Вицови Плавуша по третпат го вика кенлерот: - Ве молам уште една коцка шеќер. - Но веќе ставивте 10 во кафето! - Знам, но сите ми потонаа
Вицови Си биле две плавуши и играле шах. Едната извикала кош и другава и вика мори глупа не играме фудбал да викаш кош.
Вицови На тротоар се среќаваат две плавуши. Едната носи прекрасно кожно палто. - Аууу, многу убаво палто. Колку даде за него?! - Ааа, не многу – само 2-3 пати. Судијата ја прашува плавушата: - Како успеа да прегазиш 52-ца луѓе? - Ми откажаа кочниците
Зошто ПЛАВУША оди на доктор да ги вади крајниците? ???????????????????????????????????????????????????????? РЕШИЛА ДА ГО ПРОШИРИ РАБОТНИОТ ПРОСТОР!!!!!!!!
Плавуша и ги покажува сликите од свадбата на црнка.Црнката ја прашува: -Зошто толку се смееш на сликите? -Мислев на разводот. Зошто не постојат вицови за црнки? Плавушите не се толку паметни да измислат. Зошто плавуша се радува кога ќе сложи сложувалка за 1година? Зашто на кутијата пишува од 3 до 6 години.
Плавуша носи бебе на педијатар. Докторот: - За жал, бебешката вага е на поправка, но нема да има проблем, ќе го премериме на обичната вага. Прво ќе ги премериме мајката и бебето заедно, а потоа ќе ја премериме само мајката и така ќе го добиеме тежината на бебето. - Докторе, ништо не правиме, нема точно да излезе. - Зошто? - Јас не сум му мајка на бебето, туку тетка.
Плавуша гледа на некоја бандера дека пишува изнајмувам соби.И тропа на бандерата. Случајно се појавил некој полицаец и и рекол: Зошто тропаш по бандерата ??? А таа му вели: Па гледам пишува:Има соби за изнајмување а нема никој ! Полицаецот:Навистина ! Гледам свети а нема никој
На плавуша и застанува колата на пат.Запира маж и ја прашува -Да ве турнам отпозади? -Може само прво да видам што и е на колата.
Вицови (без навреда на плавушите) - Зошто плавуша става џоинт меѓу гради? - За да ги надува. Плавуша: ~Мажот ми донесе вчера кокошка и ми рече убаво да ја спремам за во недела.Незнаев што носат кокошките во недела но најдов едно убаво фустанче...
Две плавуши полагале испит.Послем завршувањето на испитот,едната плавуша ја прашува другата: -Еј како помина,напиша ли нешто? -Не ништо не напишав. -И јас ништо не напишав. -Лелееееееееее сега ако си помислат дека сме препишувале!
Плавуша седнува во турски ресторан и келнерот ја прашува: - Како го пиеш кафето? А оваа му одговорила: - Со уста.
Плавуша гледа на некоја бандера дека пишува изнајмувам соби.И тропа на бандерата. Случајно се појавил некој полицаец и и рекол: Зошто тропаш по бандерата ??? А таа му вели: Па гледам пишува:Има соби за изнајмување а нема никој ! Полицаецот:Навистина ! Гледам свети а нема никој
Врти плавуша на 111 - 111 и од другата страна и се јавува друга плавуша п1-Се извинувам дали е тоа тел. број 1 1 1 - 1 1 1 п2-Не грешка сте, ова е 111 - 111 п1-Ооо се извинувам што ве разбудив! п2-Не нема проблем и така ѕвонеше телефонот.
Плавуша полагала за возачка дозвола.Следниот ден јa сретнал комшијата и ја прашува: -И, како? Положи ли? -Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница.
Плавуша седнува во турски ресторан и келнерот ја прашува: - Како го пиеш кафето? А оваа му одговорила: - Со уста.
Бринета прашува плавуша: - Колку калории можам да согорам, ако пливам цел час во базент!? А плавушата врака: - Глупа жено! Не можeш да гориш работи во вода! Седи дедо во автобус, а до него атрактивна плавуша. - Госпоѓо, ќе ти дадам 100 евра само да те плеснам по задникот. Плавушата: - Старче, што не ќе ти падне на памет! Ама кога подобро ќе размислам… Ајде! Дедото и ја става раката под фустанчето и започнува да ја гали, гали, гали… Плавушата: - Ајде бре, плесни ме веќе еднаш! - Еее, би те плеснал да имав 100 евра. Зошто плавуша скока во вода? - Затоа што и рекле дека е добра риба. Плавуша излегува со новиот дечко. Седат во еден парк, дечкото вади кутија цигари, ги подава кон неа и прашува: - Цигара? Плавушата: - Знам дека е цигара…
Се шетале две плавуши и едната и вика на другата: - Што мислиш, што е подалеку, Лондон или месечината? - helloooo, Лондон можеш да го видиш од тука? - Не! - Епа... Две плавуши разговараат: - Што сакаш син ти да биде кога ќе порасне? - Директор! - Зошто директор? - Да се расфрла со пари, нормално. А ти? - Ја сакам да биде фудбалер. - Зошто баш фудбалер? - Кога ќе промаши гол сите да викаат: Да ти ебам мајката! Да ти ебам мајката!
Две секретарки, плавуши, наоѓаат пингвин и му ѕвонат на шефот: - Ало шефе, најдовме еден пингвин, што да го правиме? - Однесете го во зоолошката градина. Следниот ден: - Ало шефе, што да го правиме пингвинот? - Нели ви реков, водете го во зоолошката градина. Следниот ден: - Ало шефе, пингвинот... - Однесете го во зоолошката градина, идиоти! Четвртиот ден: - Ало шефе... - Кажете. - Што да го правиме пингвинот? - Нели ви реков да го однесете во зоолошката градина! - Е да де, ама веќе 3 дена го носиме во зоолошката градина, може ли денес да го однесеме на кино?
