Пред Нова Година Влавот му дава пиштол на комшијата и му вели во 24 часот да пукне два пати. Комшијата во 24 часот пукнал два пати со пиштолот и влавот им вели на внучињата: - Го отепаа Дедо Мраз, нема пакетчиња! Трпе се враќа од двегодишна служба во армијата. Трпана веднаш го легнува на спалната, но тој ја запира со решителен глас: - Да излеземе да се прошетаме малку! Излегуваат на ливадата: - Го гледаш ли тоа прекрасно небо? – прашува Трпе. - Го гледам. – одговара Трпана. - Ги гледаш ли тие прекрасни борови? - Ги гледам, ајде побрзо да одиме дома… - Ги гледаш ли овие убави дабови? - Добро ги гледам, и? - Епа гледај ги внимателно и запомни ги, зошто наредните три месеци ќе го гледаш само таванот! Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот. - Што се случува? - Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош! Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син. - Тато, чичко Цветко се крие во плакарот. Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед. - Абе Цветко, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми… Дечкото ја прашува девојката: - Душо, ти кажал ли тебе некој дека личиш на Анџелина Џоли? - Не. - Па како да ти кажат кога не личиш!!! Отишол Цветко на гатачка, тропнува на врата, а таа вели: - Koj e? На тоа Цветко: - Ебатe видовитата. Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар… Едното дете му вели на другото: - Гледај сега паника! Трча до младоженецот, го фаќа за рака и му вели: - Здраво тато!!!
Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata. - "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju." - "Čekajte još samo da ga poljubim." - "Granata mu raznijela usne." - "Onda ću u obraz." - "Nema obraz, raznijela mu granata." - "Poljubiću ga u ruku." - "Nema ni ruku." - "Dobro, pa šta ima?" - "Ništa, šta ima kod tebe..." ********** ************* Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru: - "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!" - "E pa nece moci, sve tablice su bele." - "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!" - "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele." - "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"
Инфаркт.. Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот. - Што се случува? - Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош! Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син. - Тато, чичко Цветко се крие во плакарот. Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед. - Абе Цветко, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми…
Насмеан фармер живинар влегува во бар, седнува покрај една жена и нарачува шампањ. Жената се свртела кон него и рекла: „Колку интересно, и јас само што нарачав шампањ!“ „Каква коинциденција!“, одговорил фармерот. „Ова е специјален ден за мене и решив да прославам“. „Ах, па и за мене е специјален ден, и јас прославувам“, се надоврзала жената. „Каква коинциденција!“, искоментирал фармерот. „Со сопругот подолго време се обидувавме да имаме дете и ете баш денес гинекологот ми кажа дека конечно забременив“, раскажала таа. „Јас одгледувам кокошки и долго време не даваа јајца, но денес конечно почнаа да несат“, објаснил тој. „Каква коинциденција!“, воскликнал фармерот. „Одлично! Честитам. Но, како Вашите кокошки станаа плодни?“ „Едноставно. Го променив петелот“, одговорил фармерот. „Каква коинциденција!“, се насмевнала жената. Доаѓа Џими од Африка во Кавадарци...се затрескува по Мара и сака да се жени со неа. Мара: Ако сакаш да се жениш со мене мора да бидеш многу богат. Џими: Џими тебе сака, Џими има пари. Мара: Мора да ми купиш убава и скапа кола. Џими: Џими тебе сака, Џими купе кола. Мара: Мора да имаш луксузна куќа. Џими: Џими тебе сака, џими купе куќа. Мара: Мора да имаш пенис 50цм. Џими: Џими тебе сака, Џими сече пола.
Мажот си дошол дома од работа и ги пронашол своите три деца надвор во дворот, уште во пижами, со кал до колена, а празни кутии храна и обвивки од чоколади биле расфрлени по целиот тревник. Вратите од автомобилот на жена му биле отворени, исто така и вратата од куќата, а никаде го немало и кучето. Кога влегол во куќата го пречекал уште поголем неред. Ламбата била превртена, а тепихот свиткан во ќошот на едниот ѕид. Телевизорот пуштен до даска, а целата соба затрупана во играчки. Во кујната, мијалникот до горе полн со садови, храна расфрлена по масата и подот, вратата од фрижидерот отворена, на подот искршено стакло, а во средината на кујната мало купче песок. Брзо тргнал да се качи на катот прескокнувајќи преку куп играчки и алишта. Ја барал жена си целиот избезумен и загрижен. Од купатилото течело мало поточе. Ѕирнал внатре и што да види – куп мокри пешкири, водата тече од лавабото, а во кадата валкана вода со пена. Километри тоалет хартија развлечени низ целата бања. Побрзал во спалната соба, а таму ја нашол жена си мртва ладна во пижами си чита книга. Го погледнала, се насмевнала и го прашала како поминал на работа. Гледајќи ја со подотворена уста ја прашал: Што се случило овде денес?? Таа повторно се насмевнала и му рекла: Знаеш, кога си доаѓаш од работа нервозен и се дереш по мене: А ти што правеше цел ден?! Тој и рекол: Знам! А, таа: Епа денес не го правев тоа! – му рекла и продолжила да си чита.
Како се вика Циго облечен во одело? - ЕлеганЦи. А како се вика Циго облечен во Версаче одело? - ЕкстраваганЦи.
Се враќа синот касно од излегување, а мајка му и татко му почнуваат да му викаат: - Каде си ти досега? Колку е часот? Имаш ли ти куќа? А синот им одговара: - Немам, чекам да ми ја препишетe.
Стар човек на седумдесет години заминал на нудистичка плажа. За да добие членарина за нудистичката плажа мора да помине еден ден и потоа сам да одлучи дали сака да постане член. Околу него почнале да се приближуваат многу згодни девојки (какви не видел во живо со децении), целиот е возбуден, и приоѓа на една, таа го носи крај една грмушка... и завршува работа. Си запалил цигара и продолжил понатаму да се шета по плажата. Старецот среќен и поносен продолжил да се шета кога во еден момент му паднала цигарата од уста. Кога се наведнал да ја земе цигарата некој од позади му го ставил... На крајот од денот доаѓа газдата на плажата да го праша што одлучил, дали сака да стане член на нудистичкото друштво. - Не, одговорил старецот. - Не ми е јасно зошто не сакате, нели видовте дека секогаш кога ќе се возбудите можете да си одберете женска и да си завршете работа - Вака сине да ви кажам, јас на моја возраст се возбудувам еднаш на три месеци, а цигарата од уста ми паѓа 5-6 пати во денот.
некој човек имал папагал, и секое утро го носел кафезот на прозор да го фатело воздух. но имал еден комшија што бил министер, и секое утро кога одел на работа папагалот му викал: уу крадец, преваранту, цела држава ја искрадивте, срам да ти е...итн итн. еден ден министерот оди кај комсијата и му вели де тоа папагалот фани тргни го од прозорецот, неможам повеќе да го слушам, а и срамота е цела зграда слуша. и овој му рекол на папагалот, уште еднаш да слушнам да си му рекол нешто на комшијата министер главата ке ти ја скинам.Наредното утро, министерот излева од дома оди на работа и го гледа папагалот на прозорот стои и така додека поминува се гледаат во очи, но пред да влезе во колата пак се врти на кај папагалот и тогаш папагалот му вика: терај терај си знаиш ти.
Група на жени заминале на прослава на 8 март со авион за Париз. Но пред полетувањето во авионот влегле терористи и ги киднапирале сите патници во авионот. Главниот на терористите рекол: Терорист: Извадете го цел накит и предадете ни го !Баба: Зар и јас синко? Терорист: Бабо не сери, реков сите, јасноо! Сега соблечете се !Бабата: Зар и јас синко!?!Терорист: Бабо ај не сери, сите реков...Сега една по една ќе ве е*еме!Зар и баба - рекла некоја девојкаА бабата на тоа одговара:- Девојко ај не сери, тој рече сите!
Црногорец му вели на татко му: - Јас решив… Го напуштам факултетот за електротехника, доста ми е од овие 10 години, запишувам медицина. Таткото одговара: - Ти како сакаш, јас и дедо ти остануваме. ***************************************************************************** Девојката: Не се чуствувам добро денеска. Дечкото: Штета, a баш мислев да те носам на шопинг. Девојката: Хаха, јас се шегувам! Дечкото: Знам, и јас се шегувам ******************************************************************************* - Душо, ти кажал ли тебе некој дека личиш на Анџелина Џоли? - Не! - Па како да ти кажат кога не личиш ******************************************************************************** Мамо, мамо! - Ама, не ме викај мамо, само три месеци сум со татко ти. - Па како да те викам? - Па како што ме викаат сите други, чичко Цветко.
Во кафич доаѓа некој дечко до некоја девојка и и вика: - Секогаш кога ќе се насмевнеш ми доаѓа да те поканам кај мене! - Леле, баш си заводник! - Не, не, не сум заводник, јас сум забар Разгова Трпе со другар му. - Сто пати и реков на онаа мојана, дека една вистинска врска мора да содржи многу повеќе страст. - А таа, што вика? - Во потполност се сложи, и си фати друг дечко! Лежат двајца пијани на грб среде улица и пеат ли пеат. Одеднаш едниот се врти на стомак и почнува нова песна. Другиот го прашува: - Што направи бе, зошто се сврте и почна нова песна? - Па, ја свртив касетата од другата страна Полицаец запира лека кола и и вели на плавушата зад воланот: - Добар ден. Документите ве молам. - Зошто, господин полицаец? - Затоа што возевте со сто километри на час во населено место. - Каков час! Јас излегов од дома пред 5-6 минути!
Го пратила Станка сопругот Перо да и купи тампони. Перо влегол во една продавница и ја прашува продавачката каде им стојат тампоните. Продавачката му покажала, а Перо се загледал во кутиите, ги прочепкал и отишол на другата страна на полицата зел еден пакет памук и тоалет хартија. Па добро, што ќе ви е тоа, нели баравте тампони?! – го запрашала зачудено продавачката. Епа, знаеш што, јас ја пратив вчера жена ми по цигари, а она ми донесе тутун и ризли. Ете, сега и она нека мота!
Мамо,дај некој денар ќе одам на кафенце...... Еве на ти сине.... Аман бе мамо што да правам со 50 денари..... Потроши ги сине сите....само еднаш се живее
Баба пред умирање му рекла на внучето: - Сакам да ти ја оставам мојата фарма. Тоа вклучува ниви, вила, трактор, друга опрема и 22.398.750 долари. Внукот гледајќи се себе си богат вели: - О, бабо! Колку си добра! Јас дури и не знаев дека имаш фарма… Каде е? Со последниот здив бабата прошепнала: - …на Facebook.
Двајца студенти прават муабет: - Ќе одиме на кафе или ќе одиме на предавање? - Ајде ќе фрламе паричка, ако остане во воздух одиме на предавање.
**Шеќер во прав** Трпе оди кај својот пријател доктор. - Докторе, абе жената многу си ја сакам, ама некако не можам со неа да имам орелен секс, што да правам, што не е во ред со мене? - Се е во ред со тебе Трпе, туку земи ти шеќер во прав, посопи ја, и ќе видиш колку ќе ти биде убаво, слаткоини, прсти ќе излижеш. После некој ден ете го Трпе пак кај докторот, целиот потечен во очите. - Што ти е бре црни Трпе? - А бе се беше како кажа, слаткоини, ама кога ќе прднеше, тоа прав шеќерот се во очи ми одеше.
