Возел камионџија и паишол на калуѓерка - автостоперка. Застапал ија примил во камионот. Кога се доближиле до целта и рекол дека мора да му плати за возењето. Калуѓерката му одговорила: "Не доаѓа предвид. Се заколнав дека нема да се е**м ." "А си се заколнала ли дека нема да го правиш тоа од позади?" "Не" - одговорила по кусо размислување калуѓерката. "Ете гледаш"- рекол камиопџијата, ја одвел во шумата и завршил работа. Закопчувајќи ги папталоните, тој се враќа кон камионот и задоволно мрмори:"Ама сме вешти ние шоферите." А калуѓерката дофрла: "А камоли ние, педерите. Жена отишла на абортус. Докторот ја прашал: Сакате поскапо или поевтино? Оваа рекла поевтино. Докторот земал и пикнал бисквити и кока кола. Другиот ден пак, ја наместил и бисквити и кока кола. Третиот ден исто бисквити и кока кола и и рекол: Утре ти е последен ден. Отишла другиот ден и докторов ја наместил. И бутнал кока кола, земал безбол палка и чекал. Бебето излегло и рекло: - А бисквити? И докторот рекол: - На ти бисквити п*чка ти матер и го убил со палката! Разговараат два плавуши: - "Мислам дека маж ми ме изневерува". - "Како тоа"? - "Па ни едно од децата не личи на него". Малиот Трпе го поминал викендот на село кај баба му. Во понеделник учителката го прашала како си поминал и што видел на село: - Видов многу гуски, патки и кокошки. Исто така видов и еден многу болен петел. - А, од каде знаеш дека петелот бил болен? - Па стално некоја кокошка го носеше на грб Што е разлика меѓу падобран и кондом? - Па, ако падобран се дупне, еден живот помалку. Ако кондом се дупне, еден живот повеќе.
Отишол брат му на Трпе на печалба во Германија со целото семејство. После некое време таму заработиле многу пари и затоа се јавил братот кај Трпе: -Абе брат, тука имаме многу пари и несакам да си го расипам детето. Ај да го пратам назад во Македонија, најди му некоја работа таму. -Нема проблем. Ке му купам еден бутик, ќе заработува најмалку 500 евра месечно.-рекол Трпе -Ма какви 500 евра многу се, ќе се расипе детето. За помалку пари најди нешто. -Добро бе брат,рекол Трпе, ќе му купам тезга на пазар и ќе заработува 250 евра месечно.Може така? -Не Трпе, најди некоја работа што ќе го плаќаат 100 евра. -Еееее за плата од 100 евра, во Македонија ти треба диплома, рекол Трпе. Отишол Мујо во Америка и зел стан под кирија незнаејќи дека во него има глувци. Почнал да размислува да му се јави на газдата и да се жали, ама проблемот е во тоа што не знае англиски. На крајот му се јавил и му вика: - Хелоу! - Хелоу, одговара газдата. - Том и Џери! Ду ју ноу? - Јес, ај ноу... (збунето одговара газдата) - Епа Џери!
Перо работи како чувар во Фени. Една ден во фабриката доаѓа на посета претседателот на Македонија, Бранко Црвенковски. Кога поминувале покрај Перо претседателот извикнал: - Перо, ти ли си бе? - Јас сум бе Бране, - одговорил Перо. На шефот му станало многу чудно тоа што претседателот го познава Перо, па окако си заминал Бранко го повикал Перо во неговата канцеларија. - Абе Перо од кај се знаеш ти со Бранко? - прашал шефот. - Шефе, абе знаеш дека мене цел свет ме познава? - Како тоа бе Перо?- Така бе, нема човек жив на светот што не ме познава! - Те знае ли бе Џорџ Буш?! - Тиииии бе шефе, Џорџ ми е еден од подобрите пријатели! - Епа ај ќе отидиме до Вашингтон јас плаќам карти, тебе претседател на Америка нема шанси да те знае... И одат Перо и шефот во белата куќа, ѕвонат, и отвара Лора Буш: - Ohoo Pero, what a wonderful surprize! Come on in, George is in the backyard! Шефот вилицата до земја! Не му се верува што гледа! Делириум...па вика: - Перо, нема шанси тебе папата да те знае! - Хахахаа шефе бе, па Папата ми е куќен пријател! Со моите од мали нозе се знае! - Оди бе лажго еден, одиме во Ватикан одма! -вика шефот... Одат во Ватикан, Недела ден...Папата од Балконот миса држи, а илјадници верници пред него..Перо вика: - Шефе, нема да ме види вака, многу гужва е, ќе одам јас, ме знаат стражарите, ќе ме пуштат да се качам докај него... Шефов паѓа од смеа, ама ај, му вика, оди. Се качува Перо на балкон со Папата, се прегрнуваат, Папата мафта на народот, Перо исто до него, двајцата насмеани и мафтаат.... Се симнува Перо доле кај рајата, и го бара шефот, гледа на едно место собрани поголем број луѓе во круг. Се турка Перо, и гледа легнат шефот на земја, срцев удар доживува... - Шефе бе! Шефе бе шо ти е?! - Перооо....не мможам......перо бе... - Кажи шефе, кажи! - Се можев да поднесам...и Бранко и Буш....те гледам и тебе горе...со папата...ама дамла ме удри кога еден кинез ме подбуцна, и ме праша: - Абе, кој е оној горе до Перо?!
Влегува некој тинејџер со вокмен на уши, рокнат до даска, во автобус и седнува до некоја баба. Бабава седела мирно некое време, ама почнала да ја нервира музиката, па земала да тропа со бастумот по подот. Дечково се изнервирал што му се расипува музиката, па и дофрлил на бабата: - Бабо, а да ставеше гумичка на тоа стапот!? - Татко ти требал да стави гумичка на стапот! - му дрекнала бабата. Мажот на жена си и дава честитка за 50-ти роденден: - На 20 години беше кокиче, на 30 беше чоколада, на 40 шампањ, а сега на 50 си стара баба. Жената се налутила па му одговорила: - Кокичето ти не го обра, чоколадата ја делеше со најдобриот пријател, шампањот сите го пиеја, а сега само ти спиеш со старата баба. Му носи Перица на дедо му таблетка Вијагра. Дедо му зачуден го прашува: - Море внучко, што е ова чудо? - Абе, дедо, со оваа таблетка со баба ќе бидеш како пред 30 години. - Ако е стварно така, утре имаш 100 марки од мене. Следниот ден дедото му дава на Перица 1100 марки. - Нели се договоривме 100 марки бе дедо? - Да де. 1000 марки се од баба ти. Отишла Трпана на забар, седнала на столицата и ги раширила нозете: - Госпоѓо што сте ги рашириле нозете, па ова не е гинеколошка ординација, ова е стоматологија! - Докторе, вчера беше кај вас Трпе за да му ставите вилица? - Да, де беше? - Епа тогаш ај сега извадете ја!
Во стар Египет деца имаат диктат, реченицата гласи: “Рамзес трети бил препотентен“ На тоа еден ученик се јавува - Извинете учителке, препотентен се пишува со два кура или со три?
Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели: - Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај... Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се грижиме за тебе и брат ти - значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината". Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека треба да му се смени пелената. Потоа оди во собата на родителите да им каже. Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со неа и пак си се враќа во кревет. Утредента му вели на таткото: - Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика. - Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш. - Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа, Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна.
Некој човек имал шест деца и се гордеел со тоа свое достигнување. Толку се гордеел, што жена си ја викал Мајка на шест и покрај нејзиното негодување. Еден ден додека биле на гости, а на мажот му досадило и сакал да си оди дома, овој викнал да ја праша жената:- Мајко на шест, ќе си одиме дома?Жената изнервирана од нејзиното ново име викнала назад:- Се уште не, Татко на четири!
Двајца полицајци на работа решават крстозбор: - Зеленчук со три букви? - Зелка! - Не ја собира. - Епа земи помала. Мајката ја советува ќерката: „Ќерко немој да дозволиш уште првата вечер да ти се качи дечкото, зошто мама ќе плаче“. Кога се вратила ќерката дома, после првата средба и вели на мајка и: „Мамо, не му дадов на дечкото да ми се качи, јас му се качив, па нека плаче неговата мајка а не ти“. Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од дваесет женски само една е невина. Браво, срце на мајка, злато мое. Не бе мамо дослушај ме. Тоа да ти била професорката. Се враќа мажот дома, влегува во спалната и што да види, жена му со швалер во кревет. Швалерот одеднаш скокнал, набрзина си ги собрал алиштата и му ја дувнал низ врата. Изнервиран мажот и се свртел на жената и разочарано и рекол: - Аман мори кај го најде овој некултурен, ни мене здраво ни тебе фала. Едно убаво неделно попладне, три жени играле голф. Едната од нив не била премногу вешта и нејзиното топче летнало во шумата. Тргнала да го побара и наместо топчето, нашла жаба фатена во замка. - Ослободи ме и ќе ти исполнам 3 желби � и рекла жабата. Жената не се двоумела многу. Ја ослободила жабата, на што таа и рекла: - Фала ти, но заборавив да ти напоменам нешто. Се што ќе посакаш, твојот маж ќе добие 10 пати подобро. - Немам ништо против � била задоволна жената. Нејзината прва желба била да стане најубава жена на светот. - Но, дали си свесна дека твојот маж ќе стане нај нај најубав маж на светот? Вистински Адонис. Сите жени ќе го прогонуваат � ја предупредила жабата. - Нема проблем. Јас ќе бидам најубава жена на светот и тој ќе ме гледа само мене! И така, жената станала најубава на светот. После тоа, посакала да стане најбогата. - Но, тоа ќе го направи твојот маж десет пати побогат од тебе. - Тоа воопшто не ми пречи, тоа што е негово, е и мое � одговорила жената. И така жената станала најбогата на светот. - Која е твојата последна желба? � прашала љубопитната жаба. - Сакам да добијам МАЛ срцев удар! :y:
Си биле маж и жена,а женава имала ептен мали гради.Еден ден се скарале,таа ептен го навредила,а овај за да и се одмазди,додека разговарале и рекол: -И те молам додека разговараме,не ми врти грб.
КАКО ЗНАЕШ ДЕКА ПОТЕКНУВАШ ОД МАКЕДОНИЈА? - На сопствената венчавка познаваш една третина од гостите - Секоја свадба почнува со песната „Ерген одев мила мамо„ - Имаш барем еден роднина со кого си скаран - Во домот имаш календар со светци - Мислиш дека се е некаква завера - Мајка ти уште од мал те учи дека провевот убива - Во домот ракијата служи за лекување на сите болести, за прослави, за сите пригоди и како лосион за масажа - Баба ти никогаш не го прифаќа фактот дека не си гладен - Кога ќе запознаеш странец прво го учиш да пцуе - Кај баба ти мора да изедеш супа, сарми, печење, салати, гибаница,печена пиперка со лук, пача и ванилици и никако не смееш да оставиш нешто во чинијата - Кога си бил мал ти велеле дека ќе ти порасне опашка ако пиеш кафе - Кога ќе видиш бебе, мора прво да го поплукаш три пати - Кога си бил мал те плашеле со вештерка - Ако дремнеш попладне, мора да ја покриеш половината - Мајка ти не ти дава да пиеш студена вода кога си испотен - Удираш по маса и кршиш чаши кога си пијан - Ако реченицата „Немој да се смееш, подоцна ќе плачеш„ ти изгледа логично - Една недела по Божик или Велигден имаш сарми за ручек - Живееш во земја во која ќотекот излегол од рајот - За време на ручек, се јаде цел леб - Ракија се пие пред појадок, за циркулација - Родителите го менуваат каналот ако има бакнување на телевизија __________________
Како се вика дрвен телефон? - пиНОКИА! На часот по биологија наставничката му кажала на Трпе: - Следен час ако немаш научено ништо те бркам од школо! И следниот час го прашува што научил, и тој и вели- за вошки. И почнува да одговара; Вошките се инсекти кои живает во влакна, ги има големи, мали...... И учителката му вели, браво Трпе, седи. следниот ден вика таа, кој ќе одговара за куче? И станува Трпе, и почнува - кучето е животно кое има влакна. е сега, тоа може да фати вошки, а вошките се се инсекти кои живает во влакна, ги има големи, мали...... Следниот ден, учителката прашува кој ќе оговара за мачка, и пак Трпе - Мачката е животно кое има влакна. е сега, тоа може да фати вошки, а вошките се се инсекти кои живает во влакна, ги има големи, мали...... На наставничката веќе и се смачило од малиов и решила да го зезне. Следниот ден таа прашува за риба, еве ти го пак Трпе. Почнува тој - Рибата е животно кое живее во вода, таа не може да фати вошки, ама кога би фатила, вошките би биле......
Му тропа на врата некој на Трпе,овој излегува гледа еден човек и прашува:Што е работата бе брат?-Абе терористи го нападнале собранието и сега бараат сто милиони евра откуп ако не ќе го сипале со бензин и ќе го запалеле,па сега доброволен прилог бараме кај сите ако можеш да дадеш и ти нешто.-Нема проблем ќе дадам,аа по колку се дава,отприлика...-Па литар,две,кој колку може...
После одредено време, на сред секс, мажот прекинува и бесно ја прашува незаинтересираната сопруга: -Па добро бре жено...кој ти е ку**ц денеска!!!!!! -Не сум сигурна...седми или осми, тука некаде. Некое девојче имало излез надвор до 9 саат, и татко и никогаш не ја оставал да седи повеќе. Еден ден девојчето го моли татко и да ја оствави до 12 саат, бидејки другарка и имала роденден. Татко и се согласил и ја пуштил. Поминало 12, ќерката уште ја немало, поминало и 1, 2, 3, 4 и уште ја немало да се врати, и кога накај 5 сабајле еве ја таа си доаѓа. Таткото: Кај си мори ти до сега? Ќерката: Ама чекај да ти кажам... Таткото: Што ќе ми кажеш те нема цела вечер! Ќерката: Ама, тато ме силуваа... Таткото: (се дере)Немој ти мене ме силуваа, силувањето е 5 минути работа, што се стори до сега.
Оди жена во книжарница и му вели на продавачот: - Дали ја имате книгата "Жената господар на куќата"? - Штандот за научна фантастика, госпоѓо, е од другата страна. -Била некоја жено и се возела со автомобил. Ја застанала плавуша-полицајка и ја прашува: - Дај лична карта.Женава, бара бара, неможе да најде! И после го зема рачното огледало, и го дава, а плавушава: - Ох! Па шо не ми кажа дека си ми колешка!
