Како се вика син на Роналдињо и плавуша? Ретардињо.. - Зошто плавуши не јадат банани? - Не можат да го најдат патентот.
Четири плавуши се заглавиле во лифт и почнале да молат за помош. Првата: -Помооооош! Втората: -Помооооош! Третата: -Помоооооош! Четвртата: -Ајде сите заедно... Сите четири: -Заедноооооо!!!
Плавуши VS Темнокоси Ајде повелете....правилата се лесни, контра аргументи Поставувајте слики, текстови...не сваќајте ништо лично, се е шала и смеа Еве јас прва ќе почнам
Си биле две плавуши, и еднава и вика на другава „Трудна сум, но не знам кој е таткото.“ На тоа другава одговара „А сигурно си дека е твое?“
Плавуша и се јавува на својата мајка и почнува да се жали: - Мамо, овој мој неблагодарен маж пак не сака да јаде леќа! - Ќерко, кажи ми што и ставаш додека ја вариш? - Оп-па! А треба ли и да се вари?!?!
Шефот прима плавуша за чистачка и веднаш и дава задача: - Измијте го подот во лифтот!!!! Плавушата: - А шефе, само на овој спрат или на сите? Плавуша оди да купи карти за во кино…. - Дајте ми две карти... - За „Ромео и Јулија“ ? - Не бе, за мене и другарка ми! - Зошто плавуша става џоинт меѓу гради? - За да ги надува. Зашто плавуша кога ќе се потпре на ѕид, ѕидот паѓа??? - Затоа што попаметниот попушта!!!
Русокоса полицaјка добила менструација за време на работата, бидејќи не смеела да ја напушти работата се јавила во станицата и побарала замена, после 3 часа доаѓа Ристо колегата мртов пијан. - Ристо, што ти е, како вака ќе работиш? - Ќути, кога кажа дека си добила менструација, шефот викна една тура, па после заменикот шеф уште една тура, па секретарот, па Блажо, па Ило, па Трајко....
Разговараат две плавуши : - Како помина вчера со типот? - Страшно здодевно. Постојано ми зборуваше за Перикле, Софокле и Аристотел, иако му имав кажав и тоа неколку пати дека фудбал ама ич не ме интересира.
Синот му вели на таткото (полицаец) -Тато, купи ми молив. Оди полицаецот во книжара. -Дајте ми молив за трето одделение. Продавачката (плавуша): -За прва или за втора смена ?
Вицови Две плавуши купиле карти за концерт на U2. По неколку минути едната и рекла на другата: -Требаше да прашаме во колку е концертот, не пишува! На тоа другата одговара: -Ти знаеш ли да читаш, смотана една... Па не ли гледаш, убаво си пишува У ДВА!
Зошто плавуша од креветот скока на глава? За да не и речат дека станала на лева нога. што се случува кога две плавуши трчаат една кон друга? Се крши огледалото. Зошто Кинг-Конг сака плавуши? Затоа што е мајмун.
Се возат две русокоси во фиќо. Фиќото почнало да трокира. Едната русокоса ја отвора хаубата: - Па ти немаш мотор! Другата отвора позади. - Уф, еве резервен!
Еве јас да прокоментирам. Значи вицови за плавуши еден куп...и сите се смеете на нив. А дали сте помислиле дека жените од овде половините и повеќе се плавуши?! :geek: Не сакам некој да навредам само сакав да ви кажам,бидејќи некој може погрешно да ги свате вицовите и да се навреди. Спојлер и да јас не сум плавуша,сигурно си помисливте дека јас сум плавуша ама не сум.
Не зборувам конкретно за сите...само сакам да кажам дека можеби некој погрешка ги сваќа тие вицови и може да се навреди.
Вицови Оди плавуша во кино: -Дајте ми еден билет. -За "Спајдермен" или за "Бетмен"? -Ма нееее, за мене.
Вицови Плавуша влегува во автосалон. - Колку троши колава? - Во град 8, на отворено 6 литри! - Е од кај знае колата кога е во град?
