Вицови за плавуши

Зошто плабуша во маркет улава со митролези.
Бидејки на вратата пишува АКЦИЈА

 

Зошто плабуша во маркет улава со митролези.
Бидејки на вратата пишува АКЦИЈА

 

Плавуша, црвенокоса и црнка работеле во продавница со шефица која секогаш си оди порано од работа.
- Еј, ајде и ние да си оди порано денес, шефицата нема да дознае – рекла црнката.

Така и направиле. Затвориле дуќанот порано и си отишле од работа. Црнката отишла на шопинг, црвенoкосата на кафе, а плавушата дома и го наоѓа маж и со шефицата во кревет. Полека се искрала и се вратила на работа па си дошла дома во вообичаеното време.

Другиот ден:
- Леле, стварно беше супер – рекла црнката.
- Се согласувам, треба пак да му ја здувнеме порано - рекла црвенокосата.
- Нема шанси! Мене за малку ќе ме фатеа - рекла плавушата.

 

Плавуша патува со воз. До неа седи едно згодно момче кое се чуди како да започне разговор со неа.
◄ Извинете, за каде одите?
► За Битола.
◄ И што Ве влече натаму?
► Локомотивата!

 

Плавуша се јавува на аеродром.- Добар ден, колку трае летот до Париз?- Само момент....- Фала многу , пријатно.


Како 19 плавуши ставаат сијалица во фасонка?...една се качува на маса, седумнаесет ја вртат масата, а последната чува стража да не дојде струја!!

 

Почнал да гори домот на една плавуша и она панично се јавува во противпожарна, а од таму:
- Госпоѓо, полека, смирете се, кажете ни како да стигнеме до вашиот дом?
- Па со оној голем црвен автомобил.

Зошто плавуша јаде весници ?
- Чита во себе

Зошто плавуша реди коприви на кров?
- Мисли дека гром на коприва не удира.

Плавуша влегува во автосалон.
- Колку троши колава?
- Во град 8, на отворено 6 литри!
- Е од кај знае колата кога е во град?

 

Разговараат две русокоси:
-…И тогаш ми рече дека на почетокот мислел дека сум фармацевтка. Ти знаеш ли што е тоа?
-Не знам!
-Не знаев ни јас, ама за секој случај му залепив една

 

Разговараат две плавуши:
-Вчера си купив вибратор со гаранција.
-Каква гаранција?
-Продавачот рече, ако случајно го изгубам, ќе дојде тој лично да сврши работа

 

Си биле две плавуши и едната ја прашува другата:
- Како помина на првата брачна ноќ.
- Никако мажот цела ноќ ми збореше за Перикле и Аристотел. И ја му одговорив: Џабе збориш јас не се разбирам во фудбал.

 

Оди плавуша на одмор во Грција.
Во еден момент, и приоѓа некој Грк, и подава рака, велејќи и:
- Христос Пападопулос.
- Навистна Пападопулос!

 

Зошто плавуша го отвора јогуртот во продавница? -Затоа што на јогуртот пишува: Отвори овде.

 

Што се случува кога две плавуши трчаат една спроти друга?
Се крши огледалото!

 

Разговараат две плавуши:
-Изгледа оваа Нова Година ќе се падне во Петок.
-Лелее, само да не е 13-ти...

 

Си биле две плавуши и играле шах. Едната извикала кош и другава и вика мори глупа не играме фудбал да викаш кош

 

Зошто плавуша во продавница носи пушка?
ЗОшто надвор пишува АКЦИЈА.

 

Разговараат две плавуши:
-Маче, слушна ли дека Мими се омажила за ветеринар?
-Од која војна?
-Не, ма! Колку си глупа! Човекот едноставно не јаде месо!

 

Зошто плавуша нема коцки мраз во фрижидерот?

Спојлер

Не го знае рецептот

 

Плавуша се јавува на аеродром.
-Добар ден, колку трае лет до Париз?
-Само момент..
-Ви брагодарам многу, пријатно.

 

Зашто плавуша има истетовирано 32 на задникот?
- ТРТИ ТУ

 

Оди плавуша по улица и прашува случаен минувач: Извинете, што значи I am stupid? Минувачот и одговара: Јас сум глупав. Плавушата нервозна: Боже, зошто сите кои ги прашувам денес се некако глупави?

- Полага плавуша за возење и инструкторот ја прашува како се пали моторот. Плавушата го прашува: „А можам ли со свои зборови?“ „Секако“ одговара инструкторот. Плавушата: „Брмммммм бррррмммммм“