Селанец продава петел на пазар. Доаѓа купувач: - Леле колку убав петел! Им се качува ли на кокошките? - Да да, им се качува! И не само на кокошките, и на гуските, патките, козите... Еднаш дури и на кучето му се качи! - Тогаш зошто го продаваш? - Од вчера нешто чудно ме гледа...
Трпе се враќа дома и гледа дека нема никој. На масата оставено ливченце: - Мајка ми е болна, отидов кај неа - Трпана. Потоа оди до фрижидерот, а таму нова порака: - Храната е во фрижидерот, згреј ја во микробрановата! Трпе тргнал да си легне, а на перницата нова порака: - Сонувај ме! Му дошло преку глава од пораки, се изнервирал и тргнал на пиво. Во ходникот таман да ги облече чевлите, порака: - Каде ќе одиш сега? Седи дома!
14 февруари… Во аптека: - Добар деееееен! - Завршија дечко. Мујо го прашува Хасо: - Хасо, сакаш ли еден ден да станеш позната ѕвезда? - Еј остави Мујо, кој ќе свети цела ноќ. На огласна табла во Хидрометеоролошкиот завод биле запишани податоци за паднатиот снег: - Пелистер: 8см – кашест. - Шапка: 12см – влажен. - Маврово: 16см – сув. Дошол Итар Пејо и со креда допишал: - Итар Пејо : 21см – тврд.
Влегува Цветко во ресторан и седнува на една слободна маса. Доаѓа келнерот, го прашува што сака, а Цветко му вика: - Го сакам тоа што го јаде оној господин. По неколку минути се враќа келнерот со модринка на едното око и вели: - Жалам, не го дава.
Степени на пијанство: Прв степен: Седиш со твојот најдобар другар во кафана и му велиш: -Еј друже, нешто си ми познат, од каде се знаеме? Втор степен: Седиш со твојата девојка во друштво, и и велиш: -Сестро, ај најди ми некоја добра ороспија, ама да е поубава од тебе?! Трет степен: Влегуваш во такси и таксистот те прашува: -Каде одиме господине? А ти одговараш: -Што ти е гајле па тебе, каде? Четврт степен: Се шанкаш по улица и се чудиш зошто асфалтот скока и те удира в глава. Пети степен, и најопасен: Седиш на шанкот, сабајле 5 часот, го викаш шанкерот и му велиш: -Шефе, ај те молам донеси ми ја вратата, ќе си одам дома.
Некое момче ѝ праќа порака преку мобилен на својата девојка: „Го молам корисникот да се омажи за мене“. По десетина секунди добива одговор: „Почитуван кориснику, на Вашата сметка немате доволно кредит за таа OPCIJA!
После долго наговарање, Трпе успеал да ја натера Трпана да дојде кај него на гости. Направил романтична атмосфера, свеќи, музиче, винце... ...сè по список и вечерта завршила баш како што се надевал. Успешно ја одвел Трпана во кревет за да имаат секс. Откако завршиле, легнале во креветот воздивнувајќи. Тогаш Трпе и рекол: - Според ова што го доживеав вечерва, не ќе да сум ти прв... Трпана го погледнала и му одговорила: - Епа не си, а според она што јас го доживеав вечерва, нема да бидеш ни последен...
Ај што сте го постирале вицов милион пати и ај што го прочитав уште толку.... ама пак не го сфаќам Ќе биде ли некој фин да ми објасни
Hipica замисли ја фацата на некоје теен детуле во аптека на 14(13, 12 .11) спремен за големото нешто со девојчето како собира сила да купи КОНДОМЧЕ Доволно е мислам како објаснување
Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче: - Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул? - А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?
Малиот Трпе и вика на Трпана: - Мамо, мамо, имам добра и лоша вест! - Ајде сине прво добрата. - Добив 5 по физика. - Конечно, ајде сега лошата. - Лага е! Мујо и Хасо одат во казино. Сакаат заеднички да ги стават парите на рулет, но не можат да се согласат за број. - Ајде вака, колку пати имаше секс изминатиов месец? - Шест пати. - Добро, јас осум. Ставаме на 14. По вртењето, се добива бројот 2. По долга, мачна тишина Мујо му вика на Хасо: - Да си бевме искрени, сега ќе бевме богати.
Жена лежи на тротоарот и и приоѓаат двајца луѓе и ја прашуваат.. -Госпоѓо,да не ви се слоши нешто? -Не,не се е во ред,само му чувам место за паркирање на сопругот. Разговараат две бактерии: -Зошто си толку тажна ? - прашува едната -Втората: Не ми се приближувај,изгледа сум закачила некој антибиотик ! Прво умираше од копнеж. -Потоа умираше од љубов. -Па од здодевност. -Е сега навистина умира. -Од умирање! Се пријавил Трпе за работа,заедно со уште еден Англичанец и Французин во ЦИА. -Таму ги однеле на тестирање и ги подложиле на сите најтешки тестови,снаоѓање во природа,изгладнување,преживување без вода,борба гради во гради и т.н. -Успешно ги поминале сите пречки и стигнале до последната. -Им ги довеле на сите сопругите, ги сместиле сите во посебни соби,им дале по еден пиштол и им наредиле да си ги убијат жените. -Влегува Англичанецот,вдишува длабоко,репетира,нишани но се откажува "ЦИА е ЦИА ама оваа ми е сопругата" -Влегува Французинот,замижува,го крева пиштолот,но и тој се откажува. -Влегува Трпе се слуша, "бам бам бам" поминуваат неколку секунди,сe слуша кршење низ просторијата,врескање,плачење. -Излегува Трпе после пет минути,цел крвав и вели: "Ми дале ќорци, па морав да ја докрајчам со столчето"
Трпе и Трпана после секс trpe-i-trpana-posle-seks-povekjeПосле долго наговарање, Трпе успеал да ја натера Трпана да дојде кај него на гости. Направил романтична атмосфера, свеќи, музиче, винце... ...сè по список и вечерта завршила баш како што се надевал. Успешно ја одвел Трпана во кревет за да имаат секс. Откако завршиле, легнале во креветот воздивнувајќи. Тогаш Трпе и рекол: - Според ова што го доживеав вечерва, не ќе да сум ти прв... Трпана го погледнала и му одговорила: - Епа не си, а според она што јас го доживеав вечерва, нема да бидеш ни последен...
Блажо се вратил од Африка и заминал директно кај Перо да му раскаже како си поминал. - Кај си бе Блажо, како си помина во Африка? - Со како си помина....си одев така низ пустината...никаде ништо нема....ни тревка ни дрво...ништо бе ништо! И кога одеднаш трча еден лав кон мене. Кај да одам сеа си викам, немаше излез и се качив на едно дрво! - Како бе Блажо дрво, нели немало ништо, ни тревка ни дрво. - А бре Перо, Перо, нема тука има нема, едноставно мораш, немаш избор, лав е тоа не е заебанција!!!
Блажо се вратил од Африка и заминал директно кај Перо да му раскаже како си поминал. - Кај си бе Блажо, како си помина во Африка? - Со како си помина....си одев така низ пустината...никаде ништо нема....ни тревка ни дрво...ништо бе ништо! И кога одеднаш трча еден лав кон мене. Кај да одам сеа си викам, немаше излез и се качив на едно дрво! - Како бе Блажо дрво, нели немало ништо, ни тревка ни дрво. - А бре Перо, Перо, нема тука има нема, едноставно мораш, немаш избор, лав е тоа не е заебанција!!!
-Ало ВОДОВОД?!?-Од чешмата ми тече вода. -Па нормално господине,што би течело ако не вода. -Па судејќи по сметката,би требало барем Heineken.
