Која е најдобра болест на светот? - Склероза! Ништо не боли, а секој ден слушаш нешто ново. Добар ден, дали го добив советувалиштето за алкохоличари? - Да, повелете, како можеме да ви помогнеме? - Ми треба рецепт како да го направам коктелот "Bloody Mary"
Мајката го прашува Иванчо: - Зошто плачеш? - Сонував дека училиштето изгорело. - Не плачи де, тоа е само сон! - Плачам точно за тоа!
Koja je razlika izmedju zena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina? 8 god.: Stavis je da spava i ispricas joj bajku. 18 god.: Ispricas joj bajku i spavas s njom. 28 god.: Nije potrebno da joj pricas bajke da bi spavao s njom. 38 god.: Ona ti prica bajke da bi spavala s tobom. 48 god.: Izmisljas bajke da bi izbegao da spavas s njom.
Што е храброст? Кога доаѓате дома наутро мртов пијан, ја гледате жената со метла и ја прашувате: жено, ти метиш или ќе леташ?
*Oлтар* Забележал попот дека постојано му снемуваат пари од олтарот и одлучил да го фати крадецот. Се скрил зад олтарот, после пола час влегува крадецот, приоѓа до олтарот, ги зема парите и ги става во џеб. - Остави ги парите! – вика попот. Крадецот цел исплашен: - Кој е, кој е тоа ? Попот да го заплаши вика: -Јас сум Господ! Крадецот цел среќен: - Јади гомна стари! Ја мислев дека е попот!
Не би сакал да го преведувам, ќе се изгуби смислата Jack was going to be married to Jill, so his father sat him down for a little fireside chat. "Jack, let me tell you something. On my wedding night in our honeymoon suite, I took off my pants and handed them to your mother, and said, "Here, try these on." So, she did and said: "These are too big, I can't wear them.'" So I replied: "Exactly. I wear the pants in this family and always will." Ever since that night we have never had any problems." Jack thought that might be a good thing to try. So on his honeymoon he took off his pants and said to Jill: "Here try these on." She did and said: "These are too large, they don't fit me." So Jack said: "Exactly. I wear the pants in this family and I always will, and I don't want you to ever forget that." Then Jill removed her pants, handed them to Jack and said: "Here, you try on mine." He tried and said: "I can't get into your pants." So she said: "Exactly. And if you don't change your attitude, you never will."
Како се вика женска мастурбација според Кама Сутра? - Сама Кутра. Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша: - Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав! На тоа другата плавуша рекла: - Можда грешно си броела. Инструкторот за возење го прашува возачот: - Од едната страна поминува баба, а од другата страна жешка риба. Што ќе нагазиш? - Бабата, нормално! Инструкторот нервозно му враќа: - Кочницата, пичка ти матер!!! Трпана се жали на мајка си: - Мамо, пак се расправавме со Трпе. Ова веќе не се издржува, ќе дојдам да живеаам со тебе. А мајката одговара: - Не драга, он мора да плати за своите грешки. Јас ќе дојдам да живеам со вас!
Мажи вежбаат во бодибилдинг клуб и ѕвони еден мобилен телефон. Еден од мажите се јавува и вели: - Ало. - Драги ти ли си? - Да, кажи. - Вежбаш ли? - Да. - Јас сум во една продавница за кожни палта. Гледам едно прекрасно палто на попуст. - Колку чини? - 15.000 денари. - Добро, купи го ама избери си и една чанта која ќе одговара со него. Жената видела дека денес е нејзиниот ден и рекла: - Драги, нели ти спомнав дека мама сака да дојде да живее со нас. Што велиш да ја поканиме еден месец пробно да живее и потоа ќе зборуваме. - Добро, добро, но немој да бараш ништо повеќе. - Нема, те сакам. Чао. Мажот го затвара телефонот и прашува: - Некој да не знае чив е овој телефон?
Трпе бил многу богат. И еден ден Трпана му вика: - Слушај Трпе оној твојон возач веднаш да го отпуштиш од работа, за малку ќе ме прегазеше со колата! - Немој така Трпано, ај да му дадеме на човекот уште една шанса! Врв на пијанство: влегуваш во такси: Таксистот : До каде? Ти: Ич да не ти е гајле!
Му се фалел 90 годишен дедо на својот доктор, како жена му која е 65 години помлада од него останала бремена и дека наскоро ќе стане татко. Докторот го потапкал дедото по рамото па му рекол: „Да ти кажам јас тебе дедо една кратка приказна. Си бил еден ловец и едно утро заминал во лов на мечки. Кога наишол на огромен мечок ја побарал пушката и тогаш забележал дека наместо пушката го зел чадорот. Но, мртов ладен го вперил чадорот во мечокот и на негово чудо испукал и мечокот на лице место останал мртов...“ „Е тоа е невозможно!“ – го прекинал дедото. „Мора да имало уште некој тука. Сигурно некој пукал од позади неговиот грб, а он не ни знаел!“ „Токму така дедо“- му рекол докторот, „токму така!“
Проаѓам на црвено и ме застанува полиција: -Добар ден..документите ве молам,направивте гоолем прекршок ! *Немам документи ... -Како тоа немате документи ? *Пиев .... помешав виски,пиво,дупло виски,,пиво и сум ги забравил... -Аха значи возите под алкохол ...пијан сте а ? * Е па како инаку да превезам оружје и бомби во гепекот ?? -И оружје имате го гепекот???!?? *Па морам да се бранам ако некој ме застане и сака да ми ја земе дрогата?!? бе! Полицаецот јавува по радиостаница на шефот дека фатил опасен криминалец, Доаѓа шефот со екипа и ми вика: -Документите Ве молам ! Јас му одговарам учтиво: - Повелете ... -Ајде сега да направиме тест за алкохол ...така... хмммм немате алкохол во крвта ... Ајде отворете да прегледам што носите во гепекот... -Еве повелете ! -Хммм, чисто е...немате ништо Го прашувам јас заинтересирано : -А што требаше да имам во колата ??? -Г-не колегата ми се јави дека сте без документи, пијан и возите оружје и дрога! -Како да не ... уште да измисли дека сум поминал на црвено и крај...
Si bile 2 zabi. Ednata ja izel strk,a drugara imala strina vo amerika. [mod-kirilica:1x8ebojw][/mod-kirilica:1x8ebojw]
***Љубов*** Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан: Љубов моја, Ако спиеш, прати ми го твојот сон, Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка, Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи. …Те Сакам! Дечкото одговара: Љубов моја, Серам…. Што да ти пратам???
Изградил попот црква, а неговиот прв комшија оџа – изградил џамија. Попот подигнал камбанарија, оџата изградил минаре. Попот купил БМВ, и оџата купил БМВ. Еден ден зел попот вода и тргнал да го мие автомобилот. Додека миел, го гледа оџата како со моторна пила го сече ауспухот на БМВ-то. - Што правиш бе пријателе, му вика попот на оџата. - Па, ако можеш ти твојот да го крштеваш, можам и јас сунет да го сторам!
-Дечко и девојка во креват. Девојката налутено со повишен глас му се обраќа: - Би било убаво да си малку возбуден! А он и враќа: - Би било возбудливо да си малку убава!
Sinoć sjedimo ja i žena na kauču i razgovaramo o životu. Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Kažem ja njoj: - Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tecnostima, molim te, isključi sve te aparate i prekini odmah dovod tečnosti koje me drže u životu! Čim sam to izrekao, žena ustade, isključi TV i uze mi pivo! Спојлер > Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju > pomfrita i light coca colu??? > Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta? > Zasto je rijec "skracenica" tako dugacka? Zasto, da bismo ugasili > Windows, moramo prvo kliknuti na "start"? > > Zasto se sok od limuna pravi od vjestackih dodataka, a deterdzent za > sudove s mirisom limuna od pravih > limuna? > Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa? > Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju > sterilna? > Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u > avionima... Zasto ne proizvode citav avion od takvog > materijala? > > Zasto uvek jace pritiskamo tipke daljinskog kad su > baterije skoro ispraznjene? > > Zasto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja? > Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se > brisemo njima? > > Zasto piloti kamikaze nose kacige? > > Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi? > > Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" > dospu na sredinu travnjaka? > > Sta je to covek pokusavao da radi onog trenutka kad je otkrio da krava > daje mleko? > > Ako je rijec u rjecniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti? > > Zasto Noje nije zgnjecio par komaraca? > > Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za > "kafu"? > > Zasto se "odvojeni" pise sastavljeno, a "svi zajedno" > rastavljeno? > > Ako zelim da kupim novi boomerang, kako da se resim starog? > > Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance ? > > Sad, ako ste se bar jednom nasmijesili, na vama je red > da sirite glupost i da posaljete ovu poruku nekom > koga zelite da nasmijete - drugim rijecima, posaljite je > svima, osmijeh nam je svima potreban!!! > Vratio se Haso kuci nakon burno provedene noci, mrtav pijan, tetura se i leze na kauc. Fata pocne da ga skida, kad na onoj stvari - kondom. Ona tu poludi i gurne mu kondom u guzicu. Proslo 10-ak dana, Haso se uredno vraca kuci s posla, gleda TV, prica sa Fatom, uopste ne izlazi. I jedan dan Fati dosadi, pa ce njemu: . Jeb'ga Haso, po cijeli dan si u kuci! Sto ne izades malo sa svoim jaranima? A Haso ce tiho: . Oni nisu vise moji jarani. Otisao Mujo sa porodicom na piknik pored reke. Spremili oni rostilj, odmaraju i malo pecaju. Kad Mujo uhvati zlatnu ribicu, i kako je red, ona ce: . Pustite me i ispunicu vam 3 zelje! Javlja se odmah Mujin sin: . Tata, ja bi jeza! Na to ce Mujo: . Jeb'o ti jez mater! A Fata zavapi iz pozadine: . Skin'te mi ovog jeza sa picke! Oglas: Menjam gace - redovno!
