Наставничката го прашува Трпе: - Трпе, со кој метод ќе ја решиме оваа дропка? - Со методот на безнадежен обид, наставничке. 1+1=3 Ако не користите кондоми
Овој виц го имам видено на фб, ама ми нема смисла никако, зашто Пакистан се пишува како П-А-К-И-С-Т-А-Н, а не како П-А-К-И-С-Т-С-Т-А-Н. Можеби јас немам сфатено, но..
Имаш сватено, само не треба да гледаш како се пишува туку како се изговара, оти кога го читаш нема смисла, ама ако го изговориш тогаш испага пак ист стан
Се шета функција по улица. Ја среќава извод и и вика: - Леле маче као би те издиференцирал еднаш, душава ми знае од кога немам диференцирано!!! И така... биднало што биднало и фунцијата продолжува да си пешачи... Кога така по некое време ја среќава интеграл. И вели: - Јао цуцо од кога неам интегрирано, дај да те изинтегрирам еднаш јако!!! И оваа му одговара: - Жалам злато, прееска еден извод исто ми се сукаше, ама ништо, ја сум е на икста!!!
Мајката му вика на синот егеец: -Учи сине, ако добиеш 5-ка на писмената татко ти ќе те носи во слаткарница да ги гледаш децата како јадат! -Марк Зукерберг: Јас со Facebook споив милиони луѓеi! -Бил Гејтс: Да не беше мојот Windows, луѓето немаше да знаат ни за Google ни за Fаcebook! -Никола Тесла: Да не беше струјата не ќе можевте ништо! -Господ: ахахахахахахаха стварно!? -Чак Норис: Ајде момци, пролаз!
Najpoznati seksadji 1.Tolstoj,tri godini ja "rabotese"Ana Karenina..... 2.Napoleon,umre na Sv.Elena...... 3.Hitler,im e*a majkata na site Evrei...... 4.Lenin,tatko na site komunisti. HIT Sto pee bosanec koga ke zavrsi osnovno uciliste? -Ode leto trideseto,godina mi zao nijeeeeee.....
Зошто невестите секогаш се облечени во бело? - За да им оди бојата со машината за перење, фрижидерот…. ......................................................................................................... Муштерија ја отвора вратата од бербрницата и го прашува берброт: - Мајсторе, за колку време ќе дојдам на ред за потстрижување? Мајсторот, погледнува во дуќанот, па вели: - За оклу 2 часа. Муштеријата си заминал, а повторно се појавил после неколку дена. Го поставил истото прашање и си заминал. И тоа така се повторувало неколку месеци, па мајсторот му рекол на чиракот: - Оди и следи го оној чуден муштерија. По враќањето, чиракот го известува мајсторот: - Мајсторе, од тука, муштеријата отиде право во твојот стан. .......................................................................................................... Разговараат две плавуши. - Од каде ти е ова ружно куче? - Ми остана од претходниот дечко. - Па да бидам искрена, можеше и да го абортираш. ......................................................................................................... Во продавница за чевли, продавачот му вика на Цветко: - Господине, прв пат кога дојдовте пробавте чевли број 41. Следната недела 42, следната 43 а денес 44. Вас ви расте ногата или ме заебавате? А Цветко одговара: - Не ве заебавам, ми растат ноктите! ......................................................................................................... Трпана се жали на мајка си: - Мамо, пак се расправавме со Трпе. Ова веќе не се издржува, ќе дојдам да живеаам со тебе. А мајката одговара: - Не драга, он мора да плати за своите грешки. Јас ќе дојдам да живеам со вас! Спојлер Извор: http://www.vicoteka.mk/
И приоѓа еден фраер на плавуша. - Здраво маче. Што праиш? - Еве читам нешто интересно. Индијанците имале најдебели пениси, а Шпанците најдолги. А ти како се викаш? - Џеронимо Рамирез!!! Малите внучиња ја прашуваат својата баба: - Бабо, како дојдовме ние на овој свет? - Па, како сите други деца, ве донесе штркот. Тогаш едното се врти кон другото и му шепка: „да и кажеме или да ја оставиме да си умрe глупава?“
Малиот Трпе се враќа од училиште и Трпана го прашува: - Сине што учевте математика? А детево и вика: - Земавме за дропки. Ама не му било јасно за дропки и ја прашува мајка си дали може да му објасни. - Имаш една пита и кога ќе ја поделиш на пола што ќе добиеш? - Една половина! - Точно, а кога ќе ја поделиш уште на пола? - Една четвртина! - Точно, а кога таа пита ќе ја поделиш уште на 125 делови што ќе добиеш? - Ќе останат само трошки.
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu: - Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o. ----------------------------------------------- Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu: - Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala. A muž će na to: - Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio... --------------------------------------------------- Došao bodul u konobu i pita čovjeka za stolom: - Jes' ti spasija mog malog jučer iz mora? - ... jesan... - A di mu je kapa?! ----------------------------------------------- - Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad! - Dobro, a što vam fali? - Pa to, potvrda! ----------------------------------------------- Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita: - Želite li da vam namažem lice after shaveom? Šef kaže: - Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju. Kaže radnik: - Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše. --------------------------------------------------------------- Odakle ti ta modrica pod okom?' 'Od muža.' 'Mislila sam da ti je muž na putu!' 'E pa, i ja sam mislila...' --------------------------------------------------------------- Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.' --------------------------------------------------------------- Došli muž i žena na bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: - "Kada ste se posljednji put seksali?" A muž će na to: - "Ja jučer." ---------------------------------------------------------------- Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?' Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.' --------------------------------------------------------------- Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu. - Dragi, nisam raspoložena za seks. - Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile! -------------------------------------------------------- Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete pa naplatite.' --------------------------------------------------------------- Dozvola za gradnju Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže: "Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat". - Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak. - Nesretni čovjek pokunjen kaže: " Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu". Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču. Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E jebo ti pas mater". Спојлер искрено не ми звучат исто ако се преведат на МК ,,,се извинувам ако Ви преставуваат проблем дека се на српски
Pita muž ženu: „Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?“ Žena: „Pa praškom za pranje.“ Muž: „A jel' stavljaš još nešto?“ Žena: „Da,omekšivač, a što pitaš?“ Muž: „Pa, vidim ja, ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši.“ па јас решив да не ставам веќе омешивач хихихихихихихих
Трендо и полицаецот Вози Трендо од Милионер и го запира полицаец. Полицаецот се насмевнува задоволно: - Прашање за 30.000 денари! - Кој прекршок го направивте сега? - Можни одговори: А) поминавте на црвено Б) возевте над дозволената брзина В) престигнавте на полна линија Г) возите во пијана состојба Имате три џокери: 1. Парична помош од сопатниците 2. Повикај адвокат 3. 50/50, плати 50% на рака и бегај.
Се враќа Влав дома и на жена му и вика:Да им е*ам мајката,пак го оскапеле плинот! Жена му:Па што ти е тебе гајле ти немаш кола? Влавот:Немам кола ама имам запалка за цигари ))))
терористи киднапират авион полн со жени,,, главниот кажува:давајете го целиот накит од вас,,, една баба:зарем и на мене,, ГЛАВНИОТ:кути бабо кажав на сите.. ГЛАВНИОТ:сега сите соблекувајте се, ке ве силуваме,,, ЕДНА МАЛДА:зарем и бабата.... БАБАТА:молчи мала кажа сите
No matter where you go, the souvenirs will be from China ! Девојко - Фактот што имаш брк не ти помага во борбата за еднакви права со машкиот пол! Што вика куче кога ќе види накитено дрво? - Конечнo ми ставија светло во вецето. Си ловам јас така риби едно сабајле и оп наеднаш нешто гриза...кога вадам да видам...гледам, гледам...што ќе видам...златна рипка. Ај што беше златна рипка, па уште и зборува...ми вика ако ме пуштиш ќе ти исполнам една желба...јас ја фрлам во вода и и викам...еве те пуштам ништо не треба...ама таа се запна кажи желба па кажи желба. Абе рибо ништо не треба, уживај пливај не се замарај.... Не бе брат, кога се запна желба па желба....и викам пак...нејќам бе рипче ништо...слободна си ајде не замарај безвезе, пази само друг пат на ова трскиве незгодни се да не се фатиш повторно.... али рибава упорна и на крај ми вика...ај барем да ти го испушам еднаш....и тука се замислив ...и и викам е ај испуши ми го. И си седам јас така, таа ми го пуши....го пуши...го пуши....и ОП наеднаш се претвори во 13 годишно девојче....Е отприлика така беше господине судија...
СМС Порака: - Кате душо, купив шампањско и колачиња, станот е наш цела ноќ, те чекам! Одговор: - Кате не е тука, јас сум нејзиниот маж. Подобро купи пиво, јас ќе донесам колбаси... )
