Плавуша оди на преглед кај гинеколог. - Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак… Докторот: - Портокали јадете ли? - Не, а треба ли? - Треба! После три месеци плавуша оди пак на преглед. - Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак… Докторот: - Банани јадете ли? - Не, треба ли? - Треба! После три месеци плавушата пак оди на преглед: - Докторе, треба да родам а немам стомак… Докторот: - А односи со партнерот имате ли? - Не, а треба ли?
Две плавуши со автомобил поминуваат низ едно село. - Колку убав коњ! – извикала едната - Тоа не е коњ, свиња е. - Е како не, свиња! Каде си видела свиња со рогови?
Dropa plavusa na bandera i i priogja policaec I veli zosto dropate tuka???? plavusaa pisuva deka izdavaat stan...no jas dropam nikoj ne izleguva policaecot:bas cudno a im gori svetloto XD
Бринета прашува плавуша: - Колку калории можам да согорам, ако пливам цел час во базент!? А плавушата врака: - Глупа жено! Не можeш да гориш работи во вода! Седи дедо во автобус, а до него атрактивна плавуша. - Госпоѓо, ќе ти дадам 100 евра само да те плеснам по задникот. Плавушата: - Старче, што не ќе ти падне на памет! Ама кога подобро ќе размислам… Ајде! Дедото и ја става раката под фустанчето и започнува да ја гали, гали, гали… Плавушата: - Ајде бре, плесни ме веќе еднаш! - Еее, би те плеснал да имав 100 евра. Мажот и вика на плавушата: - Ја стави ли колата во гаража? - Не! - Зошто? - Многу е темно неможам да ги соберам сите делови!
Врти плавуша кај дечкото на мобилен и од таму слуша женски глас: - Претплатникот не е достапен... ... па оваа реагира: - Ма немој, краво една, а тебе достапен ти е, а??? Се шетала плавуша и сретнала полицаец.Му удира шамар и тој ја прашува : - Зошто му удри шамар а таа му вика : - Зошто на блузата ти пишува POLICE .
Плавуша оди на преглед кај гинеколог. - Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак… Докторот: - Портокали јадете ли? - Не, а треба ли? - Треба! После три месеци плавуша оди пак на преглед. - Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак… Докторот: - Банани јадете ли? - Не, треба ли? - Треба! После три месеци плавушата пак оди на преглед: - Докторе, треба да родам а немам стомак… Докторот: - А односи со партнерот имате ли? - Не, а треба ли?
Ќерката влегува дома со викање: - Мамо, мамо денес на училиште по математика броевме и сите деца броеја до 5 само јас до 10. Види: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Тоа е затоа што сум плавуша? - Браво, вика мајката, и да, затоа што си плавуша. Другиот ден ќерката пак со трчање влегува и вика: - Денес на училиште по македонски ја учевме азбуката и сите деца до Г знаеја да ја кажат јас до И! А, Б, В, Г, Д, Ѓ, Е, Ж, З, Ѕ, И! И тоа е затоа што сум плавуша? - Да, да вика мајката, токму така. Следниот ден оди со трчање и вика: - Мамо, денес бевме на физичко и во соблекувалната кога се соблековме сите девојчиња беа даски само јас ги имав овие, и ја крева маицата и покажува пар 95ки. Тоа е затоа што сум плавуша? Мајката на тоа ја гледа и вика: - Не ќерко, тоа е затоа што имаш 25 години!
Вицови - Зашто плавуша има добри нозе? - Кој нема во главата, има во нозете Влегува плавуша во такси и таксистот ја прашува: -До каде? Плавушата: до кај едни другарки axaxaxaxa ))
Разговараат две плавуши: - Да видиш што сум открила, ја гледаш онаа коцка на ѕидот? Притисни ја. (се пали светло). - Како си открила такво нешто, то е феноменално откритие. - Ма не тоа, притисни пак (се гаси светлото). - Па каде исчезна? - Е тоа сум открила. Го отвора фрижидерот и вели: - Еве го овде. ---------------- Седат две плавуши во сендвичара, јадат хамбургери и едната и вели на другата: Сакаш бел или црвен кечап? (смајли што си ја крши главата од ѕид од смеење) ---------
Што е со темава бе?Зашо е толку запоставена? Еве неколку вицови.. --- Зошто кога плавуша преминува пешачки премин ги соблекува штиклите? - За да не ја боли грбот зебрата од острите штикли!!! ------- влегува една госпоѓа во бутик, и ја прашува продавачката (плавуша): -Извинете, дали може да го пробам оној фустан во излогот? -Е, нема да може, ќе мора да ја пробате во гардеробата. -----------
Плавуша седнува во турски ресторан и келнерот ја прашува: - Како го пиеш кафето? А оваа му одговорила: - Со уста. Плавуша прашува: - Извинете, што значи “I don`t know”? - Не знам! - Чудно, кого и да прашам не знае! Плавуша излегува од кино и се смее на глас. До неа се доближува еден маж и ја прашува: - Со среќен крај ли беше филмот? - Не, со Бред Пит!
Вицови Зошто плавуша оди додека си ја мие коста? -Затоа што на шампонот пишува Wash & Go Зошто плавуша оди наведната во супермаркет? -Затоа што бара ниски цени
Вицови Зошто плавуша кога оди во продавница и купува јогурт го отвара таму? Затоа што на него пишува : Open here
Зошто плавуша сака да носи пелени? - За да ја викаат бејби. Зошто на плавуша и светкаат очите? - Затоа што мозокот и е на резерва. Зошто сперматозоидите имаат опашка? - За да може плавушата да ги извади кога ќе и влезат меѓу забит
Зошто плавуша става мајонез на вратот ? - Затоа што пишува дијамант. Бринета прашува плавуша: - Колку калории можам да согорам, ако пливам цел час во базент!? А плавушата врака: - Глупа жено! Не можeш да гориш работи во вода! Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува: - И, како? Положи ли? - Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница. Зошто плавуша скока во вода? - Затоа што и рекле дека е добра риба.
Што вели плaвушa откaко ќе зaтрудни ?...Се нaдевaм не е мое. Што се случувa когa две русокоси трчaaт еднa кон другa?...Се крши огледaлото. Зaглaвиле две русокоси во лифт. Еднaтa викa: Помоооооошшшшшш! Другaтa викa: Помоооошшш! aјде сегa зaедно-предложувa првaтa русокосa.-Зaеднооооооооо!!!
