Две плавуши полагале испит. После завршувањето на испитот едната плвуша ја прашува другата: - Еј, како помина, напиша ли нешто? - Не, ништо не напишав. - И јас ништо не напишав. - Лелеее, сега може да си помисли дека сме препишувале.
Плавуша излегува со новиот дечко. Седат во еден парк, дечкото вади кутија цигари, ги подава кон неа и прашува: - Цигара? Плавушата: - Знам дека е цигара...
Вицови Плавуша се жали на својот дечко: -Купив една сложувалка, и не можам да ја сложам. -Хм, ништо ли не успеа да сложиш? -Ништо не се сложува, многу е тешка. -Како изгледа кутијата? -Некое жолто пиленце... -Ајде биди малку трпелива, сега ќе дојдам. Доаѓа дечко и ја гледа кутијата и и вика: -Ајде сега врати го корнфлексот во кутијата.
Вицови седат 17 плавуши пред кафуле,што прават? -Ја чекаат 18тата плавуша да дојде за да може да влезат
Вицови Си биле две плавуши и играле шах. Едната извикала кош и другава и вика мори глупа не играме фудбал да викаш кош.
Плавуша купуе пицу. Продавач гу прашуе: -Да гу исечу на 4 или на 6 парчиња? -На четири. Шест не можу да ги изеду.
Плавуша наоѓа под елката едно мало кутивче. Го отвора и внатре гледа прстен и ливче на кое пишува: „Ќе се омажиш ли за мене?“ - Душо - извикува таа, - стануваj брзо! Дедо Мраз сака да се ожени за менe..
Четири русокоси се заглавиле во лифт и почнале да молат за помош. Првата: -Помооооош! Втората: -Помооооош! Третата: -Помоооооош! Четвртата: -Ајде сите заедно... Сите четири: -Заедноооооо!!!
Вицови Се тушираат две плавуши и едната ја замолува другата: - Подај ми го оној шампон! - Па имаш шампон покрај себе. - Да, но на овој пишува дека е за сува коса, а јас веќе ја наводенив мојата!
Влегува слеп маж во женски моторџиски бар, некако го наоѓа столчето, нарачува кафе и по некое време и ја прашува келнерката "Сакаш ли да слушнеш виц за плавуши"... Во барот, експресно сите заќутуваат. Со доста длабок и зарипнат глас, жената до него му вели: "Пред да ја кажете шегата господине, сметам дека е коректно, бидејќи сте слеп, да ве предупредам на пет работи: 1. Шанкерката е плавуша и има бејзбол палица. 2. Шефот на обезбедување исто така е плавуша. 3. Јас сум метро и деведесет висока плавуша, тешка 100 килограми и имам црн појас во карате. 4. Жената што седи до мене е блондинка и е професионален дигач на тегови. 5. Жената од твојата десна страна е плавуша и е професионален борач. Сега, добро размислите. Дали уште сакате да го кажете вицот?" Слепиот размислува на кратко, одмавнува со главата и промрчува: "НЕ! Ќе треба пет пати да го објаснувам!"
Оди плавуша во аптека, Плавуша - имате тест за бременост? Аптекарката - Да Плавушата - а тешки се прашањата?
Две плавуши здогледале автобус на два спрата. Се качиле на долниот спрат и прашале: - А оној горе за кај оди?
Две плавуши полагале испит. После завршувањето на испитот едната плвуша ја прашува другата: - Еј, како помина, напиша ли нешто? - Не, ништо не напишав. - И јас ништо не напишав. - Лелеее, сега може да си помисли дека сме препишувале. Ќерката на плавуша почнала да иде у школо и после првиот ден ќерката ја прашува: “Мамо,денес имавме македонски и ја учевме азбуката. Сите ја знаеа до Д, само ја до Ш. Зашо е така?”. Мајката и одговорила: „Па затоа што си плавуша!”, Другиот ден ќерката пак ја прашува:’ „Мамо ,денес учевме математика. Сите знаеа до 10, само јас до 20. Зашо е така?”. Мајката и одговорила: ”Па затоа шо си плавуша!”. Третиот ден ќерката пак ја прашува мајка си: ”Мамо денес имавме физичко. Сите имаа мали цицкки, само јас големи. Тоа е така пошто сум плавуша?. На тоа мајката и рекла: ”Не,тоа е пошто имаш 20 години”.
Плавуши VS Темнокоси Паметна плавуша...или сепак не била плавуша Во автобус 2јца фраери разговараат со плавуша -Ајде маче покажи ни го папокот и ти даваме 50 евра! Плавушата -Дајте ми 100 евра и ќе ви покажам каде ми го оперираа слепото црево. -Еве ти 100 евра ајде покажи! Во тој момент автобусот застанува пред една болница а плавушата прашува -Ја гледате онаа зграда таму? -Ја гледаме Епа таму ме оперираа. Шала на страна вицов тврди дека била плавуша не треба да се сомневаме во плавушите сепак жени се
Се тушираат две плавуши и едната ја замолува другата: - Подај ми го оној шампон! - Па имаш шампон покрај себе. - Да, но на овој пишува дека е за сува коса, а јас веќе ја наводенив мојата!
