Му телефонира синот на татко му: -Старо, го напуштам Економскиот факултет! Доста беа 10 години, сега одам малку на Медицински. А татко му вели: -Како сакаш синко, ама јас и дедо ти остануваме!
10 црногорски заповеди Спојлер http://popara.mk/2012/kalabalak/10-crnogorski-zapovedi/ Човекот се раѓа уморен и живее за да се одмара. Сакај го креветот свој, како самиот себе. Одмарај се преку ден, за да можеш навечер да спиеш. Не работи, работењето убива. Ако видиш некој дека се одмара, помогни му. Работи помалку од што можеш, а она што можеш префрли го на некој друг. Во ладовината е спасот, од одмарање уште никој не умрел. Работата носи болести Ако случајно посакаш да работиш, седни. Кога гледаш дека некој јаде и пие доближи се, ако гледаш дека некој работи одалечи се да не пречиш.
Дебела жена застанала пред огледало и го запрашала огледалото...Огледалце огледалце кажи кој е најубаф на светот..? Огледалото и рекло...Тргни се да видам, ништо не гледам...
Го кара мајката немирното синче: Мајката: - Сине!!! немој да бидеш толку безобразен и немирен...да знаеш не те пуштам веќе со татко ти во ЗОО!!!!! Синот: - Ми е гајле Мамо!! И онака ми се здосади да ги гледам оние голи тетки како играат во кафезите!!!
Се натпреварувале Македонец, Американец и Русин кој подолго ќе може да зачува државна тајна. И така прво го мачеле Американецот едно 10 минути и ништо, не издржал, им ја кажал државната тајна. Русинот го тепале 40 мин и на крај им ја кажал тајната. На крајот Македонецот го тепале, го тепале цел ден тој никако да им ја каже тајната. Вториот ден го ставиле во некоја соба метар на метар и му ги пуштиле најглупите турбо фолк песни на цел глас, и тоа не успеало, не ја открил тајната. Третиот ден решиле да му ја честитаат победата, ја отвориле вратата од собата и го гледаат македонецот со прстот на главата како си зборува сам на себе: - Сети се глупаку! Сети се… ќе те убијат!!!
Разговараат Трпе, Трајче и Ивица. - Трпе: Леле она мојана жена колку е глупа. Купила машина за перење а уште немаме спроведено струја! - Трајче: А она мојана купила компјутер без монитор!! - Ивица: Еј луѓе, тоа не е ништо, онаа мојана секој ден си става по три кондома во ташна, а нема пенис ****************** hihih LEARN CHINESE IN 5 MINUTES (Мора да читате на глас) 1. That is not right ……………………………………….. Sum Ting Wong 2. Are you harbouring a fugitive ………………………. Hu Yu Hai Ding 3. See me ASAP ………………………………………….. Kum Hia 4. Stupid Man ……………………………………………… Dum Fuk 5. Samall Horse …………………………………………… Tai Ni Po Ni 6. Did you got to the beach …………………………….. Wai Yu So Tan 7. I bumped the coffee table …………………………… Ai Bang Mai Fa Kin Ni 8. I think you need a face lift …………………………… Chin Tu Fat 9. It’s very dark in here ………………………………….. Wai So Dim 10. This is tow away zone ………………………………. No Pah King 11. Our meeting is scheduled for next week…………. Wai Yu Kum Nao 12. Staying out of sight ………………………………….. Lei Ying Lo 13. He’s Cleaning his automobile ……………………… Wa Shing Ka 14. Your body odor is offensive ………………………… Yu Stin Ki Pu 15. Great ……………………………………………………. Fa Kin Su Pah Спојлер http://popara.mk/2012/interesno/kako-da-nauchite-kineski-za-5-minuti/
Си биле Македонец, Германец и Французин имале презентација на апчиња за зголемување на машкиот полов орган. Прв излегол Германецот: - Ние измисливме апче кога мажот ќе се напие да му се зголеми 5 цм. - Како, во должина или обем? - Ние со обемот немаме проблем, така да во должина. – рекол Германецот. Публиката ракоплескала. Втор излегол Французинот: - Ние измисливме апче кога мажот ќе се напие да му се зголеми за 10цм. - Како во должина или обем? – прашала публиката. - Во должина, ние со одемот немаме проблем. Публиката посилно ракоплескала. Последен излегол Македонецот. - Ние измисливме апче мажот кога ќе се напие да му стане како тиква. - Како? Во обем или должина? – ракоплескајќи извикувала публиката. - Ние немаме проблем ни со должината ни со обемот… НА ВКУС.
Касно после полноќ, ѕвони телефонот, А Трпе и вика на Трпана: -Јави се, ако е за мене, кажи не е тука! Трпана се јавува на телефонот: -Ало, да дома е! Трпе нервозно и вика: -Глупачо ти реков да не кажуваш дека сум дома! А Трпана му враќа: -За мене беше!
едно дете не можело да вика ф и викало п и еден ден викало на татко му тато дај да го повозам пичето и таткото кажал земи повози го ама во првата бандера ке удреш и детето удрило го и кога ојдело кај мајсторот речело мајсторе удрих го овааа пичето и и и и ппппппппппппппппппппп еден педер се скраши!!!!
Ќерка:Мамо бремена сум! Мајка:Што???? Нели ти реков дека ако некое момче се обиде да те фати за гради да му речеш НЕ, а ако некој те фати долу да речеш ЗАПИРАЈ! Ќерка:Да но тој почна да ме фаќа на двете места и јас почнав да викам: НЕ, ЗАПИРАЈ, НЕ, ЗАПИРАЈ...
Пред секс - си помагаат еден со друг да се соблечат. После секс - секој сам се облекува. Морал од приказната - Во животот никој не ти помага откако ќе наебеш.....
Име? - Рамиз. Презиме - Рамизи. Роден? - Роден да. Пол? - Мекартни. Омилена боја? - Карирана. ...Омилено животно? - Оса, затоа зашто дава мармалад. Брачна состојба? - Двајца браќа. Телефон? - Нокија....
Ќерката ја прашува мајката: - Како е да имаш прв секс? - Па ќерко, тоа ти е исто кога ти се клати заб! - Е како тоа мамо, не разбирам? - Па ќерко, чувствуваш болка, а не сакаш да ти го извадат!
- Сине како се викаше оној Германец што ни ги крие работите по дома, па не знам каде се? - Алцхајмер бабо, Алцхајмер..
Едното г**но, му вика на другото: брат смрдиш леле сум се згазила од смеење кога го прочитав, може не е толку интересен, ама незнам.. така ми дојде иначе може се повторувам со некоја друга феминка, ама на него ми текна кога ја видов темава.
