Седи Перица во автобус, чита книга и го држи показалецот подигнат вертикално нагоре(во висина на главата). Некој дедо стои покрај него. - Сине, ај пушти ме да седнам. Ме болат нозете. Перица молчи, седи, чита и го држи показалецот горе. - Сине, пушти ме да седнам, те молам. Перица молчи, седи, чита и го држи показалецот горе. - Дете! Па пушти ме да седнам. Ти си млад, ќе издржиш. Перица молчи, седи, чита и го држи показалецот горе. - Па добро, ако веќе не сакаш да ме пуштиш да седнам, кажи ми зошто го држиш кренат тој показалец? Перица, онака одсутно, погледнал во својот показалец и рекол: „О, извинете“, го свиткал показалецот и го испружил средниот прст и продолжил да чита.
Мало циганче го прашува татко му: Тато како да си ги облечам гаќите? Татко му: Црното од позади,жолтото напред!
Таа: - Миличок...веруваш ли ти дека човек може да се заљуби на прв поглед толку многу, што може да ја изгуби главата? Тој: - Секако драга моја...немаше да те оженам ако те погледнев по втор пат. ........................... Маж несреќен во бракот, се враќа дома доцна пијан до даска. Сопругата му отвора врата: - Значииии...хик...ама ИЧ немам среќа во животов....абе цела вечер пијам да те заборавам....а сега...хик...те гледам дупло
Dosao ciga da kupi srecku i insistira da zadnji broj bude 63. Pronadje prodavac srecku sa brojem 63 na kraju i da cigi a u sebi se misli kako je ciga debil i tako to. Posle par dana dolazi ciga sav srecan i nosi onu srecku u ruci. -Vidi kume!!! -Sta je bilo cigo? -Pa izvucen moj broj!!! -Jebote, stvarno! A cigo, zasto si insistirao da kupis srecku sa brojem 63? -Pa javilo mi se u snu... -Sta ti se javilo? -Pa sanjao sam, noc pre izvlacenja, 7 belih konja i 7 nevesti... -Pa kakve to veze ima?!?!?! -Pa 7 puta 7 je 63 ! ! !
Влегува Блажо војникот во продавница и прашува: - Имате крема за чевли бр. 42? Продавачот одговара: - Имаме крема за сите чевли. Блажо упорен: - Ама јас сакам крема за чевли бр. 42! Се карале тие така додека на крај Блажо не си отишол. Утредента доаѓа командирот на Блажо и продавачот му вика: - Леле, што глупи војници имате, ми бараат крема за чевли бр. 42. - Остави ги, глупаци, него дај ми ти мене игла за бел конец. Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот. - Што се случува? - Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош! Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син. - Тато, чичко Пејо се крие во плакарот. Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед. - Абе Пејо, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми...
Родителите го прашуваат малиот Трпе како му е во училиште со новата учителка. - Учителката ни е супер, згодничка е, убавка е, ама малkу како да е приглупа. - Немој бе така Трпе, од кај дојде до таков заклучок? - Е како не е приглупа кога само нешто не прашува!
Цветко ѕвони на телефон: - Ало, дали е тоа советувалиштето за алкохоличари? - Да, повелете, како можеме да ви помогнеме? - Ќе може да ми кажете како се прави Мохито? Цветко отишол во земјоделска аптека и побарал спреј против бубачки. Продавачот му рекол: - Има од 100 денари што убива 1.000 бубачки и од 50 денари што убива 500 бубачки. Цветко се свртел да замине, а продавачот го прашал: - Каде одиш? - Одам да ги избројам бубачките.
Како знаеш дека си го достигнал врвот во пијанството? -Одиш на свадба,стига тортата и ти прашуваш чив е роденденот -Мамо,мамо! -Ама не ме викај мамо само три месеци сум со татко ти. -Па како да те викам? -Па како што ме викаат сите други,Чичко Цветко
Се враќа жената касно дома и мажот ја прашува: Мажот: Кај беше ма до сега? Жената: На курс бе. ... Мажот: Тоа 'С' на крај камуфлажа ти е? Жената: Не бе множина
Му дошла на Трпе таштата на гости, па Трпе ја прашува: - Бабо, колку време планираш да останеш? - Па додека не ви досадам. - Ауу, зошто толку кратко??? *** Плавуша оди на гинеколог. -Докторе, на сите реклами за влошки, течноста е плава, а кај мене е црвена. *** -Мамо, мамо ме силуваше Црногорец! - Е од кај знаеш дека беше Црногорец? - Се морав да правам сама.
Грк прашал Македонец: - Кај кого се падна паричката кај вас? - Во мене, а кај вас? - Ние нема што да ставиме!
Драга, денеска си направила одлична вечера. Зошто не правиш вакво јадење секој ден? - Епа драги, тоа е затоа што овие печурки се јадат само еднаш во животот.
Македонскиот премиер решил да се прошета и да види како живеат обичните луѓе. Сретнал едно мало момче. - Каде е татко ти? - Отиде на работа со новиот автомобил. - А мајка ти? - Отиде на работа со стариот автомобил. - А кој е дома? - Баба ми, гледа телевизија на новиот телевизор. - Гледаш ли момче, за сето тоа треба да сте ми благодарни мене! - Бабо, бабо!!! Си дојде чичо од Америка!
Мајката и вика на ќерката: - Кога ќе излезеш со своето момче, не дозволувај на прв состанок да ти се качи, зошто ќе плаче мама. После состанокот ќерката се враќа дома и и вика на мајка и: - Мамо, за да не плачеш ти, јас му се качив, па сега нека плаче мајка му!
Одит Климче во Скопје и се пулит се пулит и си велит: ај ќе опита ја да не крша глата така ко чкор, и наоѓа еден Скопјенец па го прашува! - а мор, ами кеј е Аце Македонски споменико? на тоа Скопјанецов му одговара: Па тоа шефе секоја будала го знае! - Ам зато те опитав ре)))
Македонскиот премиер решил да се прошета и да види како живеат обичните луѓе. Сретнал едно мало момче. - Каде е татко ти? - Отиде на работа со новиот автомобил. - А мајка ти? - Отиде на работа со стариот автомобил. - А кој е дома? - Баба ми, гледа телевизија на новиот телевизор. - Гледаш ли момче, за сето тоа треба да сте ми благодарни мене! - Бабо, бабо!!! Си дојде чичо од Америка!
♦"Една госпоѓа во поодминати години, седела на палубата на еден брод за време на крстарење, цврсто држејќи го својот шешир со двете раце, за да не и го однесе ветерот. Еден господин и се приближил па и рекол: -Простете госпоѓо, не сакам да ви пречам, но дали забележавте дека ветрот го крева вашиот фустан и тоа доста високо? -Да, забележав, но двете раце ми се зафатени држејќи го шеширот. -Но, госпоѓо...една дама треба да знае дека нејзините интимни делови се изложени за јавност! – и рекол кавалерот Таа погледнала надоле и му одговорила: -Господине, што и да видите таму доле – тоа има 85 години! А, шеширот, си го купив вчера!!!"♦
- Здрави сине, тато е на телефон... Може ли да ми ја дадеш мама? - Не можам, на спратот е со вујче Драган. Кратка пауза. - Ама, злато мое, ти немаш вујко Драган... - Имам, имам, в соба е со мама... - Добро, ОК., тогаш еве што треба да направиш: спушти го телефонот, качи се на спратот и викни им на мајка ти и на вујко ти Драган дека колота од тато само што влезе во гаражата... - Добро тато. неколку секунди подоцна, детето ја зема слушалката. - Тато направив како што ми рече. - И што се случи? - Па, мама почна да вика и да трча гола по собата, ама се слизна и падна низ прозорот.... - Боже. боже! А вујко Драган? - Па и тој скокна низ прозор во базенот, ама заборави дека минатата недела го испразни... Долга тишина... Тогаш таткото вели: - Базен? Кој базен? Дали го добив тоа бројот 6549 226?
