Плавуша, црвенокоса и црнка работеле во продавница со шефица која секогаш си оди порано од работа. - Еј, ајде и ние да си оди порано денес, шефицата нема да дознае – рекла црнката. Така и направиле. Затвориле дуќанот порано и си отишле од работа. Црнката отишла на шопинг, црвенoкосата на кафе, а плавушата дома и го наоѓа маж и со шефицата во кревет. Полека се искрала и се вратила на работа па си дошла дома во вообичаеното време. Другиот ден: - Леле, стварно беше супер – рекла црнката. - Се согласувам, треба пак да му ја здувнеме порано - рекла црвенокосата. - Нема шанси! Мене за малку ќе ме фатеа - рекла плавушата.
Плавуша патува со воз. До неа седи едно згодно момче кое се чуди како да започне разговор со неа. ◄ Извинете, за каде одите? ► За Битола. ◄ И што Ве влече натаму? ► Локомотивата!
Плавуша се јавува на аеродром.- Добар ден, колку трае летот до Париз?- Само момент....- Фала многу , пријатно. Како 19 плавуши ставаат сијалица во фасонка?...една се качува на маса, седумнаесет ја вртат масата, а последната чува стража да не дојде струја!!
Почнал да гори домот на една плавуша и она панично се јавува во противпожарна, а од таму: - Госпоѓо, полека, смирете се, кажете ни како да стигнеме до вашиот дом? - Па со оној голем црвен автомобил. Зошто плавуша јаде весници ? - Чита во себе Зошто плавуша реди коприви на кров? - Мисли дека гром на коприва не удира. Плавуша влегува во автосалон. - Колку троши колава? - Во град 8, на отворено 6 литри! - Е од кај знае колата кога е во град?
Разговараат две русокоси: -…И тогаш ми рече дека на почетокот мислел дека сум фармацевтка. Ти знаеш ли што е тоа? -Не знам! -Не знаев ни јас, ама за секој случај му залепив една
Разговараат две плавуши: -Вчера си купив вибратор со гаранција. -Каква гаранција? -Продавачот рече, ако случајно го изгубам, ќе дојде тој лично да сврши работа
Си биле две плавуши и едната ја прашува другата: - Како помина на првата брачна ноќ. - Никако мажот цела ноќ ми збореше за Перикле и Аристотел. И ја му одговорив: Џабе збориш јас не се разбирам во фудбал.
Оди плавуша на одмор во Грција. Во еден момент, и приоѓа некој Грк, и подава рака, велејќи и: - Христос Пападопулос. - Навистна Пападопулос!
Разговараат две плавуши: -Изгледа оваа Нова Година ќе се падне во Петок. -Лелее, само да не е 13-ти...
Си биле две плавуши и играле шах. Едната извикала кош и другава и вика мори глупа не играме фудбал да викаш кош
Разговараат две плавуши: -Маче, слушна ли дека Мими се омажила за ветеринар? -Од која војна? -Не, ма! Колку си глупа! Човекот едноставно не јаде месо!
Плавуша се јавува на аеродром. -Добар ден, колку трае лет до Париз? -Само момент.. -Ви брагодарам многу, пријатно.
Оди плавуша по улица и прашува случаен минувач: Извинете, што значи I am stupid? Минувачот и одговара: Јас сум глупав. Плавушата нервозна: Боже, зошто сите кои ги прашувам денес се некако глупави? - Полага плавуша за возење и инструкторот ја прашува како се пали моторот. Плавушата го прашува: „А можам ли со свои зборови?“ „Секако“ одговара инструкторот. Плавушата: „Брмммммм бррррмммммм“
