Кои се најновите "светски" чуда? Па четири женски чуда: - Се навлажнуваат без вода. - Даваат млеко без да јадат трева. - Крварат без да се пресечат. - Зборуваат и кога никој не ги прашува.
Како жените го нарекуваат машкиот полов орган? - Од 18 до 25 години: Жељко. - Од 25 до 35 години: Твртко. - Од 35 до 45: Неделко. - Од 45 до 55: Мирко. - Од 55 до 65: Споменко. ХАХАХАХА ЈАКО
Полага студент испит и професорот му го поставува првото прашање, овој нема поим, второто - исто. И третото не го знае. И професоров таму во индекс место оценка, му пишува “мајмун“. Си го зема студентот иднексот и таман да излезе, се враќа кај професорот и му вика: “Ама професоре, не сте ми напишале оценка, туку само сте се потпишале.“
Влегува Цветко во ресторан и седнува на една слободна маса. Доаѓа плавуша келнерка, го прашува што сака, а Цветко и вика: - Го сакам тоа што го јаде оној господин. По неколку минути се враќа келнерката со модринка на едното око и вели: - Жалам, не го дава.
Си биле Мујо и Хасо и биле мајстори. Еден ден добиле за задача да однесат еден шкаф, но лифтот бил расипан па морале да го носат по скали. А требало на 10 кат. И кога стигнале до 10ти Мујо рекол не можам веќе. Тогаш Хасо се симнал доле по пиво, и по некое време се враќа целиот радосен: Мујо, имам добра и лоша вест. Кажи ми ја, брат, прво добрата! Има уште еден кат. Е, ај сега лошата... Сме ја утнале зградата!
виц за власите...се бери друство за коледе и сите кажуваат кој што ке донеси,еден вика јс вино ке донесам,другиот колбаси,третиот пиво....влавот кути и тие му викаат ти бе што ке донесиш? влавот-ами јас брат ми ке го донесам
80 годишен дедо оди на лекар на редовен преглед. Докторот го прегледува и, сиот зачуден, му вели: - Дедо, па ти си во тип-топ форма! Како успеваш на овие години да немаш ниту покачен притисок а не дај Боже нешто друго? - Па, се раздвижувам, одам редовно по риба... - Ааа остај ти одам по риба, ова мора да е наследно. Кажи ми, колку години имаше татко ти кога почина? - Татко ми е уште жив. - Уште жив?! Па колку години има? - 98. со него заедно одиме по риба. Докторов зачуден, го прашува дедово: - A, добро, можеш ли да се сетиш дедо ти колку години истера? - Ах, и дедо ми е жив, има 115 години. На докторов не му се верува. - Претпоставувам дека и тој оди по риба? - Ааа, не, деновиве седи дома и се спрема за својата свадба? - Свадба?! Ќе се жени на 115 години?! - Абе тој не сакаше да се жени, ама родителите го притискаат
Студенти на ДИФ имале натпревар во трчање и еден од нив ги соборил сите државни, олимписки, дури и светски рекорди. По натпреварот еден негов колега му вика: "Абе не знаев дека си толкав БУБАЛИЦА".
Малиот Трпе и вика на Трпана: - Мамо, мамо, имам добра и лоша вест! - Ајде сине прво добрата. - Добив 5 по физика. - Конечно, ајде сега лошата. - Лага е!
Касно после полноќ, ѕвони телефонот, а Трпе и вика на Трпана: - Јави се, ако е за мене, кажи не е тука! Трпана се јавува на телефонот: - Ало, да дома е! Трпе нервозно и вика: - Глупачо ти реков да не кажуваш дека сум дома! А Трпана му враќа: - За мене беше.
Русин гледа временска прогноза и кажуваат дека во Сибир е -55°C. Нормално не верува на веститите и вика: - Е баш сега ќе се јавам на брат ми што живее таму. Го зема телефонот и ѕвони: - Ало брат, кажи ми колку степени е кај вас? Братот проверува и му вика: - Па околу -20°C е, зошто прашуваш? - Ма ајде, на телевизија лажат, викаат -55°C дека е. - А, па тоа може надвор, не знам…
MALO SMIJEHA I RAZMIŠLJANJA: NISAM VJEROVAO DA SAM OSTARIO DOK MI DJEVOJKA U TRGOVINI, KAD SAM ZATRAŽIO GUMICE NIJE PRUŽILA GUMICE ZA TEGLE SA ZIMNICOM! POSLIJE RAZVODA VRATIO SAM SE ŽENI. NAMA ČAK NI RAZVOD NIJE USPIO! I ONDA EVA REČE ADAMU: HAJDE DA UZMEMO STAMBENI KREDIT! DA JE BILA SEKS BOMBA SHVATIO JE TEK KADA MU JE RAZNJELA IMOVINU! OŽENIO SAM SE PREKO INTERNETA. RAZVELI SMO SE ZATO ŠTO MI JE PAO SISTEM! MORA DA SAM GREŠKOM UPISAN U BIRAČKI SPISAK! PA JA NI U KUĆI NEMAM PRAVO GLASA! VOLIM SEKS I RADO GA SE SJEĆAM OŽENIO SAM SE IZ ČISTE RADOZNALOSTI. ZANIMALO ME DA LI IMA ŽIVOTA PRIJE SMRTI! U OČIMA MOJE MAJKE JA SAM NAJLJEPŠI ČOVJEK NA SVIJETU. ŠTETA ŠTO DJEVOJKE NEMAJU MAMINU DIOPTRIJU! PRVO NEMAŠ S KIM, ZATIM NEMAŠ GDJE, ONDA NEMAŠ KAD I NA KRAJU NEMAŠ ČIME! NAJOPASNIJA HRANA JE TORTA. I TO SVADBENA! JA SAM REKAO DA ĆU IZIĆI U BIRC, A ŽENA JE REKLA DA NEĆU. NAKNADNO SAM ODLUČIO DA NEĆU. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- VIC: Mujo,jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo? - upita Haso Muju Jesam bolan,Haso. - odgovori Mujo - Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima..
Тој: Срце,ти зедов нешто денеска! Таа: Лелее срце колку си внимателен,ти си љубовта на мојот живот...Нестрплива сум,покажи ми да видам! Тој: Ти зедов 500 денари од новчаникот да уплатам спортска,денеска почнува лига на шампиони!
Мујо го прашува Хасо: - Хасо, сакаш ли еден ден да станеш позната ѕвезда? - Еј остави Мујо, кој ќе свети цела ноќ. -------------------------------------------------------------------- 14 февруари Во аптека: - Добар деееееен! - Завршија дечко.
На огласна табла во Хидрометеоролошкиот завод биле запишани податоци за паднатиот снег: - Пелистер: 8см – кашест. - Шапка: 12см – влажен. - Маврово: 16см – сув. Дошол Итар Пејо и со креда допишал: - Итар Пејо : 21см – тврд.
Дечко: Морам да ти кажам нешто. Девојка: И јас исто. Дечко: Раскинуваме. Девојка: Ама, јас сум трудна! Дечко: E је*ига, јас прв реков!
