Плавуша на училиште ! Ќерката влегува дома со викање: - Мамо, мамо денес на училиште по математика броевме и сите деца броеја до 5 само јас до 10. Види: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Тоа е затоа што сум плавуша? - Браво, вика мајката, и да, затоа што си плавуша. Другиот ден ќерката пак со трчање влегува и вика: - Денес на училиште по македонски ја учевме азбуката и сите деца до Г знаеја да ја кажат јас до И! А, Б, В, Г, Д, Ѓ, Е, Ж, З, Ѕ, И! И тоа е затоа што сум плавуша? - Да, да вика мајката, токму така. Следниот ден оди со трчање и вика: - Мамо, денес бевме на физичко и во соблекувалната кога се соблековме сите девојчиња беа даски само јас ги имав овие, и ја крева маицата и покажува пар 95ки. Тоа е затоа што сум плавуша? Мајката на тоа ја гледа и вика: - Не ќерко, тоа е затоа што имаш 25 години!
Зашто плавуша место на рака саатот го носи на нога?! Да биде во чекор со времето Зошто плавуша го фрла саатот во водух?! Да види како времето лета
Плавуша оди на преглед кај гинеколог. - Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак… Докторот: - Портокали јадете ли? - Не, а треба ли? - Треба! После три месеци плавуша оди пак на преглед. - Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак… Докторот: - Банани јадете ли? - Не, треба ли? - Треба! После три месеци плавушата пак оди на преглед: - Докторе, треба да родам а немам стомак… Докторот: - А односи со партнерот имате ли? - Не, а треба ли?
Колку пати се смее плавуша на еден виц? 3 пати Прв пат кога ке и го кажеш Втор пат кога ке го повториш И трет пат кога ке го свати
Плавуша вика од бањата: - Мили, дај ми шампон! - До кадата има полно шампони! - Да, но на нив пишува “за сува коса”, а мојата веќе ја намокрив. Што прават плавушите пред да почнат да пишуваат со молив? Го распишуваат. Што е разлика помеѓу умна плавуша и вонземјанин? Сите зборуваат за нив, но никој не ги видел. Што си мисли плавуша кога ќе роди близнаци? - Од кого ли е второ?
Плавуша вади пари од банкомат. Зад неа стои друга плавуша и и вели: ААААА ти го видов пинот,тоа се четири ѕвездички! А првата и одговара: Е не еее, туку 1549 еe!
Се собрале докторите од цел свет и решиле да проверат дали русокосите се навистина глупави како што ги прикажуваат во сите вицови. И како ќе го направат тоа? Поставиле оглас за која сака да се пријави доброволно за операција на мозокот, колку само да видат што-како има во главата и пак ќе ја сошијат. Се пријавила само една русокоса. Отишла на операцијата и и ја отвориле главата. Кога внатре, што да видат. Внатре немала ништо, црна темница, освен една жица попреку од едниот крај до другиот. Сакале да откријат за што служи таа жица и ја пресекле. И што се случило? - И паднале ушите. Разговараат две плавуши: - Цуцо, како помина на тестот за интелигенција? - Ма, ќути, среќа беше негативен. Што прави плавуша пред огледало со затворени очи? -Пробува да види како изгледа кога спие. Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците: - Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе. После половина саат повторно обраќање: - Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора. Еден час подоцна, повторно пилотот: - За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор. На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа: - Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.
Плавуша: ~Мажот ми донесе вчера кокошка и ми рече убаво да ја спремам за во недела.Незнаев што носат кокошките во недела но најдов едно убаво фустанче... Како плавуша го опишува своето силување ? -Непозната машка особа ме нападна,почна да ме удира по главата...ми ги врза рацете,а да не ги раширев нозете и нив ќе ми ги врзеше... Русокоса може да поверува дека штрк може да донесе дете, но неможе да поверува дека пајак може да и ја однесе колата. Разговараат две плавуши: - Да видиш што сум открила, ја гледаш онаа коцка на ѕидот? Притисни ја. (се пали светло). - Како си открила такво нешто, то е феноменално откритие. - Ма не тоа, притисни пак (се гаси светлото). - Па каде исчезна? - Е тоа сум открила. Го отвора фрижидерот и вели: - Еве го овде. Иде плавуша по улицу и гледа љушпу од банану: - Бреј у пи*ку мајчину па треба да падну!!!
Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша: - Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав! На тоа другата плавуша рекла: - Можда грешно си броела. Се вработила плавуша во фризрско студио како помошничка. Затоа што ножиците биле прибрани во три фиоки, еден ден фризерката и рекла на плавуша да ги извади од втората. На тоа плавуша прашала: - Извинете госпоѓо, ама од втората фиока од долу или од горе? Плавуша оди на доктор: - Докторе помогнете ми, ме касна пчела! - Ништо страшно, сега ќе намачкам… - Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку! - Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна. - Аааа. Во паркот на една клупа. Докторот налутено: - Ќе го намачкам тој дел од телото каде ве касна и ќе ви помине! - Така кажете докторе. Пчелата ме касна на лактот на раката. Уф колку ме боли! - Која точно? - Од каде да знам, за мене сите пчели се исти… Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/plavushi/ ... z29kwQW9px
Мајката (плавуша) ја прашува својата бремена ќерка (исто плавуша): Какво Ќе биде бебето ма? Женско или машко? Што ќе бидам, баба или дедо?
Меѓу плавуши: - Нешто е чудно кафето денес. - Глупачка, тоа е чај. Келнерот: - Девојки, уште какао? Плавуша се фали на својата другарка: - се запознав на интернет со еден. Тој е жолт, ќелав и постојано се насмевнува. - Ти покажа слика? - Ми здосади од неговата слика - после секоја реченица ми ја покажува.
Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата: - Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два? - Аааа… четири. - Во ред. Квадратен корен од 100? - 10? - Добро. Кој го убил Гоце Делчев? Плавушата молчи. После некое време рекла: - Не знам… - Добро, размисли и дојди утре. Пријателката и се јавува на плавушата: - Те вработија ли? - Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам
Ја прашуваат плавуша: -Дали сте имале до сега оргазам? -Незнам, моментално немам, може дома да имам, да проверам ?!?!?
Вицови Прашува еден другар друг : Се плашиш ли од сида и од птичји грип ? -Да а ти ? Не зошто да се плашам ни ебам ни летам
Иде плавуша кај гинеколог, и гинекологот и кажува, честитам вие ќе имате близнанци, Таа се замислува и си вели: едното знам од кого е… ама другово?
Вицови Зборуваат две плавуши по телефон, и едната и вика на другата: - Знаеш дека за да се сплете еден џемпер потребни се три овци? - Еј, незнаев дека овците можат да плетат.
