Иде Кумановац (авганистанац) у Дубаи сс жену за Нову Годину, и почнуе да се дере у хотел ... -Што е овој бе да ви е*у мајку, овој ли е соба, нема ни џакузи, ни телефон, ни 52 инчну плазму, ни вај фај ... У тој време консиерж га прекинуе .. - Господине, још смо у лифт .. · Banja se covek u kupatilo i si poeuska se suska deka mi e kako puska... Provagja zena mu i ga cula pa ona :Mozda jeste mozda nije za mocanje dobar ti e... · Dobija covek bliznaci i prasue ga komsija mu : -Komso kakvi su ednojajcani ili dvojajcani? Pa nemam pojma edno e dvojajcano a edno e zensko! · Ne su svi zene isti...ima i beter! · Zene se deliv na udovice ... i onija sto rabotiv na toj! · Oglas: Vracam ga osmeh na lice na zene! · Za nekoi devojcinja: Slobodno moze da se oblecete kd se slikate za Facebook ne e sramota! Kelner ima li pivo? Ima! -A ladno li ti e? Da! -Epa obleci nesto i donesi tri Johny Walkera... · Svaljersko opravdanje: Pa i glusac promeni dupku! · Decko vu vika na zensku: Kd te sanuju tebe imam mokri snovi -Zasto mnogo li te palu Ne nego sanuju te bez sminku i se umocam od stra! · Abe i ja ponekad napravu nekoju glupost...ama tebe koj te napravi svaka mu cast! · Sto da se zeme ...zena ili kuce... Zavisi sto sakas ...dali sakas nekoj da ti ga usere tepih... ili cel zivot! · Prasue gu kerka majku:Mamo sto e toj Orgazam? -Ne znam kerko zabravila sam prasaj ga tatka ti ! · Zboriv dve prasinja: Brate verues li ti u zivot posle Bozic?! · Ispraca ga Zena Muza na voz i posja voz i ovj se dere -Zeno cuvaj gi deca Molim nisto ne te cuju -Cuvaj deca tamo A be nisto ne te cuju!!!! -Aj e*bi se !!! A ...vazi vazi!
12 новогодишни вицови Виц 1: Зоки Поки ја прашува мајка си: - Мамо, кој е мојот татко? - Дедо Мраз. - Како така? - Па, дојде една ноќ, ми даде подарок и веќе никогаш не го видов. Виц 2: Зоки Поки му пишува писмо на Дедо Мраз: - Почитуван Дедо Мраз, од тебе го сакам само списокот со лошите девојчиња. Виц 3: За Нова Година премиерот ги посети затворите и ги поздрави затворениците: - За многу години, за многу години! Виц 4: Сакан Дедо Мраз! Кинеските петарди кои ми ги подари минатата година, многу ми се допаднаа! Но, оваа година сакам да ми подариш два прста на левата рака. Виц 5: Еврејски Дедо Мраз: - Здраво деца... Купете си подароци! Виц 6: Оди Дедо Мраз на психијатар и вели: -Докторе, помогнете ми, не верувам во себе си. Виц 7: Четиригодишен син на програмер го прашува татко си: - Тато, тато, како Дедо Мраз носи толку многу подароци? Таткото одговара: - Со Win Zip, сине. Виц 8: Правиме нарачки за Нова Година: - Снежана и Дедо Мраз 1000 денари - Снежана без Дедо Мраз 2000 денари Виц 9: Зоки Поки го прашува татко му: - Тато, знаеш ли кој воз најмногу доцни? - Кој? - Оној што ми вети дека ќе ми го купиш за Нова Година. Виц 10: 1 јануари. Порака: Среќна Нова Година! Сокот е во ладилникот. Ладилникот е во кујната... Ја чита пораката Бојан и се чуди: - Добро де, а кај е кујната... Виц 11: Пред Нова Година, Оптимист: - Новата година ќе биде подобра од старата! Песимист: - Новата година ќе биде полоша од старата! Реалист: - Пак ќе се напијам! Виц 12: Нова Година. Дедо Мраз дели подароци. Брза како луд, нема време за ништо... Влегува низ оџакот на една куќа и што да види, на креветот спие прекрасна гола девојка. Дедо Мраз размислува: - Да легнам до неа или да не легнам? Ако не легнам нема да можам да поминам низ оџакот.
Седеле дечко и девојка во парк на клупа и девојката нон стоп се прозевала. По некое време дечкото ја прашува девојката: Женска ти штом толку се прозеваш или ти се спие или ти се е*е? А женската одговорила: Абе ич не ми се спие.
летно време покрај нашето убаво охридско езеро се сексаат французинка и охригаец,и французинкава понесена од убавиот секс,почнала да вика,ооххх жули,жули,како демек на француски било многу и било убаво, и охриганецов и враќа ам ке те жулит,многу нормално со се песок ти го втерав
Koja je jutarnja molitva vlasnika kladionica? -Ne daj, Bože, nikome. -Šta radiš? -Evo, čitam detetu bajku. -Jao lepo! A koju? -Mačka u čizmama od 7x2x1 milja. -Auu! Pa kakva je to bajka?
Професор на испит го прашува студентот: - Кажете ми какви раѓања знаете? - Предвремено, со задоцнување, неправилно! - Ве молам подетално! - Предвремено: – една година пред свадбата. Со задоцнување: три години по смртта на сопругот. Неправилно: кога наместо сопругата раѓа сосетката
Мујо си има среќа да си фаќа златни рипки. И овој пат фатил една малечка златна рипка, а која е сега желбата на Мујо. Нормално, рипката му рекла: Пушти ме, те молам пушти ме, и ќе ти исполнам три желби! Мујо на тоа без размислување и рекол: Го сакам новото Ауди Q7! - Добро, му рекла рипката, - сакаш на кредит или на лизинг? На тоа Мујо и одговорил: Ти сакаш на маст или на зејтин???
На еден војник му стигнува писмо од неговата девојка во кое таа му пишува: "Драг Блажo! Јас веќе неможам да бидам со тебе. Далечината меѓу нас е преголема. И морам да ти признаам дека четирипати те изневерив откако отиде во војска. А тоа не е во ред. Извини те молам и испрати ми ја сликата што ти ја дадов. Поздрав Мара." Војникот, целиот потресен од писмото оди кај другарите и бара фотки... Сите можни што ги имаат, од мајки, од сестри, девојки, баби. Собрал вкупно 76 ги ставил во писмо и на него напишал: "Драга Марo! Жал ми е ама не се сеќавам која беше ти. Те молам пронајди си ја сликата, и земи си ја, а другите врати ми ги. Поздрав". Трпана го прашува Трпе: - Трпе, абе ти со која крпа си ја бришеше главата? - Со таа зелената - Абе Трпе со таа крпа ја си ја бришам долната - Па затоа јас цел ден сум како е**н во главата
Си бил младич на испит по логика и професорот му вели: - Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш! А студентот му враќа: - Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот! Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето: - Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично? Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот: - Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично! Отишол Цветко на гатачка, тропнува на врата, а таа вели: - Koj e? На тоа Цветко: - Е*атe видовитата.
Симни ми ги црвените гакички, симни ми ја и розевата сукњичка... само не заборавај да ги симнеш и штипките од жицата.
Стојан оди кај Трпе на гости и му носи чоколадо. Трпе му вика: - Фала, фала, не си требал. - Нема везе, и онака му е истечен рокот.
Си бил младич на испит по логика и професорот му вели: - Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш! А студентот му враќа: - Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот! Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето: - Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично? Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот: - Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!
Едно дете за*бава еден џандар: Еј дечко, го знаеш Коле? - Кој коле? Овој доле! Џандаров се изнервирал. Следниот ден пак истото? Еј дечко го знаеш Коле? - Кој Коле? Овој доле. Џандаров уште поеќе се изнервирал. Следниот ден пак истото му се случило и не можел да трпи веќе. Отишол кај шефот и му вика: Шефе иам проблем. Ме дупи едно дете нонстоп ми вика еј го знаеш Коле? Ја му викам кој Коле а он ми вика овој доле. - Епа сеа вака ќе направиш. Ќе му речеш ја знаеш Лидија? Он Ќе те праша која Лидија ти ќе му кажеш качи се на к*р па видија. Иде Џандаров следниот ден и го гледа детето и му вика: Абе дете... ја знаеш ти Лидија? - Сестра му на Коле? Кој Коле?
Двајца лудаци се возат со автомобил. Првиот вика: Помош! Не ни работат сопирачките! А вториов : Ма што креваш паника на крајот на улицата има знак СТОП!
Јавља се кумановац у радио и вика: - Ја најде новчаник! - Добро и што најде у њега? - Па имаше 1500 евра, 150 000 ден. и лична карта на име Зоран. - И добро, што сакаш с`г? - Па, ако може една песна за Зокитаааа!!!
- Што значи прстен на десната рака на една жена? - Дека е мажена. - А што значи прстен на левата рака на една жена? - Ништо не значи. - А што значи прстен и на двете раце? - Дека е мажена, но тоа ништо не значи.
Господине Рамче, дали во младоста имавте хоби? - Да, дури 2 - ловот и жените - И што ловевте? - Жени!
31 Декември ,оди влав кај соседот и му вели: -Еве соседу пушката,излези на полноќ на балкун и пукај -Добро бе ке пукам ама зошто? -Тоа е моја работа ти само пукај-рекол влавот И дошло полноќ излгеват власите со децата надвор и соседот, да го гледаат огнометот и овај почнува да пука и влавот вика -ААА !Слушнавте деца! Го отепаја Дедо Мраз нема ова година поклони
Проаѓал некој човек покрај гробиштата и видел огромен камен на кој пишувало: „Брате македонски, ако си прав брат и пријател, помогни ми и помести о овој камен што ми стои на душава и олесни ми ги маките“. Човекот пробал да го помести каменот, туркал, влечел и после 2 часа мачење и килавење, сиот мокар од пот, успеал да го помести каменот... А, под каменот пишувало: „Брате македонски, ако си прав брат и пријател, и ако си вистински македонец, врати го овој камен назад за да заебеме уште некој...“
