Во теретана го прашува еден дечко инструкторот: Слушај сакам да фатам добра женска... Од која машина да почнам? -Од БАНКОМАТ!
Spoiler Луѓе на овој виц сум се смеела половина час. Еден брачен пар одлучил да оди на зимување во северните делови. Поради работни обврски, мажот тргнал еден ден порано од неговата жена. Кога стигнал во хотелот го извадил лаптопот и почнал да и пише маил на својата жена. Но, во емаил адресата пропуштил една буква па емаилот стигнал до некоја вдовица која баш тој ден го закопала својот маж. Вдовицата вечерта седнала да си ја провери својата емаил пошта, да прочита некое сочуство од своите пријатели и познаници… После некое време во собата влегол синот и што ќе види…. Мајка му лежи на подот. Неговиот поглед паѓа во мониторот каде што пишува: To: мојата осамена женичка From: нејзиниот најмил маж Најдрага моја, стигнав. Се е спремно овде за твоето утрешно доаѓање! Ти посакувам убав и среќен пат. Со љубов, твојот најсакан маж! П.С. Облечи се добро, овде горе е премногу ладно!!!
Апел до сите кои постирате вицеви тука: читајте бар страна-две наназад пред да напишете некој виц. Еве не пример овој над мене веќе е постиран на претходната страница и тоа два пати.
Две Циганки кои не се виделе долго време се среќаваат во автобус и едната и вика на другата: - Леле мори, што си убава денеска! - Е, фала на елементот. - Мори што си проста, не се вика елемент, се вика компликација! Синот на некој полицаец на школо учел за негативни броеви. Но ништо не му било јасно па го замолил неговиот татко да му појасни. Таткому му објаснил вака: - Види сега. Во еден автобус имаш 5 патници и на следната станица излегуваат 7 од нив. Значи треба да влезат уште двајца за автобусот да биде празен. Во авион на сред лет пилотот им се обраќа на патниците: - Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе. После половина саат повторно обраќање: - Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора. Еден час подоцна, повторно пилотот: - За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор. На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа: - Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!
Се враќа Мујо од Германија и носи полн куфер со подароци. Фата зема чепка по куферот и здогледува едно мало, црно, со екран и зачудено го прашува Мујо: -Драги, што е ова? -Мобилен телефон. -А, што е тоа мобилен телефон? ... -Фато, оди ти во купатило наполни ми ја кадата со вода и со пења, па тогаш ќе ти кажам што е тоа. Оди Фата, прави тоа што и рекол Мујо и излегува. Влегува Мујо во кадата и ѕвони преку мобилниот на нивниот домашен телефон. Фата ја крева слушалката и слуша: -Душо, дојди сеа кај мене ќе водиме љубов цели 2 саати!! Фата: -Не можам, си дојде овај волов од Германија !!!
Блажо шест години чекал да му издадат дозвола за градење. На крајот службеникот му вели: Ете, готово е, само симнете се на први кат да ти ударат печат, и тоа е тоа. Блажо дошол до шалтерот, службеникот погледнал на часовникот и му рекол на Блажо: "Пауза, почекајте ме, за саат време ќе се вратам". Блажо: "Дечко, шест години го чекам овој момент. Ајде удари ми печат па ќе ти ја раскажм една приказна за жената и кучето..." Службеникот се сложил и му удрил печат на документите. Блажо ги земал докуметите и тргнал да си оди дома. Службеникот: "А приказната за жената и кучето?" Блажо: "Еј да... JEBO TI PAS MATER!!!"
maz i zena se vozat vo avtomobil po golema kavga.Pominuvaat niz nekoe selo.mazot gleda dve svinji kako se trkalaat vo kalta i vika na zena mu:vidi ova se nekoj tvoi rodnini.a zena mu mu vikaa,da,svekorot i svekrvata!
На час. Учителката ги проверува домашните: - Петар, зошто немаш домашно? - Вчера си ја повредив раката. - Седи, единица. А ти Марике? - Дедо ми се разболе. – Седи, единица. А ти Зоки Поки? - Вчера брат ми се врати од затвор. - Се обидуваш да ме уплашиш а? Седи двојка. ------------------- Му се јавуваат на Трпе од основното училиште на телефон: - Господине, син ви кажува многу лаги. - Епа, кажете му дека е многу добар зошто јас немам деца. --------- Некоја жена разгледува еден замок и сака да го купи, па го прашува газдата: - Многу е убаво, но ме плаши да не има духови во замоков! - Немој да се плашите за тоа, госпоѓо. Еве, јас живеам тука веќе 500 години и не сум сретнал ниту еден дух. ------------------------- Две бактерии разговараат: - Што ти е? Изгледаш тажно! - Ма остај, изгледа закачив некој антибиотик. ------ Мајката ја кара ќерката: - Како не ти е срам, имаш 15 години и секоја вечер си со различен дечко! Што младина ќе бевте. Дури и 30тиот роденден ми го заборави! ------------------------------------------ Црногорците почнале да гладуваат, ја изеле цела храна, па почнале да ги јадат и мачките, кучињата, поќукнината изеле се што можеле да изедат и на крај за да не се мачат решиле да скокнат сите во морето и да се удават. Се договориле за една година (побрзо не можеле да стигнат) да се најдат покрај море и сите заедно да скокнат. Избрале и водач и тој рекол ќе бројам и на три сите скокаме. И почнал да брои: - Еден, два.. Тогаш некој рекол: - Еве ги Србите идат да ни помогнат, ни носат компири. Водачот прашал: - А лупени се? - Не! - Три! – рекол водачот и сите скокнале.
Оди дечко во дискотека, зема коцка мраз, ја фрла пред девојката и и вика: Срце јас го скршив мразот,сега ти си на ред
Трпе и Цветко се сретнуваат горе и Трпе го прашува Цветко: - Од што умре? - Од студ. Ти? - Јас од среќа. - Како бе од среќа? - Па така, вчера се вратив дома, ја гледам Трпана гола во кревет. Проверувам под кревет, во плакарот, на тераса, нема никој. И така од среќа си умрев. - Абе глуп еден, да провереше во фрижидерот, сега и двајцата ќе бевме живи.
Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како користи вибратор. - Ќерко мори, за тебе маж нема ли? - Не бе тато, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после. Затоа ја користам техниката. Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса со две чаши ракија и вибраторот. - Што правиш бе? - Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија.
Се јавува човек што дтка во полиција и вели: - Попопополиција? - Да полиција. - Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам? - Колку ги има? - 100. Па ибркај ги-му велат од полицијата. - Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат. - Па избркај ги и тие. - Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета. - Па отерај го и тоа во пичку матер. - Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија.
Во која битка умрел Наполеон? - Во неговата последна. 2. Каде е потпишана Декларацијата за независност? - На дното на страницата. 3. Која е главната причина за развод? - Брак. 4. Што никогаш неможеш да изедеш за појадок? - Ручекот и вечерата. 5. Што личи на половина јаболко? - Другата половина. 6. Што ќе се случи ако фрлите црвен камен во сино море? - Ќе стане мокар. 7. Како човек може да издржи 8 дена без спиење? - Па тоа не е пробле, може да спие навечер. 8. Како можеш да кренеш слон со една рака? - Не постои слон со една рака. 9. Што имаш, ако во левата рака стојат три јаболки и четри портокали, а во десната четри јаволки и три портокали? - Имаш многу големи раце. 10. Ако на осум лица им требале десет часа за да изградат ѕид, колку време ќе им треба на четворица? - Нема да им треба воопшто, ѕидот е веќе изграден.
Колку пратеници се потребни да сменат сијалица? - Дваесет и еден. Еден ја мени сијалицата, а дваесет формираат комисија која проверува како се врши работата.
Се договориле Мујо и Хасо да грабат банка.И смислиле план:Го убиваме чуварот,ја кршиме вратата и гиземаме парите! Одат вечерта кај банката,гледаат нема чувар а и вратата е отворена! И му вели Мујо на Хасо: -Хасо,ајде си одиме,пропадна планот требаше да го убиеме чуварот и да ја скршиме вратава,ама вратава е отворена а чуварот којзнае каде е.
еднаш мајка дете раѓа како Жаре втор пат абориира -------- Разговараат шарпланинец и питбул. Питбулот: - Ја гледаш оваа дупка во мојата кожа? Шарпланинецот: - Ја гледам. Питбулот: - Е таа ми е од еден доберман. А оваа ја гледаш ли? Таа ми е од еден булдог. А оваа ми е од една дога. Шарпланинецот почнал да бара меѓу влакната. Барал, барал, нашол нешто и му го покажал на питбулот: - А, ти ја гледаш ли оваа дупка? - Ја гледам. - Е тоа ми е задникот. ------------------ Разговараат двајца пријатели: – Зошто се разведе? – Ти би сакал ли да живееш со личност која постојано скита, пие секој ден и откако ќе се испијани прави скандали? – Секако дека не! – Епа и жена ми не сакаше ------------------------------- Мујо му вика на Хасо: - Хасо, знаеш дека коњите можат да бидат педери? - Како тоа? - Па еве, пример ти. ------------------------------- 7 март. Плавуша се вози во воз. После некое време слуша: - Следната станица е 8-ми март. Плавушата нервозно: - А порано нели може да се слезе? --------- Дедото напишал тестамент: На внуците им го оставам бурето со безоловен бензин 98 , стои закопано позади куќата... xD ----------------------------------------
500 евра Жена си одела по улица, кога наеднаш ја запрел еден маж. Мажот и рекол: - Сакам да Ве имам во овој момент! Прекрасна сте. Ќе фрлам 500 евра на земјата и додека се наведнете да ги земете јас ќе свршам работа. Жената се замислила и и се јавила на најдобрата пријателка за совет. Пријателката и рекла да се согласи, затоа што за толку кратко време мажот не може ниту панталоните да си ги соблече. После два часа жената пак и се јавува на пријателката. - Што се случи? Му ги зеде ли парите? - Да, но одвај ги собрав. Тој не ми кажа дека ќе фрли 500 евра ама метални.
