Ќерката: ( седи во собата и се слуша ) Бејбе, бејбе, бејбе оооооох ! Таткото: ( влегува ) Што правиш ќерко ??? Ќерката: Гледам порнич ! Таткото: Уффф, фала богу, си мислев го слушаш Џастин Бибер ! Некој човек имал проблеми со потенцијата. Отишол на доктор и го прашува докторот-Докторе има ли нешто за дигање? Докторот му вика: Има де вијагра ќе си земеш. И тој зел вијагра ама малце ја претерал мавнал едно пет шест комада. И почнал една партија со жена му, втора партија со жена му, трета партија. И жена му му вика: Не си нормален бе манијак тој пак со к**от по куќа ги бркал сите баба, дедо, децата пиштат вриштат, се испосокриле, овој се јавува на доктор и вика докторе што да прам цела куќа ми испобега од дома. Докторот: Имаш ли кисело млеко дома? Имам. Стај го у кисело млеко бре човече. Зема тој кисело млеко, го става к**от во него и бабата сокриена го гледа како го реди во кисело млеко и вика: Бегајте овој го полни па го полни Бегајте!!! Девојче си доаѓа од училиште и и вика на мајката: - Мамо, вистина е тоа што ми рече Ана? Дека бебињата доаѓаат од таму каде момчињата ги ставаат нивните стапчиња? - Да душо! - Епа кога ќе треба да родам нема да ми ги искрши забите? Отишло некое момче да ја бара за жена девојка му од татко и и му вика: - Господине јас дојдов да ја побарам пи**ата на вашата ќерка. - Како не ви срам, па можеше да речеш дека ја бараш нејзината рака!! - Господине јас не сум рако-водител јас сум ебач. Отишол Рамче на доктор и му се жали на болка. Докторот го прегледува и му вика: - Каква ти е столицата? - Па, не е лоша, дрвена, би сакал да имам како твојата фотеља. - Не тоа бе, него, каква ти е нуждата? - Па, голема е, иначе немаше ни да дојдам. - Не тоа циго, туку, колку често одиш? - Па одам, одам, сабајле кога ќе станам одам на работа... - Леле, Рамче, гомно, какво ти е гомното? Рамче тотално збунет му вика: - Е, заебаваш сега, да ми извиниш, али сеуште го немам пробано.
Одиш во продавница: Има ли леб? - Нема. Утредента одиш: Има ли леб? - Само вчерашен! Спојлер Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/page/8/#ixzz1ks0KmS8S
Си бил младич на испит по логика и професорот му вели: - Ќе ти ставам 5 зошто ништо не знаеш! А студентот му враќа: - Професоре, а може ли јас да ви поставам едно прашање од вашата област… Ако ми одговорите точно, ставете ми 5 и си одам, ако не ми одговорите точно ставете ми 6 и ќе ви го кажам одговорот! Професорот се сложил, а студентот му го поставил прашањето: - Што е легално, а не е логично; што е логично, а не е легално и што е ни легално, ни логично? Професорот по долго размислување се откажал и му ставил 6ка на студентот, а студентот му го кажал одговорот: - Вие имате 61 година и имате сопруга од 24 години, што е легално, а не е логично! Вашата сопруга има љубовник на нејзина возраст, што е логично, а не е легално! Вие на нејзиниот љубовник му ставате 6, што не е ни легално, ни логично!
Се венчале Мујо и Фата, но веднаш по свадбата Мујо морал да се врати назад во Германија на печалба. После три месеци, му стигнува вест дека станал татко на преубаво синче. Мујо веднаш се качил на воз, стигнал дома и со викање уште од врата навалил на Фата: - Фааатоооо ... жити мајка, како си родила дете само за 3 месеци??? Колку месеци се носи дете Фато??? Фата смирено го погледнала: - Па има ли 3 месеци откако се омажив? - Има. - рекол Мујо. - А има ли 3 месеци откако ти се ожени? - Има. - повторно рекол Мујо. - Па добро, има ли 3 месеци откако го носам детето??? - Има ... - сега веќе збунет одговара Мујо. - Па Мујо бре, колку се 3 х 3 ?????? - ДЕВЕТ!!!! БРАВО ФАТОООООО ...одам да ги почастам луѓето в кафана!!!
си биле три мравки и снимале филм на водопад.и првата мравка се фрлила во бодопадот и се удавила ,после се фрлила и втората и се удавила и таа и на крајот се фрлила и третата мравка и не се удавила зошто???............дека била главна улога ..
Доктор психотерапевт лекува болен со хипноза: - Повторувајте по мене: Јас сум здрав, јас сум здрав… Пациентот: – Јас сум здрав, јас сум здрав… На крај на сеансата: - Терапевтската сесија чинеше 3000 денари – рекол психотерапевтот. Пациентот се замислил и одговорил: - Повторувајте по мене: Веќе ми плати, веќе ми плати, веќе ми плати..
Една вечер ко се запил Гоце Делчев во кафана рекол -Јас го разбирам светот како тераса на која момчето треба да излезе!
-Море мажу, ми вети ќе се вратиш во 10, а сега е 1 по полноќ ... -Па 10 е мори жено .... ?!?!?!?! -Како да не, сатот сега одчука 1... -Е па шо сакаш, и нулата да ти ја одчука ???? Маж се враќа од работа и ја фаќа жена си со љубовникот. Баммм! – го фрла низ прозор без да проговори ни збор. Следниот ден пак ја затекнува жената со истиот љубовник, целиот во завои. Баммм! – пак го фрла низ прозор без да размисли. Третиот ден пак ја затекнува жената со истиот љубовник. Целиот искршен тргнува кон мажот: - Стоп! Кажи што сакаш од мене! - Како што бе, да не спиеш со жена ми! - Па така кажи, а не само да фрлаш! Местото на жената е во кујна.... Со чаша вино, гледајќи го мажот како готви )) Една вдовица направила колач и тргнала на гробишта. По патот колачот и паднал. Кога стигнала на гробот на својот маж почнала да зборува: - Убав беше, Иванеее! Попот ја слушнал и започнал да ја теши: - Не плачи друг ќе најдеш. Вдовицата продолжила: - Сладок беше, Иванеее! Попот: - Не плачи, друг ќе најдеш! Вдовицата...: - Со три јајца беше, Иванеее! Попот се замислил и рекол: - Плачи, плачи, таков нема да најдеш. Кристофер Колумбо ја открил Америка само затоа што: БИЛ НЕОЖЕНЕТ! Да имал Кристофер Колумбо жена, би било следново: • А зошто мораш да одиш баш ТИ? • А зошто не пратат некој друг, не си ти единствен? • Без тебе неможат? • Дали си ти глуп или луд? • Зарем не гледаш дека те искористуваат? • Не го знаеш ни моето семејство, а одиш да откриеш нов свет! • Што криеш? Не ни знам каде одиш! Каква бре округла Земја?! • А што, само мажи ќе патуваат?! Ма немој… • А што неможам и јас ако си ти шеф? Никогаш не си ме водел на патувања! • Несреќник, не знаеш више што се би измислил само да не си дома! • Ако излезеш од таа врата, јас од истата ќе се вратам кај мама! Бесрамник! • Сѐ си испланирал, лопов! • Ти од дамна си се договорил со тие Индијанските ку*ви! • Ти мислиш дека јас од круша сум паднала? • Што велиш?! И кралицата би го продала својот накит само ти да патуваш?! Што мислиш ти, дека јас сум глупа?! Што има измеѓу тебе и таа баба?! • Не можеш да одиш, и готово! Го прашуваат петре на час по македонски да наброи работи на секоја буква. и почнува А, Б, В...и доаѓа кај Ф. петре: фичка наставничке. наставничката: ама Петре, не постои таков збор. Петре: фостои фостои ) Човек во ресторан нарачува супа.Му ја носи келнерот и човекот извикува: -Келнер,има мува во мојата супа! -Не се секирајте,пајакот од лебот ќе ја улови Се шетаат двајца полицајци и едниот му вели на другиот. -Ајде погоди колку кифли имам во џебот,ке ти ги дадам сите 3. -Ееј,сеа за 3 кифли ке си го разбивам мозокот од мислење. Зад седум мориња,седум езера,седум реки,седум планини,седум ридови,седум долини,седум извори живеел еден змеј. Едно сабајле змејот се разбудил и си рекол: Па кај живеам јас у пи*ку материна !!! - Mамо зошто моите заби се викаат млечни? - Па дека пиеш многу млеко сине! - Па значи тато има пивски заби Во Кавадарци, оди детето кај таткото: -Тате, зошто се врти земјата? -Како бе се врти?! Да не си пиел од ракијата за продавање? Цветко отишол на некоја прослава и си заседнал на една маса. Доаѓа келнерот:- Господине се извинувам ама ова е шведска маса.- Е добро де, ќе станам кога ќе дојдат Швеѓаните! Го прашуваат Цветко: - Замисли дека си во џунгла и до тебе има тигар кој сака да те изеде, што би направил? - Би престанал да замислувам. Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец и ги смирува и им вели: - Податоци молам! - Деан Петров.- Деан Иванов. - Не ви е срам, двајца браќа и се тепате! Во друга прилика, повеќе.
Одат три муви во ресторан. Првата мува: - За мене гомно со кромит. Втората: - За мене гомно со лук. Третата: - За мене само гомно, после ќе излегувам со женската...
Дедото му вели на внукот: - Брзо, скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не отиде на школо! На тоа внукот: - Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел.
Се состанале македонска и кинеска дипломатска делегација. Помеѓу другите во нашата делегација бил и Трајче. Еден кинез му се претставил: Јас се викам Цинг Цанг Кјанг Ли Хан. Тоа во превод значи син на седум татковци. А Трајче вели: Е, знаев дека не може да биде толку жолт само од две јајца.
Двајца стари пријатели се среќаваат и си се распрашуваат за семејствата: - Како е ќерка ти, што прави во животот? - Ќерка ми... абе многу работи, навистина многу работи, се докажува во работата, стана заменик директор, си купи две коли, стан во Скопје, вила во Охрид, туку како е твојата ќерка? Таа како во животот? - Абе... и мојата к**ва стана, само јас не знам да раскажам толку убаво како тебе! )))))
Cura: Bas si lep... Decko: Steta sto i ja ne mogu to reci za tebe Cura: Lako Je Bree! LaZii Kao Ja - Sine, zašto plačeš? – Sanjao sam da je izgorjela škola. – Ne plači, to je bio samo san. – Znam, zato i plačem… : UČITELJ : Perice ko je razbio prozor ? PERICA : Možete mi uraditi šta hoćete,ali ja svog brata neću izdati.
Tатко Kинез му вика на синот Cине треба да се учи 25 часа на ден Cинот-Aма тато денот трае 24 часа Tаткото-Eпа стани еден час порано
Трпана му се јавува на телефон на Трпе и му се дере: - Каде си ти идиоте??!!! - Драга, ти текнува ли на онаа златарата каде ти се заљуби во едно ланче за кое ти реков дека еден ден ќе биде твое? - Дааааааа, и? - Е, јас сум сега во кафаната спроти златарата. Пред Нова Година Влавот му дава пиштол на комшијата и му вели во 24 часот да пукне два пати. Комшијата во 24 часот пукнал два пати со пиштолот и влавот им вели на внучињата: - Го отепаа Дедо Мраз, нема пакетчиња!
Umro Pero i zena se okrene prema lijesu i kaze: dabogda se okrenuo u lijesu onoliko koliko si me puta prevario.nakon nekog vremena umre i zena.dodje ona u raj i pita Bogaoznajes li mog muza Peru.Bog joj odgovori smjeskajuci se: mislis na PERU VENTILATORA
Трпе оди кај својот пријател доктор. - Докторе, абе жената многу си ја сакам, ама некако не можам со неа да имам орелен секс, што да правам, што не е во ред со мене? - Се е во ред со тебе Трпе, туку земи ти шеќер во прав, посопи ја, и ќе видиш колку ќе ти биде убаво, слаткоини, прсти ќе излижеш. После некој ден ете го Трпе пак кај докторот, целиот потечен во очите. - Што ти е бре црни Трпе? - А бе се беше како кажа, слаткоини, ама кога ќе прднеше, тоа прав шеќерот се во очи ми одеше.
Седат луѓе во кафана..Иди задишан еден маж и вели: ми се родија 3 сина! Еден прашува:зошто? Бидејќи жена ми ја читаше 3те мускетари! Еден станува и вели:леле јас да одма дома! Жена ми ја чита Али баба и 40 разбојници.
Селанец продава петел на пазар. Доаѓа купувач: - Леле колку убав петел! Им се качува ли на кокошките? - Да да, им се качува! И не само на кокошките, и на гуските, патките, козите... Еднаш дури и на кучето му се качи! - Тогаш зошто го продаваш? - Од вчера нешто чудно ме гледа.
прекрасни и доста вистинити дефиниции ги ставам во Споилер зосхто се мнн долги и плус се на српски Спојлер Atlet majica Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV. Dobra Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš: dobrrra. Vanilin šećer To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo. - oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi; - pakuju ih u slične kesice; - stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo". Upao u loše društvo Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona. Trenutak kada postaješ čovek Онај моменат када након завршеног школовања родитељи почну да те зову паразит. Nema roaming Auto koji ne sme preko granice. - Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura! - Sigurno nema roaming! To Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi. - To ne zaslužuje da živi. Žandarmerijski poljubac Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga. Do jaja je Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu. - Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?! - Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu. Čačkalica Najčešći dezert nakon pečenja... U moje vreme Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme. Dormeo dušek Svaka klupa posle mnogo alkohola. I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama... Društvena mreža Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog. Belo po nosu Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino. Teslino unuče Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице... Mučenički izraz lica Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc... Čistačica na fakultetu Особа која поседује академско знање, иако нема диплому. - Професоре, да бришем таблу? - Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево. - Нема фрке. Časova po kilometru Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije. Vođa navijača Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate. Visok stepen svesti Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš. Seoba Rusa Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin. Džemper Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno. Kafanski rulet Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu. Pišti ti ovo govno! Реченица којом вас родитељи обавештавају да вам звони телефон. 4 Број који садржи све знање овога света сакупљано кроз генерације и генерације претходника. "Како си сазнао?" "Фино, повезао сам два и два и све ми је постало јасно." Gletovanje Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom. Dilema Opcija koja ti omogućuje da se zajebeš onda kada imaš neki izbor ispred sebe. Predškolska ustanova Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence. Soko Прилошка одредба за место. Ако чујете да спомињу ову птицу више од 3 пута дневно, ви сте у Црној Гори. Sportski duh Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik. Noša Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara. Bubanj Potok Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu. Krvavo zaradjen obrok Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi. Smart Хибрид фотеље, инвалидских колица и ајпода. - Да пређемо улицу. - Чек да прође овај са електричном фотељом. Audio i video Moderna verzija izraza čuo i video. -Jesi video šta se juče desilo u parkiću? -Jesam. I audio i video. Vuja De Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku. Sponzoruša Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara. Papuče FILA Легендарне папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон, па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну употребу. Pičke materine I tako dalje... Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pičke materine... Zajebani rukopis Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.
