Се случила сообраќајна несреќа. Во 20 години старото Југо на Перо, улетало Ферари кое го возела плавуша, вистинска секс бомба. Таа му предложила на... ...Перо пред да дојде полицијата да му плати 100.000 денари и да се заташка работата. Перо се сложил, но сепак од љубопитност ја прашал плавушата: “Госпоѓице, може ли да ви поставам едно прашање?“ “Секако“, рекла таа. “Знаете ли дека јас 40 години работев во успешно државно претпријатие и еве уште возам старо Југо. Вие сте толку млада, а веќе возите Ферари? Ако не е тајна, може ли да ми кажете како ви успеало?“ На тоа плавушата одговорила: “Секако. Се занимавам со орален секс.“ “Дали е тоа она што ние народски го викаме “пушење“?, прашал Перо. “НЕ! Тоа се вика орален секс. Пушење е она што вие сте го правеле 40 години работејќи во тоа успешно државно претпријатие!“
разговарат две плавуши и едната и вели на другата: -кај работиш? *во „монополт“ -еми како во „не лути се човече“ зошто плавуша не знае да го напише бројот 11? Спојлер затоа што незнае која единица да ја стави прва
Зошто плавуша ја бакнува бандерата? Мисли дека е Антонио Бандерас... Што е поглупаво од полицаец и плавуша Плавуша и полицаец
Плавуша вози кола и застанува на раскрсница на семафор. Од другата страна пак во исто време застанува со кола некој згоден тип. Тој отвара прозорецот од колата, а плавушата си мисли дека тоа го прави за да и даде некој знак, па и таа отвара прозорец. Тој и вика: -Што е женска, и ти прдна !
Во бирото за загубени работи, русокоса го пријавува губењето на својот чадор. - Кога забележавте дека ви го нема чадорот? – Прашува службеникот. - Паа… кога престана дождот и сакав да го затворам чадорот. Која е сличноста меѓу плавуша и грип? Спојлер - И со двете можеш надвор, али најдобро е да лежиш во кревет. Зошто плавуша пие вода откако ќе изеде јаболко? - Заборавила да го измие. Две плавуши разговараат: - Вчера си купив вибратор со гаранција. - Каква гаранција? - Продавачот рече, ако случајно го изгубам, ќе дојде тој лично да сврши работа. Плавуша се жали на својот дечко: - Купив една сложувалка, и не можам да ја сложам. - Хм, ништо ли не успеа да сложиш? - Ништо не се сложува, многу е тешка. - Како изгледа кутијата? - Некое жолто пиленце... - Ајде биди малку трпелива, сега ќе дојдам. Доаѓа дечко и ја гледа кутијата и и вика: - Ајде сега врати го корнфлексот во кутијата.
Плавуша по третпат го вика кенлерот: - Ве молам уште една коцка шеќер. - Но веќе ставивте седум во кафето! - Знам, но сите ми потонаа
Како се вика син на Роналдињо и плавуша ? Спојлер Ретардињо Зошто плавуши не јадат банани? Спојлер Не можат да го најдат патентот. Црнка и кажува на плавуша: - Денеска правев тест за бременост. - И, тешки беа прашањата? Плавуша пазарува во земјоделска аптека. - ве молам дајте ми семе за птици! продавачот: - а колку птици имате? плавуша: - ниедна, али сакам да засадам неколку! Зошто плавуша јаде хартија?!?! Спојлер - за да чита во себе!! Како се создадени плавушите? Спојлер Па Господ сакал да создаде метла
Две плавуши се расправале: - Ти си глупача! - Не,ти си глупача! Поминал еден дедо и им рекол: - Не карајте се!Двете сте во право...
Што рекол господ кога ги создал плавушите? Спојлер Ах овие рано ги извадив. И кога ги клал пак во рерната, се расипала и рекол: Спојлер Ај така нека одат...
Што вели плавуша кога ќе види дека родила близнаци? Спојлер Боже,кој му е татко на второто бебе? Како плавуша русокоса? Спојлер Се качува на таван и го тепа штркот Зборуваат две плавуши... - „Слушам си паднала на возачкиот испит?!“ - „Да, паднав...“ - „Па како?“ - „Епа влегувам јас во кружниот тек и на еден кружен знак пишуваше 30. И јас 30 пати се завртев в округ и комисијата ми кажа дека паднав...“ - „Леле, сигурно си броела погрешно“.
Плавуша и раскажува на својата другарка: - Си седам дома и одеднаш некој ѕвони на вратата. Отворам, гледам еден младич. Тој ме прашува дали сопругот ми е дома. Јас одговарам дека го нема. Тогаш ме фрли на креветот и ме изработи, а потоа си замина. Уште не можам да сфатам што сакаше тој од мажот ми.
*Црнка и кажува на плавуша: - Денеска правев тест за бременост. - И, тешки беа прашањата? *Како плавуша решава крстозбор??? - Телефонски повик( 3 букви).... ЗВР - Види слика ( 5 букви)..... ВИДОВ - Брат на жената (5 букви)....JОСИФ - Најмал троцифрен број (3 букви).... 000 - Заедница на мажот и жената(4 букви).... СТАН *Работела некоја плавуша во киоск. Доаѓа еден фраер и вели: - Еден презерватив ако можи ве молам - За овде или за носење - прашува плавушата *- Зошто плавуша не може да положи возачки испит? - Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште. *Како се вика плавуша фарбана во црна ... вештачка интелегенција ... *Иде плавуша во Секси Шоп и вика на продавачката, Здраво .. Го сакам оној големиот вибратор, продавачката- извинете политика на фирмата не служиме плавуши, става плавушава црна перика влага, здраво дајте ми го оној големиот вибратор, Госпоѓо ви кажавме дека не служиме плавуши, се изнервирала плавушава .. отишла се пресоблекла, офарбала косата црвена .. скратила скроз .. се нашминкала опасно .. и влага внатре.. здраво го сакам оној големиот вибратор, и продавачкава и вика .. Госпоѓо, ви рековме дека не служиме плавуши, и плавушава ,... добро бе од кај ме позна десет пати се мењам, и продавачкава - Затоа шо тоа е апарат за гасење пожар ... *Која е разликата помеѓу плавуша и Титаник? Точно се знаело на Титаник колку луѓе се качиле!!! *Кој ген е најзастапен кај плавуша? - Хидроген *Зошто плавуша оди додека се бања? на шампонот пишува Wash & Go *Што значи за плавуша сигурен секс? Да ја закључи вратата од колата. *Како плавуша пали автомобил? скока по хаубата и почнува со стриптиз *Стопирал некој цајкан плавуша: -Дај ми возачка. -Немам. -Тогаш дај ми лична карта. -Немам ни тоа. -Добро, тогаш дај ми нешто со што ќе можам да те индентификувам. Плавушава ја зема ташната и му вади огледало. Цајканот се огледува во огледалото и вика: -Па што не кажеш дека си колега бе!? *Една русокоса и се жали на друга: -Разбирам дека штрковите ги носат децата,ама дека пајаците ги земаат автомобилите-тоа не разбирам! *Разговараат две плавуши: - Беше на IQ тестот? - Да...И фала му на Бога негативен е... *Плавуша оди на гинеколог. Докторе, на сите реклами за влошки, течноста е плава, а кај мене е црвена. *Зошто плавуша ја мие косата без вода ? -Затоа што на шампонот пишува : За сува коса !!! *Нема вицови за плавуши, сите се вистина
Русокоса може да поверува дека штрк може да донесе дете, но неможе да поверува дека пајак може да и ја однесе колата.
Вицови како се колне плавуша-жими деца невина сум што вели плавуша кога ке види акна на челото-тумор на мозок