Возел некој тип мотор и удрил врапче, му паднало жал и го зел врапчето дома, го ставил во кафез и му дал вода и леб. По некое време врапчето се разбудило од кома и гледа пред него решетки, вода и леб и целото збунето и исплашено си рекло: - Валда не го убив овој со моторот... Кречи некој молер во лудница и двајца лудаци го гледаат и прават муабет... - Ај да го бутнеме од скалата На тоа другиот... - Неможе, нели гледаш дека се држи за четката
Полицаец силувал девојка. Двајцата завршиле со тужби: полицаецот за силување, девојката за пружење отпор на службено лице.
Си биле Мујо и Хасо и чекале автобус. До нив седел еден човек.И Мујо го прашал колку е часот? А тој му рекол: - пет и пет. Тогаш Мујо му вика на Хасо: - Абе,Хасо знаеш дека има и поглупи од нас? - Зошто? - прашал Хасо Па овој ми рече дека часот е 5 i 5, а не кажа веднаш 10.
Се вози баба во автобус... кога пред неа двајца се „фаќаат“. Кога девојката сфатила дека бабата гледа во нив, и рекла: - Бабо, би сакала и ти вака, нели? А бабата и одговорила: - Е, драга ќерко, во мое време јас одев од едната страна на улицата, а тој од другата. Јас само ќе му мавнев со раката и тој ќе се возбудеше. Види сирота ти што сè треба да направиш за да се возбуди.
Девојче изгледаш како риба! Лелеее фала Имаш бркови како сом ! Искача женска од вц у кафич и вика му на келнера-дечко ај раситни ми го овуј банкноту од 30 евра. Женска, па нема банкнота од 30 евра Лелеее па ја сам силована После тепачку раскажуе тип на другара што се десило и вика: Што бе њега га одведесва како куче врзано с`с лисице а мене како краља на носиљке. Нова година без алкохол ти е како свадба без трудну снашку S.I.N.G.L.E. = (S)tress (I)s ow (G)one ife's (E)asier
Отишле Мујо и Хасо во ресторан, мртви гладни, едвај дочекале да појадуваат. Го чекаат келнерот да дојде да ги послужи, а овој не доаѓа никако. После некое време напнато чекање, келнерот сепак дошол па им вели: - Извинете господа, но ова е шведска маса. На тоа Мујо му вели: - Ма, нема проблем друже, ќе станеме ние одма кога ќе дојдат швеѓаните само дај да кснеме нешто!
Tek venčani par je u braku nedelju dana. >>Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe napolje >>na zezanje sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi: >>"Draga, vraćam se odmah." >>"Gde ćeš dušo?" pitala je žena. >>"Idem u kafić lepotice. Idem na pivce." >>Žena je rekla, >>"Želiš pivo ljubavi?" >>Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Srbije, Nemačke, Holandije, Japana, Indije, Češke, itd. Muž nije znao šta da radi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: >>"Da malena, ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše..." >>Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći: >>"Želiš ledenu čašu najdraži?" >>Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. >>Muž, je, već pomalo bled, rekao: >>"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice.. . Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?" >>"Želiš grickalice medeni?" >>Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice... >>"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne reči." >>"Želiš ružne reči, kretenu? Nemoj da ti j***m mater, ima da popiješ to svoje smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedeš te usrane grickalice, ti si sada oženjen, i ti ne ideš nigde! Jasno seronjo?" >>I tako su živeli srećno do kraja života... >>
Како знаеш дека си го достигнал врвот во пијанството!? - Одиш на свадба, стига тортата и ти прашуваш чив е роденденот.
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice: -Kakav sex si imala jučer? Katastrofa... Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe? -Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vračali kući, poslije svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom riječju bajka! U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega: -Kakav sex si imao jučer? Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao. A kod tebe? -Kod mene katastrofa... Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući pješke! Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti , na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!
Како знаеш дека си го достигнал врвот во пијанството!? - Одиш на свадба, стига тортата и ти прашуваш чив е роденденот. ********* Учителот: дечиња, да носите домашна. Igorce: Учителе, татко ми ја испи домашната, носам купечка.....
Чак Норис тајно спие со секоја жена во светот еднаш месечно. Токму заради тоа жените крварат цела недела.
Vo Strumica pred nekoe vreme otvorija dukjan vo koj zzenite mozat da si izberat i kupat soprug. Na vlezot se izlozeni 'upatstva za upotreba'; - Mozete da go posetite dukanot SAMO EDNASH - Postojat 6 spratovi i karakteristikite na mazzite se podobruvaat kako se kaccuvate povisoko - Mozete da go izberete bilo koj mazz na spratot na koj se naogjate, ili mozete da se kaccite na sledniot sprat . - Nemozete da se vratite na spratot podolu. Edna zena odluci da odi i da go poseti dukanot i da si najde partner. Na vratata od prviot sprat pishuva: ''Ovie mazzi imaat rabota'' I zenata dluci da se kaci na slednuot sprat Na vratata od vtoriot sprat pishuva: ''Ovie mazi imaat rabota i gi sakaat decata'' I zenata odluci da se kaci na sledniot sprat Na vratata na tretiot sprat pishuva: ''Ovie mazi imaat rabota, gi sakaat decata i neverojatno se zgodni.'' Wow, si pomisli zenata, no pocuvstvuva deka mora da se kaci na sledniot sprat Na vratata na cetvrtiot sprat pishuva: '' Ovie mazi imaat rabota, gi sakaat decata, neverojatno se zgodni i pomagaat vo domashnite raboti'' Neverojatno, si pomisluva zenata, tesko izdrzuva da ne vleze ovde, no nesto ja natera i otide na sledniot sprat. Na vratata od petiot sprat pisuva: '' Ovie mazi imaat rabota, gi sakaat decata, neverojatno se zgodni, pomagaat vo domashnite raboti i mnogu se romanticni'' Zenata odluci da vleze, no vo posleden moment nesto ja spreci, i na krajot otide sepak na shestiot sprat. Na vratata od shestiot sprat pisuva: Vie ste zena br.31.456.012!!! Na ovoj sprat nema mazi, ovoj sprat postoi za da se pokaze kolku e NEVOZMOZNO da se zadovoli edna zena. Vi blagodarime shto go posetivte nashiot dukan. Odsprotiva na istiot dukan e otvoren eden vo koj mazite mozat da si najdat i kupat sopruga. Na prviot sprat se zeni koi sakaat sex. Na vtoriot sprat se zeni koi sakaat sex, i ne gnjavat mnogu. Spratovite od tretiot do shestiot SEUSHTE NE SE POSETENI
Некоја жена од тротоар вика по некое такси: -Такси,такси! Таксистот го отвора џамот: -Пешак,пешак! ********************************************** Влегуваат Бред Пит, Супермен и Драган Вучиќ во некоја шума и здогледуваат пештера...И ај кој ќе влези прв...Ај прв влегува СуперМен пошто е најјак нели...И по 5 минути излегува целиот задишан со трчање и вика ,,Бегајтееееее, Пајаааааааааак''............Влегува и Бред Пит и излегува целиот испотен и задишан и Вика,,Бегајтееееееееееееееее Пајааааааааааааааааак''............И влегува Драган Вучиќ и после пет минути пајакот трча и вика:,, Бегајтеееееееееееееее Сељааааааааааааак,,..
Тргнал Мујо со камион на пат преку граница, а со себе зел еден слон. Во двете уши му ставил по една кришка леб. Стигнал на царина и цариникот го прашува дали има нешто да пријави. Мујо одговорил дека нема ништо. Цариникот сепак го отворил камионот и го видел слонот. „Чекај малку, рече дека немаш ништо да пријавиш, а возиш слон во камионот?“ – зачудено го прашал цариникот. „Ич да не ти е гајле тебе што сум си ставил јас во сендвичот за ужина!“ – одговорил Мујо.
Таткото го прашува синот: -Сине, како помина на испит денеска? -Како, па... знаеш, свечено и религиозно! -Свечено и религиозно? -Свечено бидејќи дојдов дотеран, а гледам и професорот се дотерал. Тој ми поставува прашање, јас се крстам. Јас одговарам, тој се крсти.
Во авион се возат,Ирец,Французин и Авганистанец.Стујардесата ги послужува. Го прашува Ирецот,Што ќе пиете?-Виски,одговорил Го прашува Французинот што ќе пие?-Вино,одговорил тој Го прашува Авганистанецот,вие што ќе пиете? Ништо.одговрил тој.Јас ке возам
