Колекција вицеви: Во брак Навечер Трпе се стиснува до Трпана и заводнички вели: - Жено, без гаќи сум! А Трпана му одговара: - Аман, остави ме сега да спијам, утре сабајле ќе ти исперам! Трпе ја прашува Трпана: - Ти си одела со некого пред мене. - Не бе Трпе, сите имаа коли! По две години брак Трпе разочарано се врти кон Трпана: - Знаеш дека бев глупав кога се земавме? - Сега знам, ама тогаш бев толку заљубена што не ни приметив. - И како ви заврши караницата со жената? - Ма, ползеше на колена до мене! - И што ти рече? - Излагај од под кревет да не ти дојдам таму! - Мамо, мамо, тато се заканува дека ќе скокне од прозор! - Сине, кажи му на тато дека му набив рогови, а не крила! Трпана пишува дневник. „Врне дожд со часови. А Трпе само замислено стои и гледа низ прозорецот. Ако продолжи и утре да врне, ќе морам да го пуштам да влезе.“ Мујо и Фата се во брак 20 години и водат љубов секоја ноќ, но Мујо инсистира тоа да биде во комплетен мрак. Еден ден Фата се заинатила и во најжешките моменти запалила светло, кога што ќе види - Мујо ја задоволува со вибратор. - Нормален ли си ти!? Колку време трае ова!? - свикала Фата. - Трае 20 години, ама пред да ти го објаснам вибраторот, ти мене објасни ми ги трите деца! - вратил Мујо.
Трпе видно нервозен влага во кафана со пушка и се дере: - Кој имал секс со жена ми!? А од страна некој му дофрлил: - Ма немаш доволно куршуми.
Дечкото Те сакам ♥ Девојката И јас тебе ♥ После операцијата со неа само нејзиниот татко. Девојката Каде е тој ? Таткото зарем незнаеш дека ти го даде срцето ? Девојката Штооо ? Таткото се шалам тоа го видов од Фб тој отиде до продавница
Трпе доаѓа од училиште и и вели на мајка си: -Мамо.Имам една лоша и една добра вест. Мајката:Оооо...Епа ајде кажи ја прво добрата вест па после лошата. -Епа,наставникот по физика ми стави 5!!! Мајка:Ааа убаво браво Трпе,а што е лошата??? -Епа лажам!! Трпе и прави муабет на Трпана: - Што правиш во слободно време? - Во слободно време сум згодна! - Гледам дека немаш баш многу слободно време. Кој витамин го има најмногу кај овците? - Беее! Како плавуша абортира? Се качува на кров и го тепа штркот.
Отишла една жена да купи шешир во продавница и почнала да ги гледа какви се има. Продавачот и рекол Г-ѓо на што конкретно мислете? Г-ѓата рекла: Г-не јас тренутно милсам на секс но ве молам сега покажете ми кави се шешири имате.
- Ало, водовод ли е тоа? - Да? - Од чешмата ми тече вода! - Е вие што очекувавте? - Па, како што ја гледам сметката, нешто како Heineken Трпе и прави муабет на Трпана: - Што правиш во слободно време? - Во слободно време сум згодна! - Гледам дека немаш баш многу слободно време.
ЗАДОЛЖИТЕЛНО Блажо разбрал дека во Тибет живеел најголемиот филозов во светот. Се спремал и решил да оди и да му постави едно и единствено прашање: - "Кој пат води кон срцето на саканата". Стигнал го запознал и го прашал: - Кажи ми филозофе кој е најкраткиот пат до срцето на саканата, односно како најбрзо да стигнам. Учителот му одговорил: - Нема сигурен пат до срцето на една жена, само провалии, калдрми, патишта со трња и карпи, мучуришта полни со змии... - Но како да го освојам тогаш срцето на мојата љубов... Запамти сине и пиши го ова што ќе ти го кажам, придржувај се до ова и секако дека ќе стгнеш до срцето на твојата љубов. 1. Миј си ги забите секој ден. 2. Немој пред неа да чешаш мадиња. 3. Купувај и цвеќе и поклони 4. Пред мочање подигни го капакаот а потоа не заборавај да го спуштиш 5. Не прди 6. Измиј си ги рацете кога ќе излеваш од купатило 7. Не ја навредувај мајка и. 8. Не пуши. 9. Секогаш смеј се на вицовите која она ти ги кажува, макар биле и глупи 10. Немој да бидеш љубоморен на неа 11. Пушти она да биде љубоморна на тебе 12. Не го пуштај стомакот. 13. Не се задржувај долго во купатило 14. Не и кажувај дека не знае да вози 15. Немој касно да си доаѓаш од работа. 16. Не се забавувај со пријателите или уште подобро, немој да имаш пријатели 17. Не ги сонувај пријателите 18. Немој да зјапаш во задниците на нејзините пријателки 19. Не биди стиснат 20. Не и зборувај за твоите бивши девојки 21. Кажувај и ТЕ САКАМ барем 24 пати дневно 22. Научи да готвиш 23. Научи да переш 24. Научи да чистиш 25. Научи да си го местиш креветот 26. Не р'чи 27. Запомни... Ти не сакаш да гледаш Фудбал и Формула1 28. Не мисли нон стоп на сексот но не претерувај, првоцирај ја често па макар и да си изморен 29. Секој ден кажувај и дека е најубавата жена на светот. Блажо се свртел и си заминал,..филозофот тогаш викнал по него: - Чекај сине, врати се... Блажо се завртил и му одговорил: - Нееееее, филозофе, сега ми е јасно зошто има толку педери!!!
Tatoo Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru : - Ja bih da mi tetoviras ferari ! Majstor ce: - Nema problema samo reci gde si mislio. - Pa znas ,ja bih to na penisu uradio ! - Dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija! - Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram! Kad ce mu ovaj: - Ja majstore nemam ribu nego decka ! - Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis ! - Sto bre majstore to? u cudu ce ovaj? - Pa kad se zaglavis u govna sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces ! ************* Sretnu se dva Cigana. - Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna. - Fala ti kume, eto uzeo na popust. - Pa kako na popust? - Popustila paznja prodavaèici! ********************* sta radis kada te jure avion, tenk i svemirski brod? Kazes Cigi da zaustavi ringispil. ********** sta je kod Cigana "poslovna pratnja"? To je ono malo zuto kuche sto ide za kolicima u koja trpaju ono iz kontejnera! **** Uciteljica pita đake ko zna poslovicu u kojoj se pominje neka zivotinja.. Javi se prvo Marko: "Vuk dlaku menja ali ćud nikada !" Učiteljica: "Bravo Marko, u toj rečenici se pominje vuk !" Sledeći je Ivan: "Vuk sit a ovce na broju !" Učiteljica:"Bravo Ivane, i vuk i ovca se pominju, bravo !" A onda na red dodje mali Crnogorac: "Ničija nije do zore GORILA" **************** Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji > živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, > Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet. > > "Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?" > > "Jesam, Mujo, jarane!" > > "Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo. > > "Dvadeset" kaže mu Haso. > > Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, > izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet > kod Hase i navali s vrata: > > "Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!" > > "Jesam, Mujo." > > "Ali meni je ostalo osam rolni!" > > "I meni
Кој витамин го има најмногу кај овците? - Беее! ------------------------------------------ Ало, полиција?! - Да, кажете. - Две девојки се тепаат за мене! - Епа што има тука лошо во тоа? - Па грдата победува! -------------------------- Малиот Трпе му вика на татко му: - Тато, не можам да одам денес на школо. - Зошто? - Не се чувствувам убаво. - Каде не се чувствуваш убаво? - На школо. ---------------------- Во теретана некој дечко прави склекови: 1...2...3... Поминува некоја добра женска: 231...232...233... ------------------------------------------------------------
На жената после 10 години брак и досадило и му рекла на мажот и: - Цел живот само крстозбори решаваш. Нема ли да ми кажеш барем еден убав збор? - Со колку букви сакаш? **************************** Трпана го прашува син и: - Сине, зошто не си играш со Блаже? - Мамо, ти сакаш ли да си играш со некој што се тепа, пцуе и лаже? - Не, сине. - Епа и Блаже не сака! ********************************* Застанува едно Рено на семафор до едно Бентли. Возачот на Реното го отвара прозорот и му свирка на Бентлито и он да го отвори. Возачот на Реното му вика: - Абе, да те прашам задоволен ли си од таа машина? - Задоволен сум! - Оти гледам не го возат многу…
Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели: - Можеме да одиме кај мене. Само... ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" - значи побавно. - Добро - вели момчето и одат кај девојката. Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер". На ова малата сестричка вели: - Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез. Двајца директори разговараат: - Како се покажа твојата секретарка? - Ја избркав. - Зошто? Беше многу убава. - Еден ден влегувам во канцеларијата а таа ме пречекува со зборовите: „Имам изненадување за вас“ – и излезе. По некое време се појавија сите вработени од мојата компанија со цвеќиња, бонбони, коњаци... Скандираа: „Среќен роденден господине директоре“... - Што има лошо во тоа? - Па јас веќе се соблеков.
Доаѓа доктор во лудница за да му направи тестови на пациентите. Кој ќе го одговори прашањето ќе му биде дадена отпусница. Најпрво влегуваат три пациенти: Првиот го прашува: - Колку се 2+2? - 300. - Фала, ајде назад во собата. Го прашува вториот: - Колку се 2+2? - Вторник. - Фала, ајде и ти назад во собата. Третиот: - Колку се 2+2? - 4. Докорот ја потпишува отпусницата и му вика: - Среќно само… можиш ли да ми кажиш како го доби бројот 4. - Полесно здравје! 300 – Вторник = 4!
Три брачни пара ги прославувале своите годишници од брак во еден исто хотел. После вечерата секој пар заминал во својата соба. Наутро, на појадок се сретнале мажите и тоа – едниот со модрица под окото, другиот со скршена рака, а третиот со две скршени нозе. Го прашуваат првиот што му се случило, а тој им вели: -Не прашувајте! Влеговме во собата, почнавме да се сексаме, завршивме и јас махинално извадив 100 евра и ги подадов на жена ми. Таа толку многу се налути што ја дофати пепељарата и ме удри право во око! Вториот: -Ма и јас слично поминав. Дојдовме во собата, завршивме работа и јас махинално вадам 100 евра, кога она мене ми враќа 50. Замавнав со раката да ја удрам, она се помрдна и јас удрив право во ѕид! Третиот раскажува: -Јас поминав уште полошо. Дојдовме во собата, почнавме да се сексаме, кога некој на сред секс чука на вратата. Жена ми се исплаши и од навика викна: „Леле маж ми!“, а јас будала право низ прозор...
Трпе и Трпана ги фатило финансиска криза и Трпе и вика на Трпана: - Трпано, a да научиш да готвиш, па да ја отпуштиме готвачката, она многу пари зема. - Подобро е ти да научиш да ебеш, па да го отпуштиме градинарот.
Oтишол Африканец по име Џими во Струга и се затрескува во една Стружанка па сака да се ожени со неа. Таа му рекла: Стружанката: Ако сакаш да се ожениш со мене мора да бидеш многу богат. Џими: Џими тебе сака, Џими има пари. Стружанката: Мора да ми купиш убава и скапа кола: Џими: Џими тебе сака, Џими купи кола. Стружанката: Мора да имаш луксузна куќа. Џими: Џими тебе сака, џими купи куќа. Стружанката: Мора да имаш пе*ис 50цм. Џими: Џими тебе сака, Џими сече пола.
Во теретана некој дечко прави склекови: 1...2...3... Поминува некоја добра женска: 231...232...233...
Си биле американец и Македонец ,американецот на Македонецот му вика аку ти удрам една 3 недели ке бидес во болница и американецов го удрил Македонецот и Македонецот3 недрли во болница. Потоа Македонецот на американецот му вика ако ти удрам еднас ке лезис во болница 3 месеци и Македонецов го удрил американецот и американецот 3 месеци во болница .Се сретнуваатМакедонецот и американецот и Македонецот го прашува американнецот со удар ти бесе ова а тој му вели КУНГ ФУ НИНДЗА УДАР а американецот го прашува Македонецот со удар ти бесе ова а тој му вели КУНГ ФУ ШИПКА ОД РАДИАТОР. --------------------------------------------------------------------------------------- Дечко забележува девојка на шанкот во еден бар без никаква придружба. И приоѓа и без најмалку срам ја прашува: - Дали би спиела со мене за 5.000 евра? Девојката малку збунета се замислува и одговара: - За 5.000 евра? Па кога ќе размислам подобро, би спиела.. зошто да не! Дечкото: А би спиела ли за 5 евра? Девојката наеднаш се возбудува и мафтајќи со рацете му одговара: - За 5 евра?!? Што зборуваш ти бре?? Што мислиш? Што сум јас? Дечкото: Тоа веќе го утврдивме, сега само се ценкам за цената --------------------------------------------------------------------------
Синоќа ја фатив Мара како ме вара со комшијата - му се жали Блажо на Перо. - И што направи? -прашува Перо. - Ги погледнав во очи, се завртив, и силно ја треснав вратата, да им покажам дека не ми е сеедно. БОНУС Шеги за јакнење на женското его Зошто мажите свират подобро од жените? - Затоа што имаат птичји мозок. Што имаат заедничко мажите и компјутерите? - Изгледаат како да знаат да направат се, но ако не ги програмираш, нема да направат ништо. Зошто сите жени не знаат да возат? - Затоа што сите инструктори се мажи. Зошто на светот има повеќе жени од мажи? - Затоа што природата е мудра. Зошто мажите секогаш сакаат девици? - Затоа што не поднесуваат критики. Зошто се потребни илјадници сперматозоиди за да оплодат едно јајце? - Затоа што се машки пол и не прашуваат за насоки. Бог го повикал Адам и му вели: Имам две новости за тебе – една добра и една лоша. Адам сакал да ја чуе прво добрата. На тоа Бог му рекол: - Ќе ти дадам два подароци, два нови органи – мозок и пенис. - Фантастично! Одговорил Адам...а, лошата вест? - Бог на тоа му одговорил: Немаш доволно крв за двата да делуваат истовремено! Зошто во рајот стигнуваат само 10% од мажите? - Затоа што во спротивно тоа би било пекол. Како да излудиш маж во кревет? - Сокриј му го далечинското. Која е разликата помеѓу мажите и жените? - Жените сакаат еден маж да ги задоволи сите нивни потреби. Мажите сакаат сите жени да ја задоволат нивната една единствена потреба.
Го знаете ли вицот на годината Кумановац се јавља на радио и вика -Добар дан може ли нешто да кажу и нормално водителка му вика - Може -Епа овакој , ја днске најде новчаник и у њега имаше 1000 евра 200000 денара и лична карта на име Зоки -И добро сга што - Епа ништо ако може едн голем поздрав до Зокита
