Пратиле две кучиња и плавуша во вселената. Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат: - Шарко!? - Ав, ав! - Притисни го црвеното копче! И Шарко го притиснал копчето. После некое време пак се јавиле од Земјата: - Мурџо!? - Ав, ав! - Притисни го жолтото копче! И Мурџо го притиснал жолтото копче. Поминало уште некое време и од Замјата пак се јавиле: - Плавушата!? - Ав, ав! - Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај. Зошто плавуша пие вода откако ќе изеде јаболко? - Заборавила да го измие. Си биле две плавуши и едната ја прашува другата: - Како помина на првата брачна ноќ. - Никако мажот цела ноќ ми збореше за Перикле и Аристотел. И ја му одговорив: Џабе збориш јас не се разбирам во фудбал. Во 18 часот Русокоса и Црвенокоса гледале вести. Давале како еден маж стои на мост и се заканува дека ќе рипне. Русокосата се клади по 100 денари дека тој нема да рипне. Црвенокосата прифатила. По 1 минута, мажот се решил и рипнал, тогаш Русокосата и ги подала парите на Црвенокосата. Но таа ги одбила. - Морам нешто да ти признаам. Јас вестиве ги гледав во 16 часот и знаев што ќе се случи. – рекла Црвенокосата. А на тоа русокосата вратила: - Абе и јас ги гледав но немислев дека уште еднаш ќе рипне. Шета детенце со ултра добар и скап мобилен по улица. Го здогледува плавуша и мисли како да му го земе телефонот. Му се приближува и му вика: -Детенце, ќе ми го дадеш мобилниот? -Не. -Ајде бе? -Неможе. -Ајде бе, ќе те бацам. -Ајде. Плавушата го бацува детето, и му вика: -Сега ќе ми го дадеш? -Не. Се нервира плавушата зошто неможе лесно да му го земе телефонот, оди пак до него и му вика: -Ај бе дај ми го мобилниот? -Неможе. -Ај бе, ќе ти го издудлам еднаш. -Ајде бе. Го зима плавушата детево, го носи во грмушка, завршува работа и му вика: -Сега ќе ми го дадеш мобилниот? -Не. Плавушата ифрит нервозна, се нервира што детево ја зафркава, оди накај него и му вика: -Ај бе дај ми го мобилниот? -Неможе. -Ке ти дадам ондека у грмушките. -Ајде бе! Детето среќно иде со плавушава, завршува работа, плавушава го прашува: -Сега ќе ми го дадеш мобилниот? -Ајде. Пиши, 070…
Вицови Русокоса подигнува пари од банкомат, а зад неа стои нејзината пријателка, секако русокоса... -Аааа, ти го видов пинот, 4 ѕвездички ! -Лелее не е можно, 1487 ми беше. хахаахахаххахаахаххаха
Прв виц што сум го чула, а плавуша од една страна паметна испаднала Се возеле двајца дечки во автобус, па и викаат на една згодна плавуша: - Мала, ај покажи ни го папокот, ќе ти дадеме 50 евра. - Дајте ми вие 100 евра ќе ви покажам и кај ми е оперирано слепото црево. - Еве ти ги парите, ајде сега соблекувај се! Автобусот застанал на автобуската станица кај болницата, а таа им вели: - Ја гледате зградана десно... - Ја гледаме. - Епа таму ме оперираа од слепо црево...
Разговараат две плавуши: - Цуцо, како помина на тестот за интелигенција? - Ма, ќути, среќа беше негативен.
ПРЕДУПРЕДУВАЊЕ! ОВИЕ ВИЦОВИ СЕ СПОРЕД ВИСТИНСКИ СЛУЧАЈ -Си била една глупа плавуша од Гевгелија и отишла во киоск да си купи вива сокче. Си го плаќа сокчето на каса и ја прашува продавачката. -А сламка? (инаку во вива соковите има цевче или сламка внатре). -Истата глупа плавуша, паѓа во шахта и му се заблагодарува на Господ што била отворена инаку ке неможела да излезе.
Две плавуши седат на кафе и оговараат друга плавуша: - Слушна ли, се удавила летото на море? - Како? - Паднала од кејот во водата. - Таа нели знаеше да плива? - Знаеше, ама некој поставил знак забрането пливање.
се возат две плавуши во кола и еднада и вика на другата -зошто сме толку глупави,едната во маркет лазела да бара ниски цени, другата на бандера чука за некој да му отвори , а онаа види ја онаа,на сред поле зела кајче и весла на ова одговара другата плавуша -цццц леле глупава да знаев да пливам ке ја удаев
Си била една бринета и пишала на топик " лелеее ама сум глупааа" , го прочитала плавушава топикот и под него пишува коментар " ЛЕЛЕЕЕЕЕЕ СРЦКАААААА,КРАДАМ!!!!!!"
Се паркирала плавуша на некој забутан паркинг додека била на маникир и кога се вратила – што да види. Некој и го обил автомобилот и ја ограбил. Веднаш се јавила во полиција. „Ми го украле радиото, воланот, кочниците, па дури и папучата за гас!“ Личноста од другата страна на телефонот и одговара: „Смирете се госпоѓо, полицаецот е веќе на пат кон вас.“ Неколку минути подоцна полицаецот се јавува преку радио станицата: „Ве молам занемарете го последниот повик, госпоѓата по грешка седнала на задното седиште“.
Две плавуши се шетаат во парк и едната и вика на другата: - Ги гледаш оние двајцана? Оној од левата страна ми е маж, а од десната швалер. А другата одговара: - Хмм, чудно, кај мене е обратно. Малиот Трпе пливал во море и отишол далеку. Од таму мајка му се дере, не пливај далеку ќе те фати грч. После некоја минути плавуша се дере на нејзиниот син: - Сине излегувај од водата има грчеви!
Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша: - Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав! На тоа другата плавуша рекла: - Можда грешно си броела.
Вицови Плавуша оди на посета кај својот маж кој се наоѓа во затвор. Потоа оди кај началникот на затворот и го моли: - Не можете ли да му најдете на маж ми некоја полесна работа? - Каде полесна од тоа? Тој им лепи марки на писмата! - Чудно, мене ми се пожали дека копа подземен тунел...
- Зошто плавуша го чува вибраторот во фрижидер? - За да се тресе подобро. Што му вика плавуша на своето дете? - Сум двоела од уста за ти да се создадеш! Плавуша оди да купи карти за во кино…. - Дајте ми две карти... - За „Ромео и Јулија“ ? - Не бе, за мене и другарка ми!
Една плавуша отишла на саатчија за да и ја сменат батеријата на часовникот бидејќи тој престанал да работи. Саатчијата го погледнал часовникот и и` рекол на плавушата: - Ама, Госпоѓице, овој часовник нема батерија, овој часовник работи со помош на навивање. Девојката го земала часовникот излегла од продавницата, се свртела кон часовникот и почнала: - Напред Вардар але алееее...
