Фокусирајте се на ситуацијава. Маќеа му е, тврди дека не ги дели, а ги дели, хипокритичност скроз. Мое мислење, малку да смени перспективата на гледање на работите и мислам ќе и биде далеку полесно. Затоа што тие се негови деца. Колку порано го сфати то толку подобро, и за неа и за сите наоколу.
Божеее, ниту сум причина за развод, ниту ме земал трудна. Го запознав по разводот. Не знам како да ви објаснам дека не ми сметаат девојчињата, ниту неговата грижа кон нив. Ми смета што син ми не добива ист третман. Не сме милионери, но маж ми релативно добро заработува, и јас работам. Не сум самохрана мајка за самостојно да го издржувам син ми. Има татко и сакам татко му да се вклучи во исполнувањето на неговите потреби. Не е поентата да му го купам таблетот, уште утре можам, ама што сум направила така? Одморот во Охрид не е астрономска сума на пари, ама е горе-доле иста со цената на кампот на син ми. Контекстот беше што во краток период беа двете барања, и за едното без проблем имаше, за другото не. Девојчињата не се за жалење, живеат сосема комотно со сопствени соби кај мајка им. Во последниве неколку години нивното доаѓање се сведува исклучиво на доаѓање после искачање, преспивање, и после татко им ги враќа дома. Комуникација освен за барања скоро и да немаат. Не гледам зошто треба да зафаќаат голема соба за преспивање. Пак во врска со ненајавувањето, малата има излез до 11ипол, големата до кога сака, има 18 што е нормално. БЕЗ ДА КАЖЕ дека го испуштиле автобусот/нема со кој да се враќаат, си доаѓаат и си отклучуваат во 3 сабајле после журка. На маж ми тоа му е океј. Првиот пат кога се случи мајка им се налути, ама маж ми смири ситуаација, буквално излажа дека го известиле, со намигнување и глумење кул родител. Не знам како да ви објаснам дека СЕ им е допуштено од негова страна. Јас не можам да се осудам да зборам со мајка им, не е моја работа. По моиве математики, искача дека за сите “луксузи” на син ми, само јас плаќам. Додека за нивните луксузирања се дели трошокот. Тоа е тоа што ми смета. Не побарав совет/осуди за каква личност сум и дали сум најлоша на свет, туку како да разговарам со маж ми. Јас пред себе сум си чиста и знам дека немам лоши намери. Само барам мир, ред и еднаквост. Мојот дом не е преспивалиште и безредие, јас на син ми здравје таква слобода нема да му дозволам, но јас не сум им нив родител и таа што треба да ги воспитува. Затоа барам совет, на кој начин да пристапам на разговор без да бидам погрешно сфатена. Совет особено од некој во слична ситуација, добро би ми дошло.
@Angie12 Јас би ти рекла да побараш професионален совет од психолог или брачен советник како да воспоставиш добра комуникација со сопругот на тема blending families или да изгуглаш совети онлајн што има. Со квалитетна комуникација со сопругот верувам се ќе се реши. Бидејќи верувам сите постапки се несвесни, а не намерни. Не е поентата да се поставуваат ултиматуми, да се карате и сл. Важно е никој да не се чувствува запоставен. Ниту ти како партнерка, ниту било кое од трите деца.
Ne znam prasaj toa detski psiholog moze ke ti objasni kako vlijaat nekoi raboti na mali deca. Posto spored vas tuka malo e, nisto ne mu treba, nisto nema da mu bide pa dzabe da vi objasnuva covek. @nextredstyle ne bi rekla, jas pa site sto gi znam sinovite t.e snaite si go okrkuvale so starite. Taka da posleden primer od 3 deca dve maski i edna kerka, snaata i menuvase peleni na babava. Od drug taze primer mojot kum i zena mu se grizea za majka mu i tatko mu ne kerkata. Taka da ne mozeme da generalizirame za nisto.
Проблемот е што маж ми не гледа проблем. Кога и да разговарам или одма пресекува, или одма попушта, исполнува и после пак по старо како да не е зборено. Не ме ни остава да се докажам, бар да се искараме, за него тоа не е сериозно. Значи не ми е до таблетот, одморот и ситници од тој тип, туку до самиот однос. Не знам колку ќе прифати брачно советувалиште, ќе ми се изнасмее. Он мисли дека совршено функционираме. Кога ќе “збеснам” одма се повлекува и јас сум во право, се до наредна ситуација.
Значи он руши авторитет и на мајка им. Зашто да не направиш муабет со неа. Сепак кај тебе доаѓаат дома. Не си странец. Нема да ја изедеш. Кажи и што те мачи. Мајка со мајка.
Затоа што ниту треба да збори ниту ќе реши нешто така. Со мажот има проблем. Татко што разгалува, па после Цацко крив. Тие научиле дека има линија на помал отпор и ќе користат се додека им е допуштено.
@Angie12 Тогаш едноставно биди поактивна и поодлучна во донесувањето на одлуките, не го моли и не му барај одобрување. Пример, ако на најмалото му потребен таблет, кажи треба да му се купи и купете. Не му вели, дали може да купите, дали вака онака итн. И ти си родител како и тој, а пред се, си негова партнерка. Кажи како сакаш и дејствувај. Не мора да се караш, туку скроз смирено. Тој тешко дека сам по себе ќе се промени или дека сам ќе му текне. Очигледно ни бившата не се разбрала со него.
Јас па обратно знам. Ќерките повеќе се грижат. Но тоа не е е темата, не знам зошто дотаму отиде. Кој ќе се грижи за таткото бе.
Pa kaj nas nazalost posto retko koj ima moznost za posebno da zivee pa taka da ziveat ili vo zaednica ili vo ista kuka na posebni spratovi, i nekako samo po sebe si doaga sinot t.e neli on masko se vadi na toa deka ne znae,ili sramota e na majka mu peleni da smeni, pa snaata si go krka. Navistina, bez broj primeri imam vakvi. Ali ne e temata toa, da..
Гледаш @Polyincognito дека тука борбата е исклучиво таткото да купи, а не да се најде макар и компромисно решение за детето да го добие тоа што го сака. Не му купува таблет пошто тоа таткото мора.
Браво за тебе, што да ти кажам Во 99% семејства, не е како кај тебе (пошо не сите имаат неограничени средства) и се приоретизираат нештата. И тука не е муабетот за ајфон или не знам што, муабетот е што членкава е љубоморна и завидлива на ќерките на мажот и се однесува како недозреана тинејџерка, а не како возрасна жена, што впрочем и е.
@Abel Не, туку сака да каже дека би сакала таткото по своја иницијатива, да изрази своја желба и на помалото да му се купи нешто. А не оти таа така ќе каже. И во право е, тој е родител и на најмалото, треба да му текне. Таа самата погоре кажа дека суштината и е околу третманот, не парите или физичкиот подарок. Ниту едно од 3те деца не треба да биде било како изоставено.
Суштината е третманот, ама во постовите се зборува само за пари, како да се во некоја невидлива трка кој ќе победи и ќе го издејствува тоа што го сака во форма на одмор, телефон или што и да е. На крајот од денот, ако таткото е стварно толку незаинтересиран за своето дете, да мора жена му цело време да го потсетува што да се купи, а што не, тогаш ситуацијава е многу посериозна од лош брак, без разлика дали постојат други деца или не, а и не се дргите деца проблемот и фокусот.Најубаво секој по свој пат пошто човекот ни место за договор не остава од писанијава.
Значи проблемот е господинот. Јас стварно незнам шо им е на мажите, кога треба нешто дома да се сработи или купи одговорот е утре, други ден, во недела... и така натаму додек не и пукне на жената филмот. Бидете искрени дека и на вас ви се десило тоа
@Abel Па очигледно имаат посериозни работи стуткани под тепих. Материјалното е секогаш најмал проблем. Со фактот што тој глуми кул татко на неговите тинејџерки (за да ги придобие на еден начин, да не е the bad cop) и ја лаже и поранешната сопруга, кажува многу за него како родител. Со скапите подароци, надокнадува за емотивна празнина, наместо квалитетно време да поминува со децата. Малото секогаш ќе е мало, а со тоа негово незамарање, очигледно пак создава фрустрација кај сегашната сопруга. Решението е или брачен советник или членката да си прави како што ќе науми околу подароците. Тој тешко дека ќе се промени
Епа да, ама кога ќе се пише дека капак на сѐ е што ќерката го работи семејниот бизнис со таткото и упорно се игнорираат сите работи кои се пишани како критика на девојчињата, а уствари не се суштината на проблемот, тогаш вака од страна, не изгледа ич океј.
