Колега како помина на испитот? Како у црква... Он чита прашањето,ја се крстам. Ја кажувам одговорите он се крсти.)
Оди мајка на гости кај син домазет и му носи палма за подарок. Ѕвони на вратата а на вратата ја пречекува сватот: - Ооо сваќе како е? Пред две години ни го даде мајмунот, а сега и дрвото ни го носиш а
Полицаец сопира некоја гопоѓа која возела брзо: - Госпоѓо, вашите документи! - Ве молам не ме казнувајте, јас сум професорка. А полицаецот и враќа: - Е долго го чекав овој момент. Ајде сега на лист да напишете 1000 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“. Спојлер Хахахахаха јас имам пишувано 999
Навечер Трпе се стиснува до Трпана и заводнички вели: - Жено, без гаќи сум! А Трпана му одговара: - Аман, остави ме сега да спијам, утре сабајле ќе ти исперам! Трпе ја прашува Трпана: - Ти си одела со некого пред мене. - Не бе Трпе, сите имаа коли! По две години брак Трпе разочарано се врти кон Трпана: - Знаеш дека бев глупав кога се земавме? - Сега знам, ама тогаш бев толку заљубена што не ни приметив. - И како ви заврши караницата со жената? - Ма, ползеше на колена до мене! - И што ти рече? - Излагај од под кревет да не ти дојдам таму! - Мамо, мамо, тато се заканува дека ќе скокне од прозор! - Сине, кажи му на тато дека му набив рогови, а не крила! Трпана пишува дневник. „Врне дожд со часови. А Трпе само замислено стои и гледа низ прозорецот. Ако продолжи и утре да врне, ќе морам да го пуштам да влезе.“ Мујо и Фата се во брак 20 години и водат љубов секоја ноќ, но Мујо инсистира тоа да биде во комплетен мрак. Еден ден Фата се заинатила и во најжешките моменти запалила светло, кога што ќе види - Мујо ја задоволува со вибратор. - Нормален ли си ти!? Колку време трае ова!? - свикала Фата. - Трае 20 години, ама пред да ти го објаснам вибраторот, ти мене објасни ми ги трите деца! - вратил Мујо.
Пациент во лудница со висок тон објавува. -Јас сум НАПОЛЕОН -Од каде знаеш?-Го прашува друг пациент. Господ ми кажа. -Од другата соба се слуша звук. Не сум му кажувал ништо!
Мујо и Фата се во брак 20 години и водат љубов секоја ноќ, но Мујо инсистира тоа да биде во комплетен мрак. Еден ден Фата се заинатила и во најжешките моменти запалила светло, кога што ќе види - Мујо ја задоволува со вибратор. - Нормален ли си ти!? Колку време трае ова!? - свикала Фата. - Трае 20 години, ама пред да ти го објаснам вибраторот, ти мене објасни ми ги трите деца! - вратил Мујо.
На суд: Девојката: И тогаш тој ме грабна и ме одвлечка зад куќата… Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, лаже! Девојката: Па почна да ме стиска по целото тело… Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, не и верувајте! Девојката: Потоа ги раскопча пантолоните… Обвинетиот: Лаже! Лаже! Девојката: Па, го извади негивиот од 30 сантима… Обвинетиот: Е што е вистина, вистина е!
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: - Učiteljice, ja vas volim! - Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. - Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo! ------------------------------------------------------------------------- Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori: - Odi mami pa ga pitaj! ------------------------------------------------------------------------- Ivica sav sretan kaže tati: - Tata, tata, našao sam sto kuna! - Jesi siguran da je to netko izgubio? - Naravno, gledao sam ga kak' ih traži! ------------------------------------------------------------------------ Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na testu?' 'Jesam!' - odgovori Ivica 'Kako onda nisi prošao?' 'Nisam znao odgovore!' ------------------------------------------------------------------------- Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'. Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'. ------------------------------------------------------------------------ Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?' Ivica: 'Do jeseni.' Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?' Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!' ------------------------------------------------------------------------- Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"' Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.' ------------------------------------------------------------------------- Pita učiteljica maloga Ivicu: - Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? - Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica. - Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu: - A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? Učiteljica, crveneći se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta. Ivica će na to: - Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate! ------------------------------------------------------------------------ Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, = koliko je 5+5? Ivica broji na prste i kaže: - 10! Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže: - Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5? A Ivica će na to: - 11! ------------------------------------------------------------------------- Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita učiteljica Ivicu: - Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto. - Mađioničar. - kaže Ivica. ------------------------------------------------------------------------- Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći. Ivica pažljivo sasluša i pita: - A što ako budem iscrpljen od seksa? - Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica. ------------------------------------------------------------------------- Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo. - Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere." - Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama. - Prijatelj se u nuždi prepoznaje! ------------------------------------------------------------------------ Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio. - Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla. - Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica. - Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima. ------------------------------------------------------------------------- Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau' i 'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik' ------------------------------------------------------------------------- Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.' ------------------------------------------------------------------------- Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.' Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!' ------------------------------ ------------------------------------------- Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice.' 'Bez alata nema zanata!' 'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.' 'Pametnom je i jedna dosta!' ------------------------------------------------------------------------- Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! 'Seko, žao mi je što si glupa.' ------------------------------------------------------------------------- Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?' Ivica: 'U skupinu kratkovidnih' ------------------------------------------------------------------------- Mali Ivica upita tatu: - Tata, kako sam ja došao na svijet? Tata odgovori: "Donijela te roda." A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
Девојката: Не се чуствувам добро денеска. Дечкото: Штета, a баш мислев да те носам на шопинг. Девојката: Хаха, јас се шегувам! Дечкото: Знам, и јас се шегувам.
Младо девојче го прашува продавачот: -Колку чини оваа маичка? Еден бакнеж... -Супер, ќе ја земам а потоа баба ми ќе плати.
Дечкото и пратил СМС на својата девојка: -Го молам корисникот да се омажи за мене.. на тоа добил одговор: -почитуван кориснику,на вашата сметка немате доволно пари за оваа опција
Влегува наркоман во аптека - Дајте ми го најјакиот опиат! - Рецепт имате? - Да имав рецепт сам ќе си го направев!
Заминуваат Мујо и Хасо на печалба во Германија. И по неколку години се враќа Мујо со Мерцедес и од дома го прачуваат: -Каде е Хасо? Мујо-Доаѓа со воз -Со воз??? леле каде ќе го пракира.
Излегува црнец од вода во Градиште, и мандалото му било до колена. Сите што биле на плажата почнале да му се смеат, а тој им рекол: - Што се смеете, на вас ко да не ви се збира кога ќе излезете од ладна вода!!
Трпана му се јавува на телефон на Трпе и му се дере: - Каде си ти идиоте??!!! -Драга, ти текнува ли на онаа златарата каде ти се заљуби во едно ланче за кое ти реков дека еден ден ќе биде твое?? -Дааааааа, и? -Е, јас сум сега во кафаната спроти златарата.
На суд: Девојката: И тогаш тој ме грабна и ме одвлечка зад куќата… Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, лаже! Девојката: Па почна да ме стиска по целото тело… Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, не и верувајте! Девојката: Потоа ги раскопча пантолоните… Обвинетиот: Лаже! Лаже! Девојката: Па, го извади негивиот од 30 сантима… Обвинетиот: Е што е вистина, вистина е! ****************************** Двајца комшии ги фатило пролив. Вецињата им биле едно до друго. И така си седеле со денови, кога еден ден се слушнало – “чклуб”. - Ај комшија, честито!! - Што честито бе, ми падна вилицата! ******************************* Пред Нова Година Влавот му дава пиштол на комшијата и му вели во 24 часот да пукне два пати. Комшијата во 24 часот пукнал два пати со пиштолот и влавот им вели на внучињата: - Го отепаа Дедо Мраз, нема пакетчиња! ******************************* Улаза муж у аптеку и прашуе гу аптекарку: - Имате ли едн црн кондом? Аптекaрка: - Не, сви ги продадесмо, ама ако сакате имамо други бое. - Не, не, треба ми црн кондом. - Добро, ај ми кажи зашто ти треба бш црн кондом? - Па на комшику ми умре и муж, па да и изразу сочуство.
Перице, како си можел да и кажеш на сестра ти дека е глупава, кажи и дека ти е жал! „Сестро, жал ми е што си глупава!“ Малиот Перица го прашува татко му: Тато, како сум дошол јас на овој свет? Таткото му одговорил: Те донесе штркот. А Перица на тоа: Е, тато, тато, ти свашта е*еш!
Оди некој македонски архитект кај италијанец архитект во Италија. Го гледа италијанецот со две куќи, три автомобили, пет мобилниnтелефони и сл. Па го прашува: - Како успеа човече да направиш толку богатство? На тоа италијанецот му одговара: - Го гледаш оној мост? - Го гледам, му вели македонецот - Епа тој мост требаше да биде 120m x 25m, а јас го направив 120m x 22m па од тие 3 метри го направив ова богатство. Доаѓа следната година италијанецот во Скопје, па го гледа македонецов со 3 хотели на Охридско Езеро, вози џип, има казино, јахта која ја поставил на наше море... А од каде па сега ти сето ова друже? - Го гледаш оној мост онде? Италијанецот на тоа одговорил: - Не! На тоа нашиов му рекол: - Епа тука требаше да биде!
