Пошла смртта пред вратата на Дончо за да му ја земе душата, ѕвони на ѕвончето а таму излегува Дончо. Смртта: Добар ден! Дончо: Добар ден! Смртта: Дојдов по твојата душа! Дончо: Ратке, душо, дојди те бара една црна нинџа
Починала на жена му на Перо. Завршил погребот и најблиските заминале кај Перо Времето наеднаш многу се влошило почнало да светка и да грми многу силно. Тогаш Перо излегол на тараса погледнал кон небото и рекол: - Ете ја, стигна.
После луда ноќ, дечкото ја прашува девојката: - Ајде сега кажи ми колку си имала пред мене? Девојката налутена молчи. После 3 саати молк, дечкото решава да прозбори: - Па добро, извини, не требаше да поставам такво прашање, лута ли си ми? - Доста бре, уште бројам!
Во затвор лежат двајца крадци. Едниот за кражба на часовник, а другиот за кражба на крава. Крадецот на крават решил да се пошегува со крадецот на часовникот и го прашал: - Колку е часот? - Немам часовник, ама време е да ја измолзеш кравта!
На десетгодишнината на Трпе и Трпана: - Трпе, се сеќаваш ли кога ме праша дали ќе се омажам за тебе? Од среќа останав без зборови и саат време ништо не прозборев? - Како не се сеќавам, па тоа беше најсреќниот час во мојот живот. Отишла Трпана на доктор. - Докторе што ми е ова под левата града? - Госпоѓо тоа ви е коленото!
Лежат в кревет жена и нејзиниот швалер. Правеле муабет и таа му кажала на швалерот дека мажот и е на службен пат во Москва. По некое време се слуша звонење на вратата, и мажот од таму извикува женоо се вратив. Во брзање таа му рекла на швалерот ајде побрзо собери си ги парталите и фрлај се од шести спрат. Нели си кавалер. Тој: Како да се фрлам од шести спрат. Ќе умрам. Високо е. Таа: Не ме интересира, биди кавалер. Немало кај да оди и се решил да се фрли. Додека паѓал надолу се молел Господи те молам спаси ми го животот, никогаш повеќе нема да спијам со мажена жена. За среќа паднал долу во некој камион полн со памук, и се спасил. Тој: Толку малку време паѓав, а толку глупости кажав.
Маж и жена се возат со кола и едно време женава вика: - Мажу, морам да ти признам дека имам врска со твојот најдобар другар и дека сакам развод ! Мажот си преќутел и додал гас. По една минута молчење женава пак му вика: - Сакам децата јас да ги земам. Мажот пак ништо не рекол и само додал уште гас... - И сакам куќата јас да ја земам. Мажот пак преќутел и уште убрзал. По некое време женава зачудено го прашува: - Добро, јас кажав што сакам, ти ништо ли не сакаш ? Мажот уште додал гас насочувајќи се кон една карпа и и вика: - Не, се што ми треба си имам овде пред мене. -рекол мажот - Не те разбирам, што е тоа ? - AirBag!!!
Стар е вицов, али ептен ме насмеа кога го прочитав Ќе го постирам на англиски, бидејки на нашки не би имало смисла -Name? -Adolf Bumin -Sex? -3-5 times a week. -No, I mean male/female? -Yes, male, female and sometimes camels. -Holy cow! -Yes, cows, sheep...Animals in general. -Oh dear, -No, deer runs too fast.
Лавот ги собрал сите животни во шумата и како крал им се обратил: -Утре вечер ќе се отвори дискотека! Сите молчат и чекат некое надополнуванје на веста а жабата се огласува: -УУУуууу !!! Лавот: - Ќе се отвори дискотека и во неа ќе има изненадувања, гратис коктели, прочуени DZei, ќе работи 24/7 ... Жабата на ова: -УУУУуууууу !!! Лавот одново се обраќа: -Ќе се отвори дискотека, но во неа ке не можат да влезат зелени животињки, кои имаат големи усти, кои живеат во кал и јадат муви !!! Сите молчат, а жабата на ова: - пак го зезнаа крокодилот
Умреја некој царинарник и доважа куде свети Петра ,прашује га дедо Петар куде сакаш - У Рај или у Пакал? - „Ако може на границу“ - вика царинарник. Hahaha UMREL CAK NORIS!!! ALI DENES MU E VEKE PODOBRO ...
Девојката срамежливо му вика на дечкото: - Сонце за неколку дена ќе биде 14 Февруари знаеш ли што е на тој датум? - Леле мила срце си,за малку ќе заборавев,ЛИГА НА ШАМПИОНИ! ))))) Доаѓа информатичар на бензинска и бара да му наточат бензин. Продавачот прашува: - "95 или 98?" Информатичарот вели: - "Дајте ми XP" Доаѓа дете дома и прашува: - "Мамо, дали сум јас downlodiran?, а мајка му одговара: - "Не сине, ти се роден. Што му вели слаб на дебел компјутерџија: - Ако сум јас бајт, ти си гигабајт. ловил Бил Гејтс златна рипка, и таа му вели: - "Те молам пушти ме во вода." Ја пушта Бил Гејтс во вода, а рипката му вели: - "А, желба?" Бил Гејтс одговара: - "Па, ајде добро. Кажи ја желбата." Како работници во Microsoft менуваат сијалица? - Никако, темницата ја прогласуваат за default. Жена го испраќа својот маж информатичар во продавница: - "Купи маргарин, а ако имаат јајца, купи десет" Мажот информатичар набргу се враќа дома со десет маргарини и вели: - "Имаат јајца." Му рекол Тарзан на некој човек дека знае да збори со животните, и човеков му рекол: - Ај збори со мачката! Тарзан по некое време му рекол: - Вчера си ја фрлил од 2ри! Човеков вика го погоди на среќа, ај со кучето збори! Збори, збори и му вика нема јадено 5 дена и вчера си го тепал и овој уште не верувал и Тарзан вика: – Ај ќе одам да зборам со козата. Човекот одма изреагирал: - Немој, немој, не иди ороспија е многу лаже Жената го прашуба мажот: - Мили, вистина ли е дека зајаците се најглупавите животни на планетата? - Да, зајаче мое! Цветко учи да вози кола и инструкторот го проверува дали пази при менување на брзините: - Цветко, со која одиш сега? - Ах, што имам една медицинска сестра... не верувам дека ја знаеш Одат двајца кумановци во ресторан во Дубаи и едниот вика: - Брат днска ќе ручамо Суши А друг: - Брат ја не знам такој ја ке си jеду С’уста. Како се добива идеален маж? - Со генетско инженерство – со вкрстување на вибратор и банкомат. Зошто цајканите никогаш не се бањаат? Затоа што чекаат да се запали зеленото светло од бојлерот!!! По состанокот на европските државници во Париз, истите решиле да го посетат музејот Лувр. Застанале пред сликата "Адам и Ева" на Дирер, и развиле дискусија. Ангела Меркел рекла: -Погледнете ја нејзината вита става, неговото атлетско тело. Сигурно тоа се ликови на Германци. -Невозможно - рекол Саркози - погледнете го само еротскиот набој меѓу нив... Се обидува да ја заведе. Сигурно се Французи! Најпосле проговорил и македонскиот премиер: -Воопшто не се сложувам! Погледнете подобро: обајцата се голи и боси, немаат покрив над глава, имаат само едно јаболко, а мислат дека се во рајот. Нема сомнеж, тоа се Македонци Зборуваат две плавуши: - Кети, знаеш ли зошто рибите молчат? - ??? - Пикни ја главата во аквариум и пробај да кажеш нешто!
Жената:Ако умрам ке се прежениш? Мажот:НЕ!! Жената:Зошто не ти е убаво да си женет? Мажот:Убаво ми е Жената: Па? Мажот:Добро де,ке се женам! Жената: Така значи...и ке живеете овде во нашава куќа? Мажот: А каде на друго место? Жената:И ке ги замениш моите фотографии со најзини? Мажот:Да!Добра идеа... Жената:И ќе и дадеш да игра со мојте палки за голф?! Мажот:Па не таа е левучарка!! Женатамолчи) Мажот: УПС!!!
Muz stoji u vesernici i hoce da opere svoju majicu u ves-masini. Posle 2 sekunde razmisljanja, povice zeni: "Koji program na masini da ukljucim?" "Zavisi", odgovori mu zena. "Sta pise na majici?" "Manchester United", odgovori muz. I posle kazu da su plavuse glupe... Leze muz i zena u krevetu. Muz kaze: "Draga, ucinicu te najsrecnijom zenom na svetu!" Zena mu odgovori: "Nedostajaces mi..." "Previse je vrucina da se ide obucen", kaze muz kada je izasao iz kupatila. "Draga, sta mislis sta bi komsije rekle ako bih kosio travu go?" "Da sam se za tebe udala zbog novca", odgovori mu zena.á Dragi boze, molim te da mi das mudrosti da razumem svog muza, ljubavi da mu oprostim i strpljenja da izdrzim njegovo ponasanje. Jer ako te, Boze, zamolim da mi das snage, mislim da cu ga onda ubiti!. AMIN Sta znaci to kada jedan muskarac lezi u tvom krevetu, dahce za vazduhom i doziva tvoje ime? - Da nisi dovoljno dugo i jako pritisla jastuk.
Nisu nam uvrstili Djavolju varos u najveca cuda na svetu. Rekli su: "Ili cela Srbija, ili nista" ------------------------------------------------- Otišao Tadić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo pomorstva. Pita on njihovog premijera: . Je li, šta će vama ministarstvo pomorstva kad nemate more? . Pa i vi imate ministarstvo finansija ------------------------------ --------------------------------- Uskoro će venčanja izgledati ovako: Matičar: - "Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?" Mlada: - "Da !" Mladoženja: - "Da !" Matičar: - "Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!" ---------------------------------------------------- Pita otac sina: Je li sine, cime ces da se bavis kad porastes? Sin kaze: Pa, naravno, organizovanim kriminalom. Otac dodatno pita: Jel' privatno ili u vlasti? ------------------------------ ---------------------------------------------------------- Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš? A Mujo će, sjetno: "Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..." ------------------------------ Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca: - Kume, kume daj 20 dinara za 'leba... - Brate, jedi bez 'leba... ------------------------------ Kako Zemunac igra Šekspira? "BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA" ------------------------------------------------------------ Programer trazi pozajmicu od kolege: - Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara. A ovaj mu kaze: - Evo ti 1024 da zaokruzimo. ------------------------------ ----------------------------------- Pita uciteljica đake: - Znate li kako ste dosli na svet? - Donela me roda - kaze jedna devojcica - Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga... ...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu: - 'Bem li ga uciteljice, mi smo siromasni.. Nas tata pravi sam! --------------------------------------------------------- Šta dobiješ kad spojiš Srbiju i Grčku? - SRČKU!! ------------------------------ ------------------------------ Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa zove policiju i kaže: Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu. Zovem da ga maknete da se neko nebi slupao.... Pandur da bude pametan, pa kaže: Pa, pope, jesi li mu očitao molitvu? Nisam, sad ću, nego prvo da obavestim rodbinu. ------------------------------ Vreme je i za vic o blagopočivšem patrijarhu Pavlu: Upokojio se patrijarh i naravno stigao u Raj. Dočekao ga Bog i poslužio hlebom i medom. Sutradan, ponovo za ručak bajat hleb i med. I tako iz dana u dan, dok se Pavle ne osmeli pa upita Boga: Nisam neka izjelica, ali zašto svaki dan jedemo hleb i med? A Bog mu odgovori: Ma mrzi me da kuvam samo za nas dvojicu! ------------------------------ ---------------------------- Na tenderu za farbanje broda "Queen Mary 2", posao dobije Mujo & Co. iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK. Sednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije prefarbana. - Jel' umijete Vi, mr. Mujo, citat ugovor? - Jes vala, umijem. - Pa sto ste prefarbali samo jednu stranu? - A jel' Vi citate ugovor? Lijepo pise da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu broda, ili da pisemo neki aneks!****
Младоженец веднаш после свадбата својата сопруга во мобилниот телефон ја меморирал како МОЈОТ ЖИВОТ. После 1 година ја преименувал како ЖЕНА МИ. Полсе 3 години ЦВЕТА. Полсе 5 години ДОМА. После 7 години БАБА РОГА. После 10 години НЕ КРЕВАЈ
Полицаец сопира некоја госпоѓа која возела брзо: - Госпоѓо, вашите документи! - Ве молам не ме казнувајте, јас сум професорка. А полицаецот и враќа: - Е долго го чекав овој момент. Ајде сега на лист да напишете 1000 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“.
Девојката срамежливо му вели на дечкото: - Сонце наредната недела е 14 Февруари знаеш ли што е на тој датум? - Леле мила срце си, за малку ќе заборавев, ЛИГА НА ШАМПИОНИ!
Се натпреварувале Македонец, Американец и Русин кој подолго ќе може да зачува државна тајна. И така прво го мачеле Американецот едно 10 минути и ништо, не издржал, им ја кажал државната тајна. Русинот го тепале 40 мин и на крај им ја кажал тајната. На крајот Македонецот го тепале, го тепале цел ден тој никако да им ја каже тајната. Вториот ден го ставиле во некоја соба метар на метар и му ги пуштиле најглупите турбо фолк песни на цел глас, и тоа не успеало, не ја открил тајната. Третиот ден решиле да му ја честитаат победата, ја отвориле вратата од собата и го гледаат македонецот со прстот на главата како си зборува сам на себе: - Сети се глупаку! Сети се… ќе те убијат!!!
Починала на жена му на Перо. Завршил погребот и најблиските заминале кај Перо . Времето наеднаш многу се влошило почнало да светка и да грми многу силно. Тогаш Перо излегол на тараса погледнал кон небото и рекол: - Ете ја, стигна!
