- Колку години имаш кукле? - 14 а ти? - Ееее мала си била...јас имам 26! - Е да бе, годините се само број! - Број број, ама и затворот е само просторија
Иде Мујо жедан кроз пустињу, пада, гуши се од врућине и жеђи. Кад примети малу оазу са палмом и језерцетом. Дође до ње, и таман се сагне да пије, кад га неко продрма по леђима. Он се окрене, кад оно има шта да види. Гола, расна бринета: - Хоћеш да пијеш или да ме...? Мујо се наравно одлучи за другу опцију, одради бринету. У том нестане и бринете и оазе. Настави он даље, отежале ноге, ал гура. После неког времена опет примети оазицу са водом. И таман се поново сагне да пије, кад га неко продрма по леђима. Црнка, да ти памет стане: - Хоћеш да пијеш или да ме...? Одради Мујо и њу, и опет се деси исто. Нестаде и ње и оазе. Продужи он даље, и поново после неког времена наиђе на оазу. Таман се сагне да пије, кад поново га неко продрмуса по леђима. Сад плавуша, д`умреш: - Хоћеш да пијеш или да ме...? Па, ајд, одради он и њу, нестане и она и језерце, али зарекне се да на следећем извору има да пије, па макар шта се десило. Крено даље, сунце упекло, нема извора, Мујо пао на колена, једва хода...и таман помисли да је готово, умреће, кад поново се појави оазица у даљини. Приђе Мујо и таман кад је заграбио да пије воду неко га продрма по леђима. Он се окрену, кад тамо фараон и његова свита. Каже му фараон: -Осрамотио си ми три кћерке. Требало би да те убијем али бићу милостив. Ако одеш 100м и прднеш довољно гласно да те сви чујемо, даћу ти прву кћер за жену. Пристане Мујо, удаљи се...прдне, и то тако гласно да су сви аплаудирали и клицали. Викне му фараон: -Браво Мујо! Ајде иди још 100м и ако опет прднеш тако гласно, добићеш и другу кћер за жену! Оде Мујо још 100м, напрегне се и прдне још гласније. Пустиња одjекује, сви кличу, аплаудирају, Мујо поносан на себе. Виче поново фараон: -Ајд иди још 100м. Ако успеш да прднеш да те чујемо са те удаљености, добићеш и трећу кћер за жену и бићеш мој наследник! Оде Мујо, окрене дупе, и напрегне се ко животиња. И таман да прдне као никад у животу, кад га неко продрма по леђима: -Колега, то што спавате на мом предавању, је у реду. Али то што прдите као коњ, заиста нема смисла !!!
Трпе и Трпана седат на тераса. Секој си го пие својот пијалок, Трпе пиво, Трпана сокче. Трпе: - Те сакам! Трпана одговара иронично: - Тоа го велиш искрено, или од тебе зборува пивото? Трпе: - Ова му го велам на… пивото!
1. Си се туширал Трпе едно попладне и си свирка, па му текнало да ја викне Трпана да му помогне. „Трпанооо, дојди да ми го истриеш грбот!“ Дошла Трпана во купатилото и се фатила за работа, а Трпе почнал да се вртка и да позира пред огледалото: - А, Трпано види ме цееел сум мускули. Тек па кога ќе ми го видиш господинов меѓу нозе па па па пааааа...машалаааа.... Трпана го погледнува па му вели: - Слушај, мускуливе ти се добри, ама господинов твој не ме воодушевува нешто многу многу, сум видела јас далеку подобри! Трпе се намрштил па и вика: - Добро, а каде извини ти тоа си видела подобри?? Трпана врти со главата па му вика: - Паааа, тука и таму, понекаде... Трпе се потсмирил па и рекол: - Ќути добро е, јас таман помислив да не ми трошиш пари за порно списанија! 2. Блажо заминал на лов по мечки, ја наполнил пушката и седнал покрај една грмушка. После некое време поминала една мечка, во тој момент Блажо пукнал, но ја промашил. Тогаш мечката го фатила и му рекла: - Бирај што сакаш да те е*ам или хамбургер да направам од тебе? - Поарно е*и ме! - рекол Блажо. После една недела Блажо набавил М70 муниција и седнал покрај истата грмушка. Поминува мечката, Блажо пука но пак ја промашил...мечката повторно го прашува: - Сакаш да те е*ам или....? - Е*и ме! - без размислување кажал Блажо. После некое време Блажо пак заминал на лов но овојпат земал базука! Седнал покрај грмушката и повторно истата ситуација повотрно, мечката поминува...Блажо пука, но пак ништо...мечката го фаќа Блажо и му вика: - Сакаш да.....? - Е*и меее!!! Мечката завршува и го прашува: - Добро бе Блажо ти педер ли си или ловец?
Зошто нема Формула 1 во Македонија? - Бидејќи за 10 секунди не само што ќе ги извадат гумите, туку и ќе ги продадат.
Како се вика дете на избеглице родено с`с царски рез? Ни куќа, ни пичка мајчина Што е мајка ти? -Домачица Е даа бе а татко ти е ресана. Мамо може ли да облечу мини сукњу? - Не А штикле да обују? -не А мамо може ли да се нашминкам? -не може Па мамо ја имам 18 године више -знам, Марко знам Срце ма ај испуши ми га -не бе, нема шансе Ај ма, знаеш ли дека тој е добро за зуби. -е како е добро за зуби? Па ако не ми га испушиш ќе ти ги скршу зуби. Пред наступ Марија Шерифовиќ вика му на менаџера леле срам ме да иду да поју, сви ме зафркавав дека сам мушко Ма иди, што те боли кур Мамо досадно ми ееее... Земи књигу па учи! Ја не кажа дека сам полудеја, само кажа дека ми е досадно.
Трпе и Трпана седат на тераса. Секој си го пие својот пијалок, Трпе пиво, Трпана сокче. Трпе: - Те сакам! Трпана одговара иронично: - Тоа го велиш искрено, или од тебе зборува пивото? Трпе: - Ова му го велам на… пивото!
Индијанец се научил да пишува и започнал да води дневник. Пишува: (Ден прв) Многу убав ден. Ќерката на главатарот се изгуби, ја најдовме покрај реката и цело племе и се изреди. Многу убав ден. (Ден втор) Многу убав ден. Жената на главатарот се изгуби, ја најдовме покрај карпите и целото племе и се изреди. Многу убав ден. (Ден трети) Како можев да се изгубам? Многу лош ден.
Работел некој фризер во некој град во САД. Еден ден кај него дошол некој цвеќар да се потстрижува, кога фризерот го потсрижил, цвеќарот го прашал... ...колку треба да плати. Фризерот му одговорил дека тој работи од хоби и дека не може да му земе пари... Цвеќарот заминал сиот среќен. Утредента кога фризерот дошол на работа на прагот нашол прекрасен букет цвеќе. Другиот ден кај фризерот дошол еден пекар, откако го пострижиле тој прашал колку треба да плати, a фризерот одговорил дека работи од хоби и не сака пари. И пекарот заминал среќен. Утредента фризерот на прагот нашол прекрасна торта. Третиот ден доаѓа во фризерницата еден Македонец, откако го пострижиле и тој прашал колку треба да плати, фризерот повторно одговорил дека работи од хоби и дека не треба да плаќа. Македонецот сиот среќен заминува. Утредента што нашол фризерот пред неговата врата...? Што? Имате ли идеја... Размислувајте како Македонец... Нашол 20 Македонци кои чекале ред за да се пострижат!
Мамо досадно ми ееее... Земи књигу па учи! Ја не кажа дека сам полудеја, само кажа дека ми е досадно. Се караат двајца педери: -Марш, педеру! -Марш ти, педериште едно старо! -А, бе ај не јади гомна! -Ти не јади гомна! -Море, да ми го пушиш! -Аха! Сега сакаш да се смириме. Стои Црногорец на плажа во Будва и гледа како се дави еден турист. Доаѓа друг Црногорец и го прашува: - Што правиш бре пријателе? - Еве го гледам оној јадниот што се дави. - А ние овде си стоиме? - Си стоиме. - Па ајде да си седнеме. Полагаат Пецко и Вецко физика на факултет: Прв влегува Пецко и професорот му дава задача. - Еве да речеме Пецко, дека патуваш со воз и топло ти е во купето. Што ќе направиш? - Па, ќе го отворам прозорецот. - Е, одлично. Прозорецот има површина од 1.5м2, купето има 12 метри кубни, возот вози со брзина од 80км/ч во западен правец, дува јужен ветер со брзина од 5м/с. За колку време ќе се проветри купето? Пецко, јасно, појма нема и паѓа на испитот. Излегува од кабинет и му раскажува на Вецко што се случило. Следен влегува Вецко и професорот пак почнува. - Да речеме Вецко, дека патуваш со воз и топло е во купето. Што ќе направиш? - Ќе го соблечам сакото. - Ама многу е топло! - Ќе го соблечам џемперот и кошулата. - Ептен е неподносливо жешко! - Ќе ги слечам пантолоните и чорапите. Се изнервирал професоров и му вели: - Ами ако карши тебе седи црнец кој почнува да му се дига дури ти се соблекуваш? - А, бе ако сака може цело купе да ме ебе, ама јас прозорец не отворам! Група на жени заминале на прослава на 8 март со авион за Париз. Но пред полетувањето во авионот влегле терористи и ги киднапирале сите патници во авионот. Главниот на терористите рекол: Терорист: Извадете го цел накит и предадете ни го ! Баба: Зар и јас синко? Терорист: Бабо не сери, реков сите, јасноо! Сега соблечете се ! Бабата: Зар и јас синко!?! Терорист: Бабо ај не сери, сите реков...Сега една по една ќе ве е*еме! Зар и баба - рекла некоја девојка А бабата на тоа одговара: - Девојко ај не сери, тој рече сите! Го става дедото внукот во скут да му раскаже приказана, а внучко вика: - Дедо, ај не биди педер! Си биле две кучиња. Едното се чешка, другото се словачка! Што прави црногорски вирус во компјутер? - Ништо,само зафаќа простор. Што е разликата меѓу глушец и брод? Глушецот си е глушец а бродот можеш да го офарбаш и зелен. Седат две баби во соба. Влегува трета и им го пали светлото. Си биле три топчиња. Едното заминало лево, второто десно а третото по нив. Си биле две деца и си играле на улица и поминала кола, и само едното си играло. Програмер оди по улица и му паѓа тула на главата: - Аман веќе со тој тетрис! Кажала му жена на мужа: Иди купи маргарин, ако има јајца, купи 10. И овај купија 20 маргарина. Информатичар доживеал бродолом и се нашол на пуст остров. Шест месеци никој не поминал. И тогаш едно сабајле отвора очи и гледа раскошна плавуша со големи цицки како стои пред него. - Ајде пакувај се одиме кај мене од другата страна на островот. Кога таму што да види. Голема куќа, фрижидер, телевизор, базен... - Ај оди избањај се и дојди. Се бањал овој цел саат, излегува среќен, а плавушава го пречекува и го откопчува бекинито: - А сега ќе добиеш нешто што не си го правел 6 месеци... - Ај не зезај, имаш и интернет! Разговараат Мика и Жика. Мика вели: - Дождов добро ке и дојде на земјава, се ќе оживее! – Не дај боже.....- Зошто? – Па три зени имам погребано...... Се среќаваат двајца другари што не се виделе долго време. Едниот го прашува другиот: како си, што работиш? Овој му вика: јас сум формацевт. Другиот вели : ааа значи у аптека работиш? А овој вели: Не бре, форматирам дискови C.
Ѕвони телефонот.. Слушалката ја крева таткото на девојката: -Здраво! Ти ли си рипче мое? -Не! Овде е сопственикот на аквариумот
Ѕвони телефонот.. Слушалката ја крева таткото на девојката: -Здраво! Ти ли си рипче мое? -Не! Овде е сопственикот на аквариумот --------------------- Цветко легнал на паркиралиште и спие. Дошол полицаецот, го буди и му вели: - Разбуди се, Цветко! Не си ти кола! - Па, не си ни ти пајак – одговара Цветко. ----------- Плавуша носи саат на поправка кај саатчија. Саатчијата ја прашува: - Што е проблем со саатот? - Не работи, изгледа батеријата е потрошена. - Ама овој саат работи на навивање. Плавушата излегла од дуќанот и почнала: - ИЗЛЕЗИ МОМЧЕ ПРАВО НА ТЕРАСА ----------------------------------------------------------- Дечкото: Колку години имаш ти девојче? Девојката: 13, а ти? Дечкото: 20. Девојката: Годините се само број! Дечкото: Затворот е само просторија. ------------------. Улаза згодна женска у продавницу и прашуе га продавача кој неможе да га тргне поглед од њума: Колко паре е овај чоколада? - 1 пољубац. Епа супер баба ми плаќа! ----------- Анонимно писмо: Трпе и вели на сосетката: - Митро мори, вчера добив анонимно писмо, некој напишал дека јас сум бил магаре, жена ми – овца, а син ми – свиња. - Баш ми е жал Трпе, сигурно е некој што многу добро ве познавa! --------- Влегува жена во продавница за Нови Мажи, за да си купи маж. На влезот на првиот кат, на знакот пишува: Прв кат: Овие мажи имаат работа. На вториот кат пишува: Втор кат: Овие мажи имаат работа и сакаат деца. На знакот на третиот кат пишува: Трет кат: Овие мажи имаат работа, сакаат деца и навистина добро изгледаат. Иако воодушевена од досегашната понуда, жената одлучува да продолжи. Стига на четвртиот кат, каде на знакот пишува: Четврти кат: Овие мажи имаат работа, сакаат деца, вонредно се згодни и помагаат околу домашните работи. "Фала ти Боже. Блазе мене, веќе не можам да издржам!" Сепак, таа продолжува на петтиот кат, каде на знакот пишува: Петти кат: Овие мажи имаат работа, сакаат деца, вонредно се згодни, помагаат во домашните работи и имаат силна романтична страна. Таа е примамена тука да застане, меѓутоа не може да се воздржи и продолжува на шестиот кат, каде на знакот пишува: Шести кат: Вие сте посетител 31.412.124 на овој кат. На овој кат нема мажи. Овој кат постои само за да се докаже дека жените е невозможно да се задоволат. Благодариме што купувавте во продавницата за Мажи. За да избегне префрлања за полови предрасуди, сопственикот карши постојната, отвора продавница за Нови Жени. Првиот кат има жени кои сакаат секс. Вториот кат има жени кои сакаат секс и имаат пари. Третиот, четвртиот, петтиот и шестиот кат никогаш не се посетени.(хахахаха)најјак виц --------------------------- Две баби Две баби разговараат: - Колку тежиш? - 70 килограми со се очилата. - А без нив? - Без нив не можам да ја видам вагата. ------------------------------------ Инспекција : Карта молам . Ние : What ? Инспекција : Ticket please. Ние : Шо ? --------------
Отишол малиот Перица со татко му во дуќанче за да купат пиво. Кога стигнале Перица почнал да плаче за да му купи мастика. - Ајде татооооо купи ми мастикаааа! Татко му лесно се нервирал, па му се налутил одма: - Бегај бе таму мали каква мастика! Но, Перица не се откажува и го влече за панталоните. - Ама само 5 денари татоооооо Па татко му попуштил и му купил мастика. Малиот Перица ја ставил во уста направил балон, но балонот му пукнал. Татко му му врзал шамар и му рекол: Несреќо една, што и да ти купам – уништуваш!
Некоја жена разгледува еден замок и сака да го купи, па го прашува газдата: - Многу е убаво, но ме плаши да не има духови во замоков! - Немој да се плашите за тоа, госпоѓо. Еве, јас живеам тука веќе 500 години и не сум сретнал ниту еден дух.
Одат на лекар една млада згодна девојка и нејзината стара баба: - Ајде соблечете се, и вика докторот на девојката. - Извинете, но ние дојдовме поради мене. – Рекла бабата. - Добро тогаш, ајде отворете уста да ви го видам грлото. -------- Мама : Пак седиш пред монитор ? Син : Пробав и позади него, ама ништо не се гледа )) ----------------------
Трпана му се дере на Трпе: - Зашто не ме слушаш, кога знаеш дека ти зборувам? - Зошто ми зборуваш кога знаеш дека не те слушам?
Средовечен човек си купил ново Порше, па решил да го извози по автопат, да го нагази до 160, да го почувствува тоа што во младоста не го почувствувал, ветерот малку да му ја размрси косата (тоа што останало). "Ова е лудило" , си помислил и нагазил на педалата за гас. Но, кога погледнал во ретровизорот, приметил дека полициско возило му се наближува со запалени ротирачки светла. "Ма, ќе му избегам" си помислил и нагазил до 210 км/ч. Тогаш си помислил: "Што правам, престар сум за вакви глупости", и застанал покрај патот, чекајќи да стигне и полициското возило. Дошол полицаецот до Поршето, го разгледал убаво и му рекол: "Господине, ми завршува смената за 5 минути, и со задоволство би ве пуштил ако ми дадете добра причина за тоа зошто бегавте... но причината треба да биде нешто што досега не сум слушнал." Човекот го погледнал и одговорил: "Минатата недела жена ми побегна со еден полицаец, па си помислив дека ми ја враќате назад". Полицаецот го погледнал, се насмевнал тивко, му ги вратил документите и му рекол "Благодарам, пријатно."
Една баба на село чувала 2000 овци. Луѓе се чуделе па кај неа дошла некоја новинарка да направи репортажа за тоа, и ја прашала бабата: Новинарката: Кажете ми, како успевате да се снајдете и сами да ги чувате овие овци? Бабата: Паа, сине веќе се навикнав на тоа, цел живот го работам истото. Новинарката: А, колку ви тежи една овцa бабо? Бабата: Црна или бела? Новинарката: Па, бела еве да речеме. Бабата: Пааа 30 килограми ќерко. Новинарката: А црната? Бабата: Паа, исто. Новинарката: Добро бабо, а колку млеко ви дава една овца дневно? Бабата: Црна или бела? Новинарката: Па, еве белата нека е. Бабата: Паа околу 2 литри. Новинарката: А, црната? Бабата: Паа, исто де. Новинарката: Добро, а колку волна добивате од една овца? Бабата: Од црна или бела бре чедо? Новинарката: Па, еве црна нека е. Бабата: 3 килограми. Новинарката: А, од белата? Бабата: Пааа, исто де. Новинарката видно изнервирана си помислила: Mене бабава ме вози како сака со тоа "паа исто" - и решила да и постави уште едно клучно прашање. Новинарката: Па, добро бе бабо, која е разликата меѓу белите и црните овци освен бојата нормално? Бабата (весело одговара): Ааааа, белите се мои. Новинарката: А црните? Бабата: Пааа, исто.
Наставникот по историја влегува во училницата. Сите ученици се на своите места, освен еден. - Ти! Ти, што чепкаш нешто таму одзади. Кажи ми што знаеш за Француската револуција. - Искрено, не знам ништо. - Која година почнала Првата светска војна? - Во 1934 година? - Седнувај, единица! Како се викаш? - Јован Станковски. - Па, те нема во дневникот. - Па, нормално дека ме нема, јас сум мајсторот за радијаторите.
