Црнка и кажува на плавуша: - Денеска правев тест за бременост. - И, тешки беа прашањата? Зошто плавуша јаде хартија?!?! - за да чита во себе!! Зошто плавуша носи зелен кармин.. - затоа што црвениот означува стоп Зошто плавуша носи наочари.. - му кажале дека има слепо црево.. Одат две плавуши по улица и едната од нив наоѓа огледало. Го кренала таа огледалото гледа во него и вика: - Еј, ја знам женскава од негде. Сум ја видела и порано. Другата плавуша и го зема огледалото, гледа во него, па одговара: - Е, што си глупа, нормално ти е позната, па јас сум!
Плавуша се јавува на аеродром. - Добар ден, колку трае летот до Париз? - Само момент... - Фала многу, пријатно. Го прашува плавуша мажот и: -Каде се децата?? -На Англиски.. -Добро. Where are the children?
Вицови Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока. Здогледал некоја плавуша покрај патот. - Невесто, рекава длабока е? - Не! Тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот. - Добро мори жено, нели е плитка водава. - А бре плитка е прееска на едни шатки до пола им беше!
Вицови Плавуша прашува црнкиња: - Што мислиш што е поблизу, Лондон или Месечината? - Лондон. - Алоооо каде го гледаш Лондон кога не се гледа ?!..
Почнал да гори домот на една плавуша и она панично се јавува во противпожарна, а од таму: - Госпоѓо, полека, смирете се, кажете ни како да стигнеме до вашиот дом? - Па со оној голем црвен автомобил.
Вицови Доаѓа плавуша на каса на Драмски Театар и прашува: - Се извинувам, која претстава игра денес? - "Поблиску" - одговара продавачот. Плавушата се доближува до прозорчето на касата и : - Се извинувам, која претстава игра денес?))))))
Вицови Си разговараат на телефон две плавуши: - Абе знаеш денес го пратив маж ми да оди да купи компири ама се случи трагедија. - Каква трагедија? - Го згази кола!!! - И што ќе правиш сега?! - Веројатно ориз.
Плавуша одлучује да зима часови по вожњу, па седнује уз волан и слуша што ву инструктор вика: - Значи, овој ти е педаља за гас, овој за кумплунг, а овај за кочење. Овој е волан, овој ретровизор, овој мењач, ручна, кључ ти е у браву, ајде стартуј ги кола Гледа га плавуша збунето и вика: - Може ли да прашам нешто? Да, изволте, вика инструктор Све ми е јасно, и за мењач, и за волан и за све, ама ја изгледа нема да можу да возу кола, пошто доле има три педаље, а ја имам само две ноге
Вицови 1. Зошто плавуша се тушира со отворена врата? - За да не може да ѕиркаат преку/низ клучалката. :rofl 2. Зошто плавуша учи на кров? - за да стекне високо образование
Вицови Докторот посетува родилка.Жената силно плаче: -Докторе,помагајте!Јас сум плавуша и маж ми е плав,а детето е црно... -Смири се ќе смислиме нешто... Пристигнува мажот.Докторот го пресретнува во ходникот и почнува да му зборува: -Млад родителу може ли да одвоиш една минута? -Да.Што е?Жена ми добра ли е? -Жена ти е добро.Сакам да ве прашам колку често имате секс? -Секој ден. -Младо човече не ли ти е срам да ме лажеш во очи? -Добро де еднаш неделно... -Младо човече... -Е добро де многу поретко... -Слушај сега!Јас сум постар од тебе 20години те прашувам како доктор.Пред да забремени колку често го правевте тоа? -Добро ќе бидам искрен.Пред да забремени паузиравме од секс една година... -Тоа сакав да го слушнам уште на почетокот.А сега оди кај неа и види што си направил со тој 'рѓосан алат!
Вицови Си прават две плавуши муабет: -Што плетиш ? -Елек. -А оти толку брзаш ? -Па сакам да завршам пред да ми снема вуница.
Вицови Stoje plavuše na bankomatu, i ova druga kaže: -Vidjela sam ti šifru. -Koja je? -4 zvjezdice. -Nije ćurko, nego 1354
Плавуша во пошта испраќа писмо. Службеникот и вели: - Пакетот ви е претежок, треба да залепите уште една марка. - Така ќе биде полесен?
Вози плавуша цик цак, па поминува на црвено, па се качува на тротоар. Човек од соседната кола и вика: - Да те е*е тој што ти дал дозвола ??? А што ти мислиш дека не ме е*ел !!!
Плавуша оди на преглед кај гинеколог. - Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак… Докторот: - Портокали јадете ли? - Не, а треба ли? - Треба! После три месеци плавуша оди пак на преглед. - Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак… Докторот: - Банани јадете ли? - Не, треба ли? - Треба! После три месеци плавушата пак оди на преглед: - Докторе, треба да родам а немам стомак… Докторот: - А односи со партнерот имате ли? - Не, а треба ли? ] Ќерката на плавуша почнала да иде у школо и после првиот ден ќерката ја прашува: “Мамо,денес имавме македонски и ја учевме азбуката. Сите ја знаеа до Д, само ја до Ш. Зашо е така?”. Мајката и одговорила: „Па затоа што си плавуша!”, Другиот ден ќерката пак ја прашува:’ „Мамо ,денес учевме математика. Сите знаеа до 10, само јас до 20. Зашо е така?”. Мајката и одговорила: ”Па затоа шо си плавуша!”. Третиот ден ќерката пак ја прашува мајка си: ”Мамо денес имавме физичко. Сите имаа мали цицкки, само јас големи. Тоа е така пошто сум плавуша?. На тоа мајката и рекла: ”Не,тоа е пошто имаш 20 години”. Две плавуши полагале испит. После завршувањето на испитот едната плвуша ја прашува другата: - Еј, како помина, напиша ли нешто? - Не, ништо не напишав. - И јас ништо не напишав. - Лелеее, сега може да си помисли дека сме препишувале.
Зима е. Плавуша патува со воз. Седи до прозорецот. Едно време се слуша машки глас: - Извини, ќе го затворите ли прозорецот, надвор е многу ладно. Плавушата го погледнала мажот, и ништо не направила. Мажот и рекол уште еднаш, потоа уште еднаш и на крај плавуштата го затворила прозорецот, се свртела кон мажот и рекла: - Добро де, и сега што, ќе стане ли потопло надвор?]p Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата: - Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два? - Аааа… четири. - Во ред. Квадратен корен од 100? - 10? - Добро. Кој го убил Гоце Делчев? Плавушата молчи. После некое време рекла: - Не знам… - Добро, размисли и дојди утре. Пријателката и се јавува на плавушата: - Те вработија ли? - Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам. Што одговара плавуша кога ја прашуваат дали работи жмигавецот на колата: - Работи, не работи, работи, не работи… Работи плавуша во ресторан. Ѕвони телефонот и и се јавува машки глас : - Се јавувам за да резервирам за вечервм маса со 8 столови! Плавушата му одговорика: - Колку пати да Ви кажам дека мебел не продаваме! Полицаец застанува плавуша и и вели: - Возачката, ве молам. - Немам господине. - Тогаш ќе те казнам тебе. И полицаецот и пишува казна, а плавушата му вика: - Ама господине, не носам пари. - Тогаш најпаметно е да се договориме некако. - Е што ќе се договориме паметно, јас плавуша ти полицаец
Шета детенце со ултра добар и скап мобилен по улица. Го здогледува плавуша и мисли како да му го земе телефонот. Му се приближува и му вика: -Детенце, ќе ми го дадеш мобилниот? -Не. -Ајде бе? -Неможе. -Ајде бе, ќе те бацам. -Ајде. Плавушата го бацува детето, и му вика: -Сега ќе ми го дадеш? -Не. Се нервира плавушата зошто неможе лесно да му го земе телефонот, оди пак до него и му вика: -Ај бе дај ми го мобилниот? -Неможе. -Ај бе, ќе ти го издудлам еднаш. -Ајде бе. Го зима плавушата детево, го носи во грмушка, завршува работа и му вика: -Сега ќе ми го дадеш мобилниот? -Не. Плавушата ифрит нервозна, се нервира што детево ја зафркава, оди накај него и му вика: -Ај бе дај ми го мобилниот? -Неможе. -Ке ти дадам ондека у грмушките. -Ајде бе! Детето среќно иде со плавушава, завршува работа, плавушава го прашува: -Сега ќе ми го дадеш мобилниот? -Ајде. Пиши, 070…
Плавуша се вози со такси до дома и пред да стигне таа го прашала возачот колку треба да плати, тој и рекол 70 денари, но тогаш таа видела дека го загубила паричникот и му рекла на возачот: - Господине ама јас сега нема со што да платам Тогаш возачот се налутил и ја одвел на друго место, таа му викала: - Аман господине ќе го решиме проблемот на друг начин, каде ме носите? Тогаш тој застанал на некоја ливада, ја извадил плавуша од кола и постелил чаршав на ливадата, плавушата почнала да вика: - Аман господине ве молам јас сум мажена, имам две деца. Тогаш возачот и рекол: - Види вака, јас не ти мислам никакви валкани работи, дојди да скубиш овде трева, знаеш ти колку зајаци ја имам дома?!
