Командирот ги собира полицајците и им дава задача: - Утре, во 11:48 сите да се нацртате на плоштад, оние со дигитални саати: два пендреци, свртено столче и снешко.
1. Полицаец застанува еден автомобил и ми вика на возачот: - Господине не е дозволено куче да седи на предно седиште. Возачот му одговорил: - Па тоа е плишано куче - Не е битна расата - рекол полицаецот 2.Имам 12 години,и се самозадоволував со тушот...Бремена ли сум? -Да ќе родиш бојлер.
Uhvate divljaci Lalu u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju. Pitaju ga ima li poslednju želju. - Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima. - Šta? - Imate li vi DS i SNS ovde? - Nemamo. - Imate li DSS , NS i SRS? - Nemamo - Imate li LDP i SPO? - Nemamo. - Imate li PINK, GRAND, RTS...? - Nemamo. - Pa od cega ste podivljali mater vam j***m!!!
Снуп Дог и вели на баба си: - Бабо направи ми мекици! - Како да ти направам мекици, кога си го ишмркал брашното!?
Сине како пројде на испит? - Како у цркву... Како такој? - Па ја одговарам професор се крсти! ---------- Разговор: Тој: Ејјјјјјјј!! Таа: Еј, слушај! Не ме замарај, не работам ништо, нема ништо ново, за дечко не сакам да ти кажам, одлично сум и број неможе! Тој: Добро тоа, сакав да те прашам како се викаше другаркати вчера со тебе што беше излезена ? ----------------- Некоја девојка фатила златна рипка и рипката и рекла: - Ако ме пуштиш ке ти исполнам една желба. Девојката се согласила и ја пуштила на рипката. - Ајде сега кажи ја твојата желба. - Па сакам да сум вечно млада и убава. И рипката ја претворила во кукла. ------------------------ Во лудница, некој лудак си седнал на страна и си пишува нешто. Доаѓа докторот и го прашува: - Што пишуваш? - Љубовно писмо. - На кого? - На сам себе. - И што пишува во него? - Немам поима, сеуште не сум го добил. ----
Отворил Ристо продавница за Овошје и иде Перо : -Добар Ден Ристо! Јаготки имаш ли? -Немам. Утрето пак. -Добар Ден Ристо! Јаготки имаш ли? -Немам и ако ме прашаш уште еднаш, ќе те заковам на зидот со Шајки! Утрето: -Добар Ден Ристо! Шајки имаш ли? -Немам. -А Јаготки???
Мујо и Хасо остареле и си седеле пред куќата и Мујо му вика на Хасо: - Си за сладолед? Јас ќе земам чоколаден, ти? - Со ванила. И те молам, запиши, стари сме, забораваме. - Какво заборавање, травиката е зад аголот. По некое време Мујо доаѓа со два сендвичи со виршла. Хасо го гледа и го прашува: - А сенф? - Леле, заборавив. - Ете, а ти реков, запиши си, се заборава. ------ Летале Србин, Словенец и Македонец со авион, кога наеднаш откажале моторите и почнал да паѓа авионот. Се вртат тројцава и гледаат само два падобрана. Словенецот вика: - Слушајте луѓе, ние сме мала држава, плус најпаметни, јас мислам заслужувам еден падобран. - У право си - вика Србинот, грабнува еден падобран, му го дава на Словенецот и овој скока. - Шо прајме сега, ние сме двајца, а само еден падобран - прашува Македонецот. А Србинот одговара: - Не бери гајле, имаме два падобрана. На Словенецот му дадов празна торба, он е паметен, до доле ќе смисли нешто. ------ Се побуниле животните од зоолошката поради лошите услови за живеење. И нормало отишле пред парламентот да штрајкуваат. Влегува лавот како цар на животните да преговара. Излегува после 10 минути нервозен бидејќи никој не го есапел. Сега се понудило магарето да влезе, да проба и тоа да преговара. Ете го излегува магарето за 5 минути, целото накезено: - Момци завршив работа, сите услови ни ги прифатија, не сум знаел колку школски другари сум имал тука! ------------------------------ Кондуктер проверува карти во автобусот и прашува еден човек: - Имате карта? - What? - Карта ве молам. - Excuse me? - Карта господине! - I don’t understand you! - Your ticket please. - Што? ------- Англичанец, Французин и Македонец дискутираат која националност биле Адам и Ева. Англичанецот: - Адам бил Англичанец. Само Англичанец може да биде таков џентлмен за да си го даде едното ребро за да ја има Ева. Французинот: - Според мене Ева била Французинка. Само Французинка може да се предаде за едно јаболко. Македонецот: - Двајцата сте во голема грешка. Адам и Ева биле Македонци – само Македонец со гол газ и едно јаболко може да мисли дека живее во рајот… ---Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот. - Што се случува? - Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош! Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син. - Тато, чичко Пејо се крие во плакарот. Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед. - Абе Пејо, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми…
Судијата прашува: Зошто ја убивте вашата жена? - Ја затекнав гола со еден маж. - Зарем не беше подобро да го убиете него? -Не... подобро да убијам една жена отколку секоја вечер различен маж.
Жената го среќава мажот утрото на 8ми март со букет преубаво цвеќе во рака, па целата насмеана го прашува: - Драги, колку убаво цвеќе. За мене ли е? Мажот и одговара: - Ма не, тоа е за секретарката. Жената на тоа почнала да се лути и да вреска: - Свињо една одвратна, неа цвеќе, а мене ку*ац!!! Мажот ладнокрвно на тоа и одговорил: - Епа... сакаш ти цвеќето?
Полиција ја застанува плавуша и и вели вашето име и она на тоа е дааа бе ја после како ќе се викам Во една лудница еден лудак го брка докторот со нож. Овој бегал, бегал, но на крајот се нашол во ќош и немал каде повеќе да бега. Лудакот му се приближил со ножот и му рекол на докторот: - На сега ти бркаш. жената се дере на пијаниот маж: ж:ненормален, идиоте, пијаницо зошто пиеш, зошто трошиш пари? м:а ти ма зошто купуваш шминки ж: епаа за да ти бидам убава м: па и ја пијам за да ми бидиш убава
Се шетал некој хулиган со женска му низ трговски. Поминувале покрај еден излог позади кој имало убава кожна јакна. -Леле колку убава јакна - рекла девојката. Хулиганот извадил една цигла, го скршил излогот, иа зел јакната и побегнале. Поминувале покрај друг излог позади кој имало убав златен прстен. - Колку е убав прстенов, колку би сакала да го имам- рекла девојката. Хулиганот извадил уште една цигла, го скршил излогот, го зел прстенот и побегнале. Поминувале покрај трет излог, позади кој имало ново ферари. - Леле би умрела да го имам ферариво. На тоа хулиганот и рекол: - Извини срцка, ама циглите нерастат на дрво!...хахахахаахаххаха се превртев од смеење ------------------------------------------------------ Влегува инспекција во некоја фабрика и ги прашува вработените: - Колку луѓе работат овде? - Со шефот 20. - А без шефот? - Е без него никој. --------------- Полицаец сопира возач. - Господине, не смеете да имате куче на предното седиште. - Ама господине полицаец, тоа е плишано куче. - Не ме занима расата, 50 евра. -------- Оди Цветко во ресторан и го гледа чаршавот дека е со дамки и трошки. Го викнал келнерот и го прашал: - На колку време ги менувате чаршавите? А келнерот му одговорил: - Не знам, овде работам само 3 месеци. ------- Некој лав во зоолошка градина нападнал девојче. Тоа го видел некој човек, го убил лавот и го спасил девојчето. Утре дента во весник излегло: - Скопјанец убил лав и спасил девојче. Човекот отишол кај новинарите и им кажал дека не е од Скопје. Утре дента излегло: - Македонец убил лав и спасил девојче. Човекот пак отишол и кажал дека не е од Македонија, туку од Грција. Утре дента излегло во весникот: - Улав Грк убил лав, миленикот на децата. -------------------------------------------------------- Си биле Македонец и Aлбанец се натпреварувале кој повеќе го знаел англискиот јазик. Прв бил Албанецот и рекол: - Where are you from? Ај преведи. Македонeцот: - Од каде си? Албанецот: - Ајде сега ти македонче. - Преведи ми I dont know. Албанецот: - Јас незнам… Македонецот: - Eпа што се токмиш со мене, гледаш немаш везе од англискиот ------ Се вратил од работа штотуку оженетиот Трпе, и ја затекнал Трпана како плаче: - Што ти е мила Трпанче, зошто плачеш? - Мачката го издеде првиот колач што го испеков за тебе. - Не се секирај мила, па ќе купам утре друга мачка! ----------------------------------------------------------------------- Се враќа Мујо од Германија и носи полн куфер со подароци. Фата зема чепка по куферот и здогледува едно мало, црно, со екран и зачудено го прашува Мујо: -Драги, што е ова? -Мобилен телефон. -А, што е тоа мобилен телефон? -Фато, оди ти во купатило наполни ми ја кадата со вода и со пења, па тогаш ќе ти кажам што е тоа. Оди Фата, прави тоа што и рекол Мујо и излегува. Влегува Мујо во кадата и ѕвони преку мобилниот на нивниот домашен телефон. Фата ја крева слушалката и слуша: -Душо, дојди сеа кај мене ќе водиме љубов цели 2 саати!! Фата: -Неможам, си дојде овај волов од Германија !!! --------------------------- Оди Дедо Мраз на психијатар: - Докторе, имам проблем, не верувам во себе. ------------------------------------- Се срекаваат Мујо и Хасо на улица, и Хасо го прашува Мујо: - Мујо што и зема на Фата за 8 март? - И земав… и земав 100 евра!?!?! ------
Жена гледа турска серија на една телевизија. Едно време му се обраќа на сопругот: - Види бе, види, колку ја сака Саваш... - А ти знаеш ли колку му плаќаат за тоа?
Грк, Албанец и Бугарин фатиле златна рипка. - Сакам во Македонија да има ерупција на вулкан – рекол Гркот. - Сакам во Македонија да има поплава – рекол Бугаринот. - Сакам во Македонија да има земјотрес – рекол Албанецот. - Готово – рекла рибата... ...Гледаат сред Солун изникнал вулкан, Бугарија била поплавена со вода, а Албанија била срамнета со земја. - ЗЛАТНА РИПКЕ, ШТО НАПРВИ?!!! - ИИИ, ИЗВИНЕТЕ ГЛЕДАВ СТАРА КАРТА ОД МАКЕДОНИЈА!
Маж се запознава во бар со една привлечна 48 годишна дама. Пијат и разговараат цела вечер и на крај жената го прашува: - Си пробал ли некогаш секс во тројка и тоа со мајка и ќерка? - Не. - А би сакал ли да пробаш? - Да, да. Се разбира! - Тогаш ајде да одиме кај нас! Пристигнуваат кај нив, дамата ја отвора вратата и извикува: - Мамо, спиеш ли!?
После година дена брак, Фата му вели на Мујо: „Знаеш, сум била толку глупава кога сум се мажела за тебе!“ „Знам, ама бев заљубен и нон стоп пијан тогаш, па не забележав.“
Откриена е нова поза во сексот и е наречена „114“. Жена со љубовник во поза 69 и влегува сопругот со пиштол калибар 45
Еден брачен пар одлучил да оди на зимување во северните делови. Поради работни обврски, мажот тргнал еден ден порано од неговата жена. Кога стигнал во хотелот го извадил лаптопот и почнал да и пише маил на својата жена. Но, во емаил адресата пропуштил една буква па емаилот стигнал до некоја вдовица која баш тој ден го закопала својот маж. Вдовицата вечерта седнала да си ја провери својата емаил пошта, да прочита некое сочуство од своите пријатели и познаници… После некое време во собата влегол синот и што ќе види…. Мајка му лежи на подот. Неговиот поглед паѓа во мониторот каде што пишува: To: мојата осамена женичка From: нејзиниот најмил маж Најдрага моја, стигнав. Се е спремно овде за твоето утрешно доаѓање! Ти посакувам убав и среќен пат. Со љубов, твојот најсакан маж! П.С. Облечи се добро, овде горе е премногу ладно!!! ---------------------------------------------------------- Две деца седаат пред болница. Едното плаче многу гласно, а другото го прашува: - Зошто плачеш? - Дојдов за крвен тест. - И? Се плашиш ли? - Не. На тестот ми го пресекоа прстот! Откако го слушнало ова, и другото дете почнало да плаче. - А сега ти зошто почна плачеш? - Јас дојдов по тест на урината!
Си биле две желки и оделе по пустина. И наеднаш дошле до една палма со вода. И сега ако првата испиела тогаш ќе немало вода за другата а ако втората пиела ќе немало вода за првата. А се гаделе заедно да пијат. И на првата желка и текнало да појде да земе цевки. И отишла првава по цевки и вторава ја чекала 100,150,200,2...50,300 години... и била жедна и почнала да пие од водата. И тогаш првата излегува од зад палмата и вели:- ако вака правиш поарно да не тргнувам.
Еден брачен пар одлучил да оди на зимување во северните делови. Поради работни обврски, мажот тргнал еден ден порано од неговата жена. Кога стигнал во хотелот го извадил лаптопот и почнал да и пише маил на својата жена. Но, во емаил адресата пропуштил една буква па емаилот стигнал до некоја вдовица која баш тој ден го закопала својот маж. Вдовицата вечерта седнала да си ја провери својата емаил пошта, да прочита некое сочуство од своите пријатели и познаници… После некое време во собата влегол синот и што ќе види…. Мајка му лежи на подот. Неговиот поглед паѓа во мониторот каде што пишува: To: мојата осамена женичка From: нејзиниот најмил маж Најдрага моја, стигнав. Се е спремно овде за твоето утрешно доаѓање! Ти посакувам убав и среќен пат. Со љубов, твојот најсакан маж! П.С. Облечи се добро, овде горе е премногу ладно!!! ------------------------ Во полициска станица заѕвонил телефонот: -Ало полиција!Во домот имам мачка!! -Во ред госпоѓо не е страшно,тоа е само мачка! -Абе каква госпоѓа овде е папагалот ------------------------------------- Ало, дали е тоа Парламентот? Да повелете… Сакам да станам пратеник. Кој е условот за тоа? Ти бе, будала да не си??? Да. Друго нешто треба?. --------------------------- Се возеле Мујо и Хасо на точак и паднале во една дупка. Скоро половина час се мачеле и неможеле да излезат од дупката. На крајот Мујо му рекол на Хасо: -Брат ако не излеземе наскоро, ЈАС ЌЕ СИ ОДАМ ДОМА!! --------- Излага Трпана од салон за убавина и Трпе ја гледа и и вика: - Добро, барем се обиде.
Трпе и Цветко се сретнуваат горе и Трпе го прашува Цветко: - Од што умре? - Од студ. Ти? - Јас од среќа. - Како бе од среќа? - Па така, вчера се вратив дома, ја гледам Трпана гола во кревет. Проверувам под кревет, во плакарот, на тераса, нема никој. И така од среќа си умрев. - Абе глуп еден, да провереше во фрижидерот, сега и двајцата ќе бевме живи.
