Вицови Се теснеле две плавуши на еден кревет и се бунеле дека нема место. По некое време едната паднала а другата и рекла: – Дојди сега има повеќе место.
Плавуша по третпат го вика кенлерот: - Ве молам уште една коцка шеќер. - Но веќе ставивте 10 во кафето! - Знам, но сите ми потонаа
Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата: - Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два? - Аааа… четири. - Во ред. Квадратен корен од 100? - 10? - Добро. Кој го убил Гоце Делчев? Плавушата молчи. После некое време рекла: - Не знам… - Добро, размисли и дојди утре. Пријателката и се јавува на плавушата: - Те вработија ли? - Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам
Диета Две плавуши се сретнуваат на улица: - Леле, колку си ослабела! Нова диета? - Да, моркови, компири, цвекло. - Ги вариш или ги печеш? - Ги копам!
Плавуша гледа на некоја бандера дека пишува изнајмувам соби.И тропа на бандерата. Случајно се појавил некој полицаец и и рекол: Зошто тропаш по бандерата ??? А таа му вели: Па гледам пишува:Има соби за изнајмување а нема никој ! Полицаецот:Навистина ! Гледам свети а нема никој
Македонец оди на одмор на море. Заведува плавуша и ја носи во хотелот. Започнуваат со предигра, потоа поминуваат на главниот дел и после 2 часа Македонецот прашува: - You finish? - No – одговара плавушата. Македонецот продолжува, за да ја задоволи. После 3 часа пак ја прашува: - You finish? - No – пак одговара плавушата. Македонецот несакајќи да се засрами, со последните сили продолжува. После 4 часа, целиот преморен преашува: - You… you finish? - No. Im Swedish.
Две плавуши си разговараат и едната и кажува колку и бил неподнослив и насилен мажот. - Зошто не му дадеш развод? - Се обидов да си заминам 10 пати ама не успеав. - Тој ти забрани? - Не. Не можев да ја ставам глупата кола во рикверц за да ја извадам од гаража. Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/plavushi/ ... z1yxyXhJrq хаха...:'D
Плавуша наоѓа под елката едно мало кутивче. Го отвора и внатре гледа прстен и ливче на кое пишува: „Ќе се омажиш ли за мене?“ - Душо - извикува таа, - станувај брзо! Дедо Мраз сака да се ожени за мене! ______________________________________________________________________________________________ Плавуша влегува во продавница за електрични апарати. Го прашува продавачот: - Може ли да го купам овој телевизор? Продавачот одговара: - Не, не служиме плавуши! Плавушата си оди дома и се фарба црна. Следниот ден повторно оди во продавницата: - Може ли да го купам овој телевизор? Продавачот одговара: - Не, не служиме плавуши! Плавушата си оди дома и се фарба црвена. Следниот ден повторно оди во продавницата: - Може ли да го купам овој телевизор? Продавачот одговара: - Не, не служиме плавуши! - Добро, човеку... Како познаваш дека сум плавуша? - Тоа не е телевизор, туку микробранова печка!
Плавуша пазарува во земјоделска аптека. - ве молам дајте ми семе за птици! продавачот: - а колку птици имате? плавуша: - ниедна, али сакам да засадам неколку
Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата: - Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два? - Аааа… четири. - Во ред. Квадратен корен од 100? - 10? - Добро. Кој го убил Гоце Делчев? Плавушата молчи. После некое време рекла: - Не знам… - Добро, размисли и дојди утре. Пријателката и се јавува на плавушата: - Те вработија ли? - Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам.
Плавуша, жена на Трпе, ептен имала мерак да готви. Секој ден испробувала по еден нов рецепт и го готвела со голем мерак. А, еве како изгледа нејзиниот дневник: Понеделник: Еве заврши и медениот месец и се сместивме во нашиот нов дом. Многу е забавно кога готвам за Трпе. Денес направив преубав колач по овој рецепт: „Изматете 12 јајца одвоено“. Но, немав доволно садови (12?!) па морав да позајмам неколку од комшиите. Колачот излезе супер. Вторник: Сакавме овошна салата за вечера. Во рецептот пишуваше: „Послужете ја без ништо“. Тоа и направив. Се соблеков гола. Но, Трпе донесе некои пријатели на вечера. Никогаш не сум видела така зачудени лица додека послужувам салата. Среда: Се одлучив да правам грашок по рецепт кој вели вака: „Потребно е добро миење пред да се стави грашокот во водата“. Така, ја загреав водата, се избањав, па дури после го ставив грашокот да се готви. Не ми е јасно зошто, и вака и така немаше ништо подобар вкус. Четврток: Денес Трпе бараше салата. Пробав нов рецепт. Вели: „Исецкајте ги сите состојки и потоа истурете ги по листовите од зелената салата еден час пред да ја послужите.“ Морав да истрчам скроз до градината на мајка ми. Ги истурив состојките по листовите од зелената салата и чекав цел саат за да случајно кучето не ги изеде. Трпе помина да ме праша дали се чувствувам добро. Се прашувам зошто? Петок: Денес најдов едноставен рецепт за колачиња: „Ставете ги сите состојки во сад и добро измешајте – и тоа е тоа.“ Откако го направив ова отидов кај мајка ми. Веројатно нешто не е во ред со рецептот или садот, затоа што кога се вратив дома, смесата во садот изгледаше исто како кога ја оставив. Сабота: Трпе беше денес на пазар и донесе кокос. Ме замоли да го спремам за недела. Не бев сигурна како се облекуваат кокосите во недела, но најдов едно слатко фустанче и мали чевличиња. Изгледаше преслатко, но кога Трпе го виде, излезе од кујната броејќи до 50?! Недела: Денес дојдоа родителите на Трпе на вечера. Сакав да направам печење, ама во замрзнувачот имавме само хамбургер. Така, го ставив во рерна и подесив на командата печење. Мора нешто на не е во ред со рерната, затоа што на крајот од печењето повторно излезе хамбурер?! Добра ноќ драги дневнику. Ова беше возбудлива недела. Одвај го чекам утрешниот ден да испробам некој нов рецепт за Трпе.
Како чука срцето на една плавуша? - Тупа-глупа, тупа-глупа, тупа-глупа... Што вика плавуша кога ќе види паун?? - Леле ама расцветала кокошкава! Која е разликата помеѓу плавуша и лифт? - Плавушата и без струја оди горе-доле.
Паметна плавуша Се возеле двајца дечки во автобус, па и викаат на една згодна плавуша: - Мала, ај покажи ни го папокот, ќе ти дадеме 50 евра. - Дајте ми вие 100 евра ќе ви покажам и кај ми е оперирано слепото црево. - Еве ти ги парите, ајде сега соблекувај се! Автобусот застанал на автобуската станица кај болницата, а таа им вели: - Ја гледате зградана десно… - Ја гледаме. - Епа таму ме оперираа од слепо црево… Ги зафркна плавушава
Одат две плавуши во театар и прашуваат на каса: Извинете имате карти? Касиерката прашува: За Хамлет? Плавушите: Не, не за нас...
1. Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува: - И, како е? Положи ли? - Не знам членот од комисијата е сеуште во болница. 2. Две плавуши возат камион и стигнуваат до некој мост. Едната и вели на другата: - Аиии мостот е висок 3 метри, а камионоѕ 3 и пол метри... - Гледаш ли некаде полиција? - Не. - Епа вози! 3. Оди плавуша во Грција на одмор. И приоѓа некој тип, и пружа рака да се запознае со неа: - Христос Пападопулус - Навистина Пападопулус...
хаха си имам една другарка плавуша и кога почнеме вицови за плавуши таа ќе рече: јас сум плавуша али не глупа како ваште вицови срце е де... и знаете ли кога кажувате на плавуша виц што одговара после првата секунда? НЕ ТЕ СВАЌАМ ....
