Што е разликата помеѓу плавуша и лубеница? Ништо. Сите и двете ги чукаат а на крај само еден ќе ја земе.
Тргнува на пат плавуша и тргнала накај такси: - Колку треба за до железничка? - 200 денари. - А за куферите? - За куферите не се плака. - Епа тогаш ти однеси ги куферите, а јас ќе одам пешки.
Чудото . Јас до сега не сум слушнала некој да се навреди за виц. Значи, шала е! Зошто Плавуша кога ке се допре до ѕидот,ѕидот се руши? -Попаметниот попушта!
Две плавуши стојат на автобуска.Eдната ја прашува другата: - Ќе одиме со автобус или пешки? - Што ќе стигне побрзо со тоа.
1. Седнала плавуша во бизнис класа во авион кој летал за Њујорк, а платила за економска. Дошла стјуардесата и, и кажала да стане и да оди во економската класа, а плавушата се правела на тошо. Дошол и копилотот и, и го кажал истото, а плавушата повторно се правела луда. На крајот дошол пилотот и шепнал нешто на уво и плавушата брзо скокнала и со трчање отишла во економската класа. Стјуардесата и копилотот зачудено го прашале пилотот: - Па што и кажа? - И кажав дека овој дел од авионот не лета за Њујорк 2. Зошто плавуша носи кондом на глава? - зошто е глупа ко к*р
Дееее голема работа. Ова се шеги, а ако е некој толку голем намќор нека се налути слободно. Смисла за хумор да се немало ц ц ц. Он топик сега * Две плавуши оделе по улица и нашле огледало. Едната го земала,го погледнува и вика: Ееејјј најдов моја слика Другата и го земала, го погледнала и: Ауууу колку си грда на сликаваа * Што бара плавуша во тегла со мајонез? Спојлер - Го бара Томи * Оди плавуша во продавница и и вика на продавачката. Дајте ми една кисела вода.... Продавачката ја прекинува: не се вика кисела туку минерална - Во ред. Тогаш една минерална вода, две минерални млека и една тегла минерални краставички.
Отишла плавуша да купи лаптоп, влегува и вика: - Сакам да купам лаптоп. - Госпоѓо имаме само Дел лаптопи… - Не сакам дел, сакам цел!
Две плавуши се сретнуваат на улица: - Леле, колку си ослабела! Нова диета? - Да, моркови, компири, цвекло. - Ги вариш или ги печеш? - Ги копам!
Се возат две плавуши во кола: - Еј абе не прати полиција! - А му светат светлата? - Да... Не.... Да... Не..
Вицови Зашо плавуша секогаш се качува на предното седиште у такси ?? За да стигне побрзо. Зашо плавуша кога оди во маркет лазе на подот ? Траже ниски цени (без навреда..така ги знам вицовите дека се за плавуши)
Како ја викаат плавуша што не пуши? Спојлер - Па не ја викаат... Се јавува плавуша на аеродром и прашува колку трае летот до Париз? Од таму и кажуваат: само момент И таа: во ред, фала многу и пријатно.
Си биле две плавуши,виделе автобус на два спрата.се качиле на долниот спрат и прашале... А, онај горе за кај оди?
Плавуша оди во пицерија и си нарачува пица. Келнерот ја прашува: - На колку парчиња сакате да биде исечена пицата, на 6 или 12? Плавушата: - На 6, 12 не можам да изедам.
Плавуша оди да купи карти за во кино…. - Дајте ми две карти... - За „Ромео и Јулија“ ? - Не бе, за мене и другарка ми! Зошто плавуша пие вода откако ќе изеде јаболко? - Заборавила да го измие. Зошто плавуша го отвара кечапот уште во продавница? Затоа што на пакувањето пишува “отвори тука“
Зошто плавуша пред огледало мижи? -За да види како изгледа кога спие. ----------------------------------------------------- Оди плавуша во аптека и и вика на аптекарката: -Дајте ми тест за бременост? Продавачката ја прашува дали сака од 150 ден. или од 200 ден. ? Таа и рекла -Било каков само да е негативен
Еве уште некои: Зошто плавуша се бања со отворена врата? -За да не ја гледаат преку дупчето. ---------------------------------------------------- Зошто плавуша кога се бања оди? -Затоа што на шампонот и пишува Wash & Go. --------------------------------------------------- Се шетала плавуша и сретнала полицаец.Му удира шамар и тој ја прашува : - Зошто му удри шамар а таа му вика : - Зошто на блузата ти пишува POLICE . --------------------------------------------------- ПС: Се извинувам на плавушите
Плавуша излегува со новиот дечко. Седат во еден парк, дечкото вади кутија цигари, ги подава кон неа и прашува: - Цигара? Плавушата: - Знам дека е цигара…
Учителка држи курс по Географија на 20 плавуши. Прво прашање: - Каде се наоѓа Америка? Маја, една од плавушите станува и ја покажува на картата. - Браво! А кој ја открил Америка? Сите 19 плавуши во еден глас: - МАЈА!
Врти плавуша кај дечкото на мобилен и од таму слуша женски глас: - Претплатникот не е достапен... ... па оваа реагира: - Ма немој, краво една, а тебе достапен ти е, а???
