Си прават муабет две плавуши и едната и вика на другата: -Абе мислиш дека живеат луѓе под земја... -А мори будала....како не живеат ...кој ги фарба морковите ?
Што треба да му кажаш на пријател кој ги цека резултатите од ХИВ тестот. - Биди ПОЗИТИВЕН. Си биле две циганчиња. Едното пита, другото штрудла. Си биле американец,германец и македонец. Се фалеле за медицината во нивната земја. Американецот рекол:кај нас кога ќе се роди дете без рака му клаваме вештачка и станува кошаркар. Германецот рекол:кај нас кога ќе се роди дете без нога му ставаме вештачка и станува фудбалер. Македонецот рекол:кај нас кога ќе се роди дете без глава му клаваме тиква и станува ПОЛИЦАЕЦ. Си биле двајца будали во лудница и решиле да се удираат од ѕидови. Се удирале така и по некое време кога дошле чуварите ги прашале што прават, а тие рекле дека глумат пуканки. Во ќошот седел некој трет и само ги гледал, а кога него го прашале чуварите што прави, им рекол дека тој се залепил за тенџерето. Решиле лисицата, волкот и магарето да отворат фирма. Лисицата рекла: -Јас сум итра, ќе отидам во општината и веднаш ќе добијам дозвола. По половина час ете ти ја лисицата со подвиткана опашка,бидејќи не ја завршила работата. Волкот на тоа: -Јас ќе одам во општината, луѓето се плашат од мене, па ќе ми дадат дозвола. По два часа се вратил,се разбира,без дозволата.На ред дошло магарето: -Ајде јас да се обидам... и по еден,целото среќно се вратило кај ортаците: -Дечки, имаме работна дозвола !!!! -Но како ????? -Па така фино - отидов во општината,тропнав на вратата, кога таму сите мои школски другари.....
Мујо и Хасо ловеле риби. Им снемало црви и Хасо го пратил Мујо да побара зад грмушките. За тоа време Хасо уловил златна рипка и таа му рекла дека ако ја пушти ќу му исполни три желби. Сакам да бидам богат, да имам многу жени, а за третата нека каже Мујо...Излегува од зад грмушката и извикува: Хасо да те ебат 100 магариња овде нема црви. Се јавува водител на ТВ лотарија:- Дали е тоа Мујо?- Да!- Вие сте вистински среќник. Ќе заработите десет илјади евра ако одговорите со НЕ на моето прво прашање:- Дали сте подготвени?- Да! Две пријателки разговараат: - Што беше по занимање твојот маж? - Агроном на музички смер. - Како тоа? - Па така, свири додека овците пасат.
Блажо му праќа писмо на синот во кое се наоѓала банкнота од 500ден. Во писмото покрај банкнотата имало и лист на кој што пишувало: - "Драги сине, еве ти ги праќам оние 500 денари кои ми ги бараше, и само да знаеш 500 се пушува со две нули а не со три, џабе те праќам на факултет!"
Отишол Блажо во сауна. Околу него само голи мажи. Одеднаш на некој му заѕвонил телефонот, типот бркнал во газот, го извадил телефонот и почнал да разговара. Блажо се зачудил... После некое време повторно истита случка со друг човек. Блажо се мислел што да направи, заминал во WC, си ставил тоалетна хартија во газот и се вратил во сауната. Луѓето кога го виделе, зачудено го прашале што му е тоа на газот: - Па најверојатно ми стигна факс, му одговоирл Блажо
Станува збор за професор по математика од оние кои сакаат да си кажат: “Само Бог знае за 5-ка, јас знам за 4-ка, а вие, во најдобар случај можете да добиете 3-ка“. Решил да ги изненади учениците па им дал необична задача која изгледала вака: - Замислете дека сте во автобус со уште 25 патници, кој се движи со брзина од 60 km/h, правец југозапад, температурата е +20°C, покрај патот тече поток во кој температурата на водата е +14°C, на шоферот му фалат 2 предни заба и сето ова се случува во сабота. Колку години имам јас? Во класот нормално дека завладеала тишини, а професорот победнички се смешкал... И тогаш Перица дигнал 2 прста. Професорот (цинично) му рекол “Ајде Перица да видиме баш..“ Перица: Вие имате 44 години! Професорот: Браво! Како погоди??? Перица: Па, многу едноставно. Кај мене во маало има еден Перо кој има 22 години и сите велат дека е “полу-идиот“!
си била некоја мачка и сеа мачкава била надувана и се плеткала во нозете на некоја баба, бабава и вика на мачката пис мацо, а мачкава се врти и со двата прста и вика писс ( мир на анг.) бабо
Како скопските деца раскажуваат лектири (се извинувам за вулгарностите) Ромео и Јулија Ромео и Јулија се жабари од Верона кои се смувале.Ама старците им биле скроз зае*ани и уопште не се поднесуеле пошто биле у ист бизнис ама у различни фирми.На овие им било посер да не ги фатат и да им го скинат џепарацот па се глеале тајно.И така на 50 страни они као нешто сe кријат и с*рат како се сакаат али никако да се пое*ат.И на крај,улетуваат у лош трип и се pокнуваат. ЗЛОСТОРСТВО И КАЗНА Некој си студент бил стално сје*ан пошто морал да плаќа за стан пошто пред тоа ваљда го попушил за у Студентски. У една прилика коа бил скроз даун,улетал кај некоја баба пуна ко брод и ја оверил.После упаднал у фрка со сам себе, као се плашел дека пандурите ќе го провалат.У ствари, он не бил некоја фаца туку обична пи*ка па на крај сам се пријавил у мурија. ИЛИЈАДА Илијада трае до бесвес.Главниот манга на едно друштво ја смувал рибата на главниот манга на другото друштво.Онда овој првиов за да не испадне шупак ги собрал ортаците ама после го попушиле пошто другиве имале муда ко бикови.Онда еден тип смислил фора како да ги зае*ат другиве.Као, ги боли ку*ац за рибава, битно бизнисот да иде.И онда на овие другиве им оставиле шлепер цигари у кој сокриле дел од бандата.Овие првиве мислеле дека ги сје*але првиве и почнале да слават.Коа се изначукале, овие излегле од шлеперот и им ја е*але мајката.Ко у Мортал комбат. ВОЈНА И МИР Французиве тргнале у Русија и стигнале до Москва.Онда дошла зима и Французиве се смрзнале ко пи*ки и го попиле од другиве ко мајмуни. Имa тука и некои журки, риби и цело време нешто серат.Тешко срање.
Се пресмеав, а на мајка ми пеглата од раце ќе и паднеше. ____________________________________________________________________________________ Трчал Зајко низ шумата и викал: - Пе*ери, пе*ери!!! Го среќава Меца и му вика: -Од каде знаеш ти што се педери, уште млеко имаш на устата! И на ова Зајко: - Не е млеко! Пе*ери, пе*ери!!!
Hipica mnogu mi e milo sto pridonesov da ima nasmevka na vasite lica . Mnogu pozdrav do tebe i tvojara majka
-Докторе имам депресија. -Најдобро Средство е да се нурнете во работата -Ама,докторе јас сум чистач на ВЦ шољи -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Цветko бил на службен пат, налетал на проститутка и ја прашал: - Колку пари? - 100 евра. - Важи ама да водиме љубов на македонски начин. - Нема проблем. Што се не сум преживеала па ке помине и тоа. По бурната ноќ проститутката го прашува: - Се беше супер ама што беше работата со секс на македонски начин? - Ништо особено тоа значи дека ќе ти платам утре. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Тројца мажи стигнуваат во рај во отприлика исто време. Свети Петар седнал и им објаснил дека рајот станува прилично полн, па одлучиле на секој трет да му дозволуваат влез во рајот. Св. Петар одлучил дека оној од тројцата кој умрел на најлош можен начин, ќе влезе во рајот. Седнува со првиот малку по на страна и чека да ја раскаже неговата приказна. - Имав многу лоша недела. Веќе подолго време се сомневам дека жена ми ме изневерува, па тој ден излегов порано од работа за да ја фатам на дело. Стигнав дома, ја гледам жена ми гола во кревет, ама него никаде го нема. Барам низ стан и го начекав копилето како виси на мојот балкон. Живеев на осми спрат, па почнав да му ги газам прстите за да го натерам да падне, ама гомнарот никако не сакаше да се пушти. Влегов назад во стан и земав чекан, па почнав да му ги кршам прстите. Најпосле се пушти и падна на грмушки, па се гледаше дека уште е жив! Влегов пак во стан, го извадив фрижидерот од струја, го фрлив од балкон, и право над типот падна. Веќе беше сигурно мртов. После таа случка, се чувствував многу лошо па се самоубив. Св. Петар се согласил дека ова е еден лош начин да се умре, но сепак го повикал вториот малку на страна, да ја чуе неговата приказна. - Купив една нова книга за Јога па решив да ја испробам. Се вратив дома на десети спрат и почнав да вежбам, ама загубив баланс и паднав преку прозор. За среќа, се фатив за балконот два спрата подолу, кога од никаде се појави еден и почна да ми ги гази прстите! Фала му на Бога успеав да се задржам, и кога отиде внатре пробав да се искачам, ама овој пат типот се врати со чекан и ми ги скрши прстите! Не можев повеќе да се држам и паднав од осми спрат. За среќа паднав на грмушки, па ми го ублажија падот и завршив само со скршени коски. За среќа останав жив. Последно на кое се сеќавам е огроменв фрижидер како паѓа врз мене и ме убива. Уште еднаш Св. Петар се согласува дека ова е ужасен начин за да умреш. Сепак, го повикува и третиот на страна. И овој ја почнува приказната за својата смрт. - Замисли ова Петар. Гол ко пиштол си во фрижидер...
Си бил некој кумановец и патувал во американска пустина со коњ. Ама по некое време му умрел коњот и кумановецот си рекол: - Ск сам га наебао... но му се јавила совеста и му рекла: - Не си га наебао, продужи да одеш право. И овој продолжил. По некое време го сретнале индијанци и го заробиле и тој пак рекол: - Ск сам га наебао... но пак му се јавила совеста и му рекла: - Не си га наебао, оди со нив дека те водат. Го однеле кај нивниот поглавар и Кумановецот пак рекол: - Ск сам га наебао... но совеста пак се јавила и му рекла: - Не си га наебао, погледни го остро со очите и плукни го у фаца. Го погледнал остро со очите и му плукнал во фаца на главатарот. И потоа му се јавила совеста и му рекла: - Е СК СИ ГА НАЕБАО.
Тестот продолжил и по половина час Иван не згрешил, на крајот директорот е задоволен, но учителката сака да го праша нешто Иван. Учителката: Добро Иване, кравата ги има четири, а јас ги имам две, што е тоа? Иван: нозе учителке. Учителката: Точно. Што има во твоите панталони а во моите го нема? Директорот е изненаден од ова прашање. Иван: Џебови учителке Учителката: Точно. Каде жените имаат највиткани влакна? Директорот на ова прашање се подготвува да интервенира, но иван одговара: па во Африка учителке. Учителката:што е меко а во рацете на жената станува тврдо? Директорот ги кокорил очите ама Иван одговори: Лакот за нокти учителке. Учителката:Што е тоа што мажите и жените го имаат на средината од нозете? Иван: колена учителке. Учителката:Што кај мажените жени е пошироко отколку кај немажените ? директорот после ова прашање неможе да им поверува на своите уши, но иван одговорил, креветот учителке. Учителката: Кој дел од моето тело е често највлажен? Иван: Вашиот јазик учителке Учителката: Кој збор почнува на буквата п, а означува нешто што може да биде влажно или суво и што мажите сакаат да го гледаат? Иван: Пат Директорот без здив целиот жива вода од пот, го прекинува тестирањето и вели: Нема да те пратам во гимназија туку дитектно на факултет! Дури и јас би одговорил погрешно на сите овие прашања. Наравоучение. Човек со годините станува ПЕРВЕРЗЕН!
Го прашува баба внукот ..."море синко како се вика оној германецот што ни ги крие стварите по дома?" Внукот на тоа одговара ..."АЛЦХАЈМЕР бабо АЛЦХАЈМЕР."
Го прашува жената мажот: - Драги знаеш дека утре ми е роденден ? - Да драга знам. - Па, ке добијам ли нешто ? - Секако, имаш некоја желба ? - Па би сакала нешто мало, плаво, металик што иде од 0 до 100 за секунда... Наредниот ден мажот и поклонува кутија на жената а во неа вага. И таа го прашува: - Па добро што е ова ? - Драга како што посака мало, плаво, металик иде од 0 до 100 за секунда !
