички туку и во секоја друга смисла:
Да се безбедни физички најпрво таму кај што ќе оди, зошто овде гледаш дека станува збор за насилен човек. Безбедно живеалиште , блиски кои ќе се околу нив и на располагање по потреба, адвокат, надзорен систем, забрана за приближување, не знам веќе што се би и требало за да биде безбедна со децата.
Добро е што има добри финансии ама нека се погрижи да и се безбедни и тие:
Дали тој и зема од парите сега (некои им ги земаат картичките), дали тој има пристап до нив (полномошно, или знае пасворди и пинови)? Дали нема утре ако го остави да и ја испразни сметката?
Мора да мисли на се пред да си оди.
Ако луѓето кои сака да и бидат поддршка не се запознаени со нејзината ситуација дома, или за него мислат се најдобро, мора да ги запознае со реалноста и да ги сврти на своја страна. Има многу случаи каде што жртвите се намерно изолирани од сите околу нив и имаат намален круг на пријатели, заради забраните од партнерот, а и тие малкумина пријатели се обично под влијание на манипулаторот и се на негова страна.
Имало случаи каде што на работа им досаѓаат-треба да се подготви и за такви некои ситуации. Секакви има, не ја знаеме комплетната слика...

Можеби ете ти си свесна дека децата повеќе ќе трпат во лош брак, ама некои родители стварно тоа не го знаат. А вистина е. Последиците се полоши по децата ако трпат такви драми. Ама стравот е поголем...

Мислам дека нема родител што се разведувал што не го помислил дека разводот ќе ги оштети психички повеќе децата од нефункционалното семејство.
Мој роднина истото го мислеше, а ќе речеш возрасна и образувана личност. Се плашеше што последици ќе има разводот по ќерка му, направи се да биде позболно за неа. Се олабави тек кога ќерка му, брзо по раздвојувањето, им рече на двајцата дека заприметила дека тој и мајка и првпат се во состојба да зборуваат и да се во иста соба без да се караат. Тоа требаше да го чуе за да се увери.

И не го пишувам ова со цел да те разубедувам. Те означив зошто зборувам во врска со она што го напиша.
Сакам да го напишам сето ова за да може да го прочитаат сите што ќе имаат потреба, а пред се членката што има мака.
Не се мачи да ми одговориш.

 

Да... ама пак чувството на вина доаѓа во пакет со насилство во врска.
Насилниците тоа ти го прават... ти рушат самодоверба, те гаслајтуваат, те убедуваат дека се насилни оти си залужила... многу добро опиша @Cosmic Girl пред 1-2 страни...

 

То е то.

Не можеме да спасиме никој, ако не е спремен да биде спасен.

 

Да

Ова треба да го знае и @apple12.
Зошто важи и за маж и.

 

Wow dobro utro, nema da se macam ni da citam, da nagagjan moze copy paste ili izvorno

 

Ве читав цела вечер, но не успеав да се вклучам.

Јас потполно ве разбирам, и да сите сте во право. И знам дека не е во ред тоа што го направи, знам дека ќе звучи ко клише дека јас го бранам или дека сега ми поминала лутината.
Од финансиски аспект, платата моја секогаш била за мои потреби, одмори, родендени, пазарувања секогаш биле на негов грб, пола моја плата сум успевала да ја заштедам, никогаш не ме прашал каде ми се парите, или зашто трошам. Кога и да излезам некаде, следува прашањето, имаш пари? да не ти требаат?
На децата не им фали ништо, тој ке скрати од себе, нема да си купи нешто за да имаат тоа што е потребно.
Иначе да имаше периоди кога знаеше пред сите да ме понижи како да не бил он, ние ќе сме немале за леб да имаме, зашо со мојата плата не се можело ништо. На неколку пати му укажав дека тоа не е во ред, и фала богу еве подолг период во тој поглед е мирен.

Ако решам да си одам, нема да прави проблем, и мислам дека на смирен начин ке се труди да не врати (барем јас така мислам).
За друга знам дека нема друга, детална сметка му имам јас-мобилниот е на мое име, телефонот му е секогаш оставен на маса, и кога не е тукаа, во текот на денот се слушаме и горе доле знаеме како ни се одвива денот, и кој каде е и со кого е.
Навечер кога излага, излага со мој круг на луѓе (мажи од другарки, братучеди, или со брат му)-ма да во последно време ниту тоа, зашто работи од 7 до 7, зошто и јас сум вклучена во неговата работа и јас организирам дел од неговата работа знам и дека е до 7 на работа, и дека не ме лаже. Работата му е стресна, динамична и работи со многу луѓе, и цел терет е на негов грб, од набавка, производство, мотажа и финансии.

Како татко, се гледа дека децата ги сака и се труди околу нив. Да, порано кога не работеше приватно имаше повеќе време и беше дома многуууу повеќе посветен (знам ќе кажете ако ги сака нема да го прави тоа пред нив, и така е свесна сум).
Жал ми е, од што гледам колку е изморен и психички истрошен да му барам дома да се вклучи за чистење, за организација за деца.. и тие домашни обврски, затоа таа обврска си ја правземам на мој грб. Парите сите што ги заработува ги троши на нас, и ги вложува.

Кога се случи случката пред некој ден, беше малку пивнат (и, да знам дека тоа не е за оправдување), погрешно ме сфатил зошто јас го прашав дали има пари да ми даде за поклон, ми рече дека нема, му реков ок ќе извадам од заштедата, и кога се качив горе да земам пари (тој веќе ме чекаше во кола), и кога видов дека се е фрлено доле, се изнервирав... Ама господинот помислил дека сум нервозна од тоа што он немал пари. Па почна со тие навреди дека јас сум спонзоруша, дека само пари ми се мотале у главата, како јас сум била незадоволна од тоа што се он правел за нас.
И пак сето ова ќе го препишам на односот што го имаат неговите. Мајка му нема ниту еден ден стаж, татко му работи физичка работа приватно, по 20 саати дневно (таа постојано му ги троши парите, и постојано е незадоволна, уз пат и не и е мирен газот). Човекот е тој кој што дома прави ручек, чисти... и сите пропратни работи, таа цел ден на гарнитура и одмара, зашо е многу изморена.
Ама никако да не му влезе во глава дека не сум како мајка му, не знам стварно не знам. Колку се трудам да му докажам и покажам дека не сум таква, толку е полошо.
Најголема грешка во животот ни е што отидовме во иста куќа со нив да живееме, и сам ми има кажано неколку пати...

Ви го пишав ова чисто да му ја знаете и другата страна......

Ама, ова што го направи и да решам да останам понатака со него, ќе ме прогонува цел живот. Не знам дали можам повторно да легнам до него.
И, знам дека не е во ред, и знам дека не е нормално, и знам дека ни една жена не заслужува таков однос (и да згрешила нешто).
Му реков да ми остави период да најдам стан и дека ќе си одиме со децата.

 

Како што си решила така прави, тоа што чувствуваш дека мораш да го направиш е најправилното.

По ова што го пиша, јасно е дека има врска за избувливоста меѓу другото и тоа што е под притисок од работата. А веројатно и самиот си ствара притисок со високите цели што си ги поставува.
Ама мора да се контролираат емоциите пред тебе, а особено пред децата. Нема оправдување...

Може да се свести дека треба да смени нешто кај себе ако ве изгуби. Било да е понатаму со тебе или не, без разлика, ако се свести дека има личен проблем, психотерапија за подобро контролирање на емоциите и тоа како би му била од корист.
Што и да се случи во иднина, како и да течат работите, ти посакувам среќа.

 

Тогаш прифати го разговорот и стави му до знаење дека тоа што го прави е штетно за децата а не за тебе, ти си возрасна и можеш да ја хендлаш ситуацијата а они не, мислат дека згрешиле нешто, дека ќе умрат во следниот момент... Знаеш ли што значи за детското мозоче да помисли само дека следниот момент може да умре, не сакаш, не сакаш да знаеш колкава болка е тоа. Не те обвинувам, може и јас сум грешка, ама јас не се ставам во твојата ситуација туку во на децата зошто сум била на нивно место и знам како им е. Потруди се да ја средиш работата за децата да не го почуствуваат веќе тоа, мада јас не верувам дека ќе се среди. Ние си заминавме еднаш од дома со мајка ми и 3м не живеевме со него, тој дојде и се закануваше дека ќе се самоубие ако не се вратиме и се вративме, после само 1 месец продолжи по старо и ни рече Ве излажав! Е тоа се деси. Ако имаш влијание на него, те молам за децата да не го почуствуваат веќе тоа, за нив нека престане.

 

Времето е лек не избрзувај со одлуки.Мажоти покрај овие негативни страни има и позитивни.
Порано не бил таков , стресот и притисокот влијае многу врз луѓето.
Може ќе се смени се со разговор.Подршка семејство еднаш се руши после неможе никогаш да се врати на исто ниво.

 

Се е во ред, после неколку дена откако ќе ви помине лутината и гневот вака што си ги браните мажињата, па леле притисок од работа, па мајка мy, па грижлив татко бил, бла бла. Да, прашајте ги децата што плачеле во кола и биле исплашени кога урлал. Прашај го детето како се чуствувало кога татко му му вели во очи мајка ти е курва. Дали тоа дете нема тоа да го памети цел живот. Само си наоѓајте оправдувања. Жално за децата, за сите деца што живеат со двајца себични родители.

 

Многу убаво кажано @violetblue

 

Кажано е од лично искуство на дете. Каде истото татко ми ми го велел за мајка ми. 36+ години сум никогаш не сум заборавила. За машко дете сигурно е поголема стигмата.

 

Добро, ама сепак членката напиша:

Мислам дека само сака да најде некаква смисла, да ја процесира целата ситуација.
Мислам дека сега разговор со психолог ако е можно ќе и помогне највеќе.

 

Ова ме потсеќа на "Ќути има и полошо" и искрено преку глава ми е.