Учителка ги прашува децата: - Деца, кое е најголемото нешто кое може да го лапне човек? - Јаболко, учителке! - Друго, деца? - Круша, портокал... - Друго? Кажи Зоки Поки. - Телевизор, улчителке! - Аман бре Зоки, кој јаде телевизор? - Секоја вечер кога си легнувам тато и вели на мама: „Ајде гаси го телевизорот и лапај го“.
Маж и жена се шетаат во центарот на градот и поминуваат покрај еден ресторан. - Леле, колку убаво мириса овде - вели жената. А мажот џентлменски ѝ враќа: - Сакаш да поминеме уште еднаш?
Најјаките турбо фолк стихови Турбо фолкерашките песни се стварно уметност сами по себе, неповорторливи уникати. Наш фаворит е "Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu." - Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer. - Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš. - Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo - Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo. - Plitak potok, a voda duboka??? - Mala leži tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate! - Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja tražim nemoguće? - Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi. - Jel te peku u daljini moje suze na haljini? - Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata. - Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!! - Kažu nismo par zato što si podstanar? - Uz malu peć i radio svašta sam joj radio. - što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene! - Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu. - šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema. - Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!! - Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor? - Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš. - Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.. - Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani. - Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa panter. - Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku. - Kuće laje a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi. - Ja te volim ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!! - Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
Влага Трпе мртов пијан во кафана и се дере: - Среќна Нова година! Некој од страна му дофрлил: - Каква Нова година во сред февруари бе? - Февруари? Леле, Трпана ќе ме утепа, никогаш не сум се вратил толку касно дома.
Си дошол Трпе од работа целиот насмеан и среќен. Оди во кујната кај Трпана и почнува да и раскажува: - Леле Трпано, што ми донесоа нова секретарка мораш да ја видиш. Носи сукњичка малку пократка од твојата, ама тоа малку – толку многу да ти значело, не можам да ти претставам! Немаш појма! Трпана го погледнала и му рекла: - Еј, Трпе дај молим те не ме замарај. Следниот ден се враќа Трпе пак од работа и уште од врата ја продолжува вчерашната приказна: - Еј Трпано, а да ја видеше денес новата секретарка...Црна маица, припиена до телото, а деколте ... уф какво деколте! Малку подлабоко од твоето, ама тоа малку – толку многу значи! Трпана веќе и е преку глава од секој ден истата приказна, па третиот ден го чекала Трпе на врата кога се вратил од работа и пред да почне да зборува за секретарката, Трпана му рекла: - Еј Трпе, него соседов Перо го знаеш... епа неговиот к*р е малку поголем од твојот, ама тоа „малку“ – толку многу значи... Спојлер епа Трпе сам си го бараше Дора Бакојани се враќала од службено патување и поминуваќи низ Егејска Македонија кај некое село пред кола и излегла свиња, шоферот ја удрил со кола... Бакојани: Ајде оди сега во најблиската кафана и кажи им на селаните што направивме и колку треба да платиме. Отишол шоферот, и после 5-6 часа се враќа и пее: - Чаше ломиим, руке ми крварееее! Бакојани лута почнала да се дери: - Кај си ти досега, нормален ли си, знаеш ли колку време те чекав!? Шоферот и одговара: - Шефе, влеееегов во кафанааата, и им реееков: - Јас сум шоферот на Дора Бакојани, ја убив свињата! И цела кафана почна да ме части!
Студент се јавува на испит, ја отвора својата ташна и од неа вади шест шишиња виски и ги реди на катедрата: - Повелете, шест шишиња за шестка! - му вели на професорот. - Добро, ќе земам пет! ------------ Синот домаќин Мајката му пишува писмо на синот кој е во затвор: - Сине откако отиде во затвор, мене и на татко ти ни е многу тешко. Нема дури кој да ни ја прекопа градината за да насадиме компир. Одговорот на синот: - Мамо, не копајте ја градината! Таму го закопав пленот. Одговорот на мајката: - Сине, не знам за каков плен зборуваш. Го добив писмото отворено, ден порано овде беше полицијата, ја прекопаа градината а ништо не најдоа. Одговорот на синот: - Мамо, толку можам да направам од овде, сега само засадете го компирот ------------------------------------------------------------ Оди русокоса во продавница каде што го купила компјутерот и прашува зошто компјутерот не сака да ја конектира на интернет. Продавачот ја прашал: - А, знаеш ли кој ти е паcвордот? - Знам, шест sвездички. ------------ Плавуша се јавува на аеродром. - Добар ден, колку трае летот до Париз? - Само момент.... - Фала многу , пријатно.
Си дошол Трпе од работа целиот насмеан и среќен. Оди во кујната кај Трпана и почнува да и раскажува: - Леле Трпано, што ми донесоа нова секретарка... ...мораш да ја видиш. Носи сукњичка малку пократка од твојата, ама тоа малку – толку многу да ти значело, не можам да ти претставам! Немаш појма! Трпана го погледнала и му рекла: - Еј, Трпе дај молим те не ме замарај. Следниот ден се враќа Трпе пак од работа и уште од врата ја продолжува вчерашната приказна: - Еј Трпано, а да ја видеше денес новата секретарка...Црна маица, припиена до телото, а деколте ... уф какво деколте! Малку подлабоко од твоето, ама тоа малку – толку многу значи! Трпана веќе и е преку глава од секој ден истата приказна, па третиот ден го чекала Трпе на врата кога се вратил од работа и пред да почне да зборува за секретарката, Трпана му рекла: - Еј Трпе, него соседов Перо го знаеш... епа неговиот к*р е малку поголем од твојот, ама тоа „малку“ – толку многу значи...
Што ќе се случи кога на Чак Норис ќе му речеш оди види дали сум надвор? - Ќе те најде, а и плус ќе си го добиеш.
- Зошто само 10% од мажите одат во рајот? – Бидејќи ако одат повеќе тој би станал пекол! - Како мажите ја замислуваат предиграта? – Молат половина час! - Зошто мажите се женат? – За да не мораат повеќе да го вовлекуваат стомакот! - Зошто мажите немаат криза на средни години? – Бидејќи секогаш заглавуваат во адолесценција! - Зошто мажите сакаат да се оженат со „девица“? – Бидејќи не сакаат критика! - Како мажите ја покажуваат својата грижа за иднината? – Наместо една, купуваат две гајби пиво! - Зошто мажите се како снежна олуја? – Никогаш незнаеш кога ќе дојде, колку сантиметри ќе донесе и колку долго ќе трае! - Која е разликата помеѓу кафеана и Г-точката? - Мажите, кафеаната секогаш лесно ја наоѓаат! - Што е заедничко за тоалетната школка и годишнината од брак? – Мажите секогаш ги промашуваат и двете! - Зошто мажите се како полжави? – Имаат рогови, лигави се, се влечат...и мислат дека куќата е нивна! - Зошто мажите се како делфини? – Затоа што се зборува дека се интелигентни, но тоа сеуште никој го нема докажано! - Зошто мажите им даваат имиња на своите полови органи? – Бидејќи не сакаат некој непознат да носи 99% од одлуките наместо нив! - Кој е единствениот начин да натерате маж да ја запамети годипнината од брак? – Венчајте се на неговиот роденден! - Машка дефиниција за романтична вечер? – Секс! - Не е вистина дека жените прават будали од мажите! Повеќето од нив се гордеат со мотото „Направи сам“! - Зошто батериите се подобри од мажите? – Затоа што имаат барем една позитивна страна! - Зошто мажите не можат да бидат убави и интелигентни во исто време? – Бидејќи тогаш би биле жени! - Како да повредите маж со зборови? – Погодете го со речник! - Немојте да си фантазирате дека можете да промените нешто кај некое момче, освен ако не носи пелени! - Доколку мажите би имале месечен циклус, во тој случај би се фалеле околу големината на тампонот.
Posle projekcije filma "U zemlji krvi I meda", razgovaraju Mujo I Haso. Mujo: Jel' bolan Haso, kako Andzelina moze znati da mi nismo ni pipnuli puske tokom rata? Haso: E, jesi glup, pa kako da pipamo puske kada smo na spisku poginulih!!! ********** Ćerka majci: - "Mama, onaj moj se opet posvađao sa mnom, ja to ne mogu da izdržim, doći ću da živim s tobom!" Majka odgovori: - "Ne, draga, on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!"
Татко почнал да вика по синот: - Синеее! Гори куќата, брзо надвор! - Чекај тато да ставам статус на фејсбук! - Добро, ама тагни ме.
Влегува средовечна госпоѓа во ресторан, седнува на маса, нарачува кафе и го замолува келнерот Цветко: - Можете ли да ја вклучите климата, многу е топло. - Може, нема проблем – вели Цветко. По 15 минути госпоѓата повторно го повикува келнерот и го прашува: - Можете ли да ја исклучите климата, многу е ладно. - Може, нема проблем. За пола саат повторно го повикува и го прашува: - Можете ли да ја вклучите климата, многу е топло. - Може, нема проблем. Од соседната маса Трпе го гледа ова и го вика келнерот и го прашува: - Зошто женава те заебава, де вклучи ја де исклучи ја климата? А Цветко: - А бе, јас се заебавам со неа, ние воопшто немаме клима.
1. Постар господин имал сериозни проблеми со слухот веќе повеќе години. Конечно се решил да отиде на доктор, кој со разни средства и помагала успеал да му го поврати слухот за 100%. После еден месец, постариот господин се вратил кај докторот на редовен преглед. Докторот му се обратил: „Вашиот слух е перфектен! Вашето семејство сигурно е задоволно што можете повторно да слушате добро.“ На што постариот господин одговорил, „Ах, им немам сè уште кажано. Само си седам наоколу и ги слушам што зборуваат. Го сменив мојот тестамент веќе три пати!“ 2. Мујо и вика на Фата: - Фато, ако ја решиш загаткава ќе падне секс. Значи, што е тоа има четри нозе, опашка, мјаука и пие млеко. - Крокодил, вика Фата. - Аааа, Фато, што змија си тии, секогаш погодуваш! 3. На час. Учителката ги проверува домашните: - Петар, зошто немаш домашно? - Вчера си ја повредив раката. - Седи, единица. А ти Марике? - Дедо ми се разболе. - Седи, единица. А ти Зоки Поки? - Вчера брат ми се врати од затвор. - Се обидуваш да ме уплашиш а? Седи двојка.
Летал супермен и гледа едно дете како плаче. Супермен: Кој те тепаше? Детето: Чак Норис Супермен: па што си го закачал бе?!?!
Зоки Поки го прашува татко си: - Тато, имаме задача во училиштето да напишеме што е тоа невкусна шега. - Невкусна шега сине е кога мајка ти ме лажеше дека користи контрацепција и така те создадовме тебе. Мајката: - Глупости! Невкусна шега е кога татко ти ме убеди дека е шеф на голема компанија, а излезе дека компанијата му биле другарите пијаници!
Трпе и вели на жена си. - Леле мила алхохолот колку те прави згодна. - Ама Трпе јас не пијам. - Е знам де, јас пијам. Плавуша во Грција на одмор. И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели: - Христос Пападопулос. - Навистна Пападопулос!
Двајца директори разговараат: - Како се покажа твојата секретарка? - Ја избркав. - Зошто? Беше многу убава. - Еден ден влегувам во канцеларијата а таа ме пречекува со зборовите: „Имам изненадување за вас“ – и излезе. По некое време се појавија сите вработени од мојата компанија со цвеќиња, бонбони, коњаци... Скандираа: „Среќен роденден господине директоре“... - Што има лошо во тоа? - Па јас веќе се соблеков.
Седат двајца Руси на студот. По некое време доаѓа едно куче со водка во устата. Едниот му вели на другиот: - Види го најдобриот пријател на човекот! - Да и кучето е со него! – рекол другиот. ------------------------------------------- се карале маж и жена во кујна и мажот во еден момент треснал на масата и прашал кој е главен во оваа куќа? а жената му влапува шлаканица и вика јас,а мажот рекол добро де само прашав. ------------------------------------------------------------------- Татко почнал да вика по синот: - Синеее! Гори куќата, брзо надвор! - Чекај тато да ставам статус на фејсбук! - Добро, ама тагни ме (да и вакво време дојде ) ------------------------------------------ Постар господин имал сериозни проблеми со слухот веќе повеќе години. Конечно се решил да отиде на доктор, кој со разни средства и помагала... ...успеал да му го поврати слухот за 100%. После еден месец, постариот господин се вратил кај докторот на редовен преглед. Докторот му се обратил: „Вашиот слух е перфектен! Вашето семејство сигурно е задоволно што можете повторно да слушате добро.“ На што постариот господин одговорил, „Ах, им немам сè уште кажано. Само си седам наоколу и ги слушам што зборуваат. Го сменив мојот тестамент веќе три пати!“ --------------------- Професорот: На кој не му е јасно ? Ученикот: Мене ! Професорот: Епа требаше да слушаш !! -.-' Ученикот: Да ти е**м матер ! xD Професорот: Што рече ? Ученикот: Епа требаше да слушаш ! --------- Да те удрам?! -Да бе, после да ме тужат за насилство врз животни !! ---------
