Љубител на фудбал отишол во црква за да се помоли. Пред него се појавил Бог: - Кажи чедо мое, што ти тежи на душата? - Ооо, дедо Боже, кажи ми кога Арсенал ќе се научи да игра фудбал? - Нема да биде наскоро, но биди мирен, ќе го доживееш тоа – одговорил Бог. - А кога ке биде на врвот на Премир лига ? - Чедо мое, тоа нема да го доживееш. Навивачот започнал да плаче, но решил да постави уште едно прашање: - А кога дедо Боже ќе освои Лига на шампиони ? Тогаш Господ се расплакал. Навивачот збунето го прашал: - Зошто плачеш дедо Боже? - Па тоа ни јас нема да можам да го доживеам...
Цветко оди на доктор и му вика: - Докторе, ми треба потврда дека сум работно неспособен. - Добро, а што ти фали? - Паа… потврда!
Мамо може ли да облечам мини сукња? Не! Може ли да ставам кармин на устата? Не! Може ли да облечам штикли? Не! Ама мамооо, па јас имам 18 години! Знам, Марко знам.
Оди Мујо кај Фата и Хасо на слава. Цело време је гледа Фата како се тртка со длабоко деколте, башка ептен надарена и ги служи гостите, а на овој лиги му течат.По некое време седнала Фата до него и тој почнал да и пишува порака на салфетка: -Фато, ако сакаш да се фукнеме, повлечи ме за ку*от еднаш под масата, а ако нејќеш, повлечи ме едно два-триесет пати, ама побрзо.
Што има ново? - Ништо, бев на доктор. - И што ти рече? - 200 евра. - Абе не прашувам тоа, него што имаш? - 50 евра. - Аман бе, те прашувам што ти фали! - 150 евра.
Зошто мажите немаат гради? - Затоа што по цел ден би си играле со нив. Како мажите ја замислуваат предиграта? - Молат пола саат "ај бе дај ми, ај бе..." Доколку мажите би имале менструација, би се фалеле околу големината на тампонот. Како маж вежба на плажа? - Го вовлекува навнатре стомакот секојпат кога ќе види бикини. Како маж докажува дека има долгорочни планови за иднината? - Купува две гајби пиво наместо една. Зошто мажите сакаат да се оженат со девица? - Затоа што не сакаат да слушаат критики. Зошто е невозможно жената да најде маж кој е внимателен, чувствителен, а во исто време и убав? - Затоа што таквите мажи имаат дечковци.
- Alo,vodovod li e toa? - Dа? - Оd cesmata mi tece voda! - E vie so ocekuvavte? - Еpa,kako so ja gledam smetkata, ocekuvav Heineken
Трпе и Трпана ги фатило финансиска криза и Трпе и вика на Трпана: - Трпано, a да научиш да готвиш, па да ја отпуштиме готвачката, она многу пари зема. - Подобро е ти да научиш да ебеш, па да го отпуштиме градинарот.
Се враќа синот касно од дискотека. Таткото: Каде си ти досега? Колку е часот? Имаш ли ти куќа? Синот: Немам, чекам да ми ја препишетe. ********************************* Работникот: Директоре, извинете вака, но немаме примено плата три месеци! Директорот: Извинето ви е! ********************************* Чичкото: Детенце, зошто плачеш? Детето: Се изгубив... Чичкото: Си ја знаеш ли адресата? Детето: Да, mile12@yahoo.com
Трпе му вика на Цветко: - Ми ги украдоа сите кредитни картички! - Аман бе? Пријави ли во полиција? - Не, а не ни планирам. - Зошто? - Па оној што ми ги украл троши помалку пари од Трпана. Како се вика женска мастурбација според Кама Сутра? - Сама Кутра Како изгледа грчкото тркало на Среќата? - На сите полиња пишува „Банкрот“. Никола Карев му вика на Питу Гули: - Идат турци! - Каде? На Сител или на Канал 5? И најакото : Во кафич доаѓа некој дечко до некоја девојка и и вика: - Секогаш кога ќе се насмевнеш ми доаѓа да те поканам кај мене! - Леле, баш си заводник! - Не, не, не сум заводник, јас сум забар!
Жена гледа турска серија на една телевизија. Едно време му се обраќа на сопругот: - Види бе, види, колку ја сака Саваш... - А ти знаеш ли колку му плаќаат за тоа?
Го пратиле Цветко да фарба прозори. Кога ја завршил работата ги прашал газдите: - Треба ли да ги офарбам и рамките? ---------------------------------------------------- Девојката: Душо не се чуствувам добро !! Момчето: Жал ми е мила, а јас па сакав да те однесам на шопинг но ако не ти е добро тогаш ок. Девојката: Хахахах се шалам баш ми е добро. Момчето: Хаха знам и јас се шалам --------------------------------------------- Иде гејмер во војна и вика : Ијааа графика еј ! -------------------------------------------- Како Се Викаш ?? Како Таткоми.. Како Се Вика Таткоти ?? Како Мене... Како Се Викате Двајцата???? Исто -----------------------------------------------------------------
Англичанец, Французин и Македонец дискутираат која националност биле Адам и Ева. Англичанецот: - Адам бил Англичанец. Само Англичанец може да биде таков џентлмен за да си го даде едното ребро за да ја има Ева. Французинот: - Според мене Ева била Французинка. Само Французинка може да се предаде за едно јаболко. Македонецот: - Двајцата сте во голема грешка. Адам и Ева биле Македонци – само Македонец со гол газ и едно јаболко може да мисли дека живее во рајот...
Некое дете учи географија за на училиште па го прашува татко му: - Татко кај се алпите? - Појма немам сине, мајка ти вчера расчистуваше.
Наставникот го прашува ученикот: - Ако треба да бираш меѓу пари и памет што би одбрал? - Ученикот одговорил: Пари - Наставникот се насмеал и рекол: Jас би одбрал памет - Ученикот исто така се насмеал и одговорил: Секој бира тоа што му фали
Синот го прашува татка си: -Тато, што има меѓу нозете на мама? -Рај, сине! -А што има меѓу твоите нозе, тато? -Клучот на рајот, синко. На тоа синот одговара: -Тато, подобро смени ја бравата зошто и комшијата има клуч...
Цветко оди на железничка и вика: - Дајте ми повратна карта. - До каде? - Како до каде? Па до овде. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Која е разликата меѓу плавуша и мачка? - Мачката има седум животи, а плавуша може седум пати. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Го пратиле Цветко да фарба прозори. Кога ја завршил работата ги прашал газдите: - Треба ли да ги офарбам и рамките? ----------------------------------- ----------------------------------------------------------------------
