Влегува плава во продавница и почнува да лази. -Зошто? Спојлер -Бара ниски цени. Зошто плавуша носи памперс? Спојлер -Зошто сака да ја викаат „бејби“.
После секс плавушата и фраерот лежат во кревет. Плавушата прашува: - Имаш ли сида? - Нормално дека немам, а зошто прашуваш? - Онака, не сакам по втор пат да ја добијам.
Одат две плавуши во театар и прашуваат на каса: Извинете имате карти? Касиерката прашува: За Хамлет? Плавушите: Не, не за нас...
си биле две плавуши,виделе автобус на два спрата.се качиле на долниот спрат и прашале... А оној горе за кај оди ----- Разговараат две плавуши: - Да видиш што сум открила, ја гледаш онаа коцка на ѕидот? Притисни ја. (се пали светло). - Како си открила такво нешто, то е феноменално откритие. - Ма не тоа, притисни пак (се гаси светлото). - Па каде исчезна? - Е тоа сум открила. Го отвора фрижидерот и вели: - Еве го овде. --------------------- Седат две плавуши во сендвичара, јадат хамбургери и едната и вели на другата: Сакаш бел или црвен кечап? -------- - Зошто плавуша става џоинт меѓу гради? - За да ги надува. -------------------------------------------- Плавуша: ~Мажот ми донесе вчера кокошка и ми рече убаво да ја спремам за во недела.Незнаев што носат кокошките во недела но најдов едно убаво фустанче... ---------------------------- 14 март УРАААААА. ЈЕССС.ЈЕСССС.ЈЕССССС Конечно можам да си ја возам колата, а инструкторот цело време да не ми повторува: „ПАЗИ МА!, Идеш контра, пази ПЕШАААК! И слични глупости. Уствари ја стварно не разбирам како можев да го трпам цели две години да ми збори? 8 април У ауто школата денес правеа журка, за мојата возачка. Инструкторите беа навистина возбудени. Еден од нив дури ни призна дека бил во црква и оставил прилог за мене. На другиот му засолзија очите иако не сакаше да го приметиме, а колегата до него ми се довери дека планира да се начука од среќа. Страшно се љубезни. Срциња се и ги сакам, ама мора да си признаам дека по малку ми е и чудно. Па не е возачката дозвола толку голема ствар за таква радост, а? 14 април Си купив кола. Црвена. Ама морав одма да им ја оставам у сервисот да го сменат задниот браник. Мислам јбг, па ш`о да праам убацив у рикверц место у прва. Па немам толкаво искуство. Возам само недела дена, хелоооуууу. 16 април. Конечно. Ете јааа. Мојата кола е дома. Толку и се израдував што решив да се провозам одма чим ми ја донесоа. Изгледа и други имаа иста таква идеа, да се провозат за мојата нова кола. Се создаде одма цела колона зад мене. Свиреа на сирените ко улави, бе.... Изгледа беше свадба, па за да им се придружам намалив од 20 на 15 кмч. Знаев дека ќе им се допадне мојата идеа. После тоа не престанаа да свират. 23 април Комшииве ми се топ. Екстара луѓе. Ставиле огромен натпис ПАЗИ, КОМШИКАТА ВОЗИ!!! И ми дадоа дупло место на паркинг, а на децата им забраниле да играат надвор додека се паркирам. Знам дека не сакаат да ми сметаат додека се паркирам. Стварно се срциња. 30 април Возачиве позади мене секој ден само ми трубат и ми даваат некакви знаци. Мислам дека е тоа многу љубезно од нивна страна, ама и опасно. Еден тип нешто му збореше, ама ја не можев да го разберам пошто не можев да го најдам тастерот за отворање на стаклото и за малку ќе повредев еден пешак. Среќа негова што возев 15 кмч. 10 мај Овие возачиве секој ден ми се се почудни луѓе. Не само што ми мафтаат него и ми викаат за време вожња. Ја стварно не разбирам што сакаат, пошто уште не можам бе да го најдам тастерот за отворање на стаклата. Изгледа сакаат да ми дадат некоја информација, пошто еден денес како да го слушнав дека ми викаше: "Иди дома ма, ИДИ ДОМА....!!!" Мислам од кај па он знае дека идам дома. Чудно, нели? Кога ќе го најдам отворачот за прозори ќе ми биде дефинитивно полсено, ќе можам да ги слушнам што ми викаат. 19 мај Ноќе градов е катастрофа со осветлување. Денес прв пат бев ноќе со кола. Абе цело време морав да ги држам упалени долги светла иначе ништо не се гледа. Изгледа дека и на другиве возачи ништо не им се гледа. Гледам ја одма што упалам дугачки и оние од спротива ги палеа. Само не ми е јасно зошто ми свиреа? Дали така плашат и бркаат мачки и кучиња да не им претрча некое, кој да ги знае. Ма остај ги чудаци. 26 мај Денес имав сообраќајка. Влегов во кружен тек, ама влегов у шпиц ептен имаше коли. Не сакам да претерувам ама сигурно имаше едно 4 коли. И никако не можев да излезам. Кружев сигурно едно саат време. Мислам, почна да ми се врти од цело тоа кружење и на крај удрив во споменикот во средина на кружниот тек. Мислам дека мора да се ограничи возењето во кружен тек на мах. еден автомобил. 3 јуни Несреќава ме држи и денес. Отидов да си ја земам колата од сервис и на искачање место да стиснам на кочница ја стиснав на гаста. Удрив у една кола и и ја искршив цела десна страна. И пази која коинциденција бе. Испадан дека тоа беше мојот инструктор. Колку е добар човекот, немате појма. Јас цело време му викам дека сум јас виновна, а он срце, се кубеше по главата и викаше: "Прости ми Господе, прости ми Господе". ---------------------------------
Плавуша оди во пицерија и си нарачува пица. Келнерот ја прашува: - На колку парчиња сакате да биде исечена пицата, на 6 или 12? Плавушата: - На 6, 12 не можам да изедам.
Разговараат две пријателки(едната плавуша) по телефон. пријателката:знаеш ли дека за да се сплети еден џемпер се потребни 5-6 овци. плавушата:ауу па јас не сум знаела дека овците знаат да плетат.
Плавуша ѕвони на телефон -Ало,дали е тоа Илија? -Не,овде нема Илија,грешка сте! -Па зошто тогаш ја креваш слушалката!
Плавуша оди на гинеколог: Докторе, на сите реклами за влошки, течноста е плава, а кај мене е црвена !!
Вицови Плавуша прв пат подготвува ручек. Откако изел неколку залаци, сопругoт ја прашува: -Драга, со што го полнеше крапот? -Како мислиш со што го полнев? Па крапот не беше празен!
Мајката (плавуша) ја прашува својата бремена ќерка (исто плавуша): Какво Ќе биде бебето ма? Женско или машко? Што ќе бидам, баба или дедо? Две плавуши седат на тераса и едната прашува:- Што мислиш дека е поблизу: Месечината или Лондон? Другата: - Леле колку си глупа! Можеш ли да го видиш Лондон, а? Решаваат плавуши крстозбор и едната прашува: како е правулно Ирак или Иран?
Што прави плавуша ако автомобилот не и пали ? Спојлер Се соблекува пред него (за да го запали) *можеби вицов го има, не ги прочитав сите
Седи плавуша во автобус, и приоѓа една баба и и вика: - Девојко, дали сакаш да се замениме? - Што? Јас да бидам баба?
Зошто плавуша учи на кров? -За да има повисоко образование. Зошто плавуша става пари на телевизорот? -За да биде побогата програмата.
Вицови Отишла плавуша да купи лаптоп, влегува и вика: - Сакам да купам лаптоп. - Госпоѓо имаме само Дел лаптопи… - Не сакам дел, сакам цел!
Плавуша носи саат на поправка кај саатчија. Саатчијата ја прашува: - Што е проблем со саатот? - Не работи, изгледа батеријата е потрошена - одговара плавушата. - Ама овој саат работи на навивање - и вика саатчијата. Плавушата излегла од дуќанот и почнала: - ИЗЛЕЗИ МОМЧЕ ПРАВО НА ТЕРАСА...
Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата: - Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два? - Аааа… четири. - Во ред. Квадратен корен од 100? - 10? - Добро. Кој го убил Гоце Делчев? Плавушата молчи. После некое време рекла: - Не знам… - Добро, размисли и дојди утре. Пријателката и се јавува на плавушата: - Те вработија ли? - Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам. Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/#ixzz1xb2p4KIB
