Жената му вeли на мажот: Драги денес ни е 10 годишнина од брак. Како сакаш да го одбележиме овој ден? Мажот: Со едноминутно молчење
1.Дошол Мујо во продавница и бара леб, а продавачот му одговорил : * Денес лебот е поскап..! * Ма дај ми ти мене оној од вчера! 2.Седат Мујо и Хасо во кафана и разговараат за жени. Хасо зборува цело време за плавуши со долги нозе и најголем број на градник, а Мујо само клима со главата и не се изјаснува. Хасо едно време му вика: - Добро бе друже, пола саат збориме за жени, а ти уста не отвори! - Абе Хасо, не сум ја така прибирлив како тебе... - Е, добро, каква жена ти би сакал да имаш? – прашува Хасо Мујо се насмевнал и му рекол:- Паранормална! Хасо збунето го погледнал па му вели:- Е каква е таа паранормална? Мујо одговара како од пушка:- Да има пари и да е нормална!
Кој со што оди на роденден? Англичанецот: со достоинство. Французинот: со торта. Русинот: со вотка. Македонецот: со пријатели.
Сакам да ја пофалам IvanaMkd за најдобри вицови ... БТВ .Да не бидам офф топик Оди малиот Трпе кај татко му: - Тато од школо ни кажаа да купиме атлас. - Сине, а да почекаме да се среди светов?
Брокулата: "Јас личам на дрво!" Дињата: "Јас на топка!" Печурката: "Јас личам на чадор!" Бананата: "Дечки, ај ве молам сменете тема..."
На факултет за теологија идни попови полагаат испит. Излегува еден од испит и колегата го прашува: - Што полагаше? - Крштевка… - И што направи? - Ништо, ме бутна. - Што ти падна? - Бебето!
Ava Karabatić: Pozdravljam svoje roditelje, posebno mamu i tatu! (Surviver) Трпе го прашува синот: - Сине, ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш? - Тато јас сакам да бидам чистач на базени. - Баш тоа и ништо друго? - Може и градинар, водоводџија, разнесувач на пица, Дедо Мраз… Трпе малку се замислил, а потоа извикал: - Трпано, синот ги нашол касетите. Акција на ЈСП – со секоја купена карта од 10 возења, добивате гратис панцир и шлем. Зошто плавуша пие вода откако ќе изеде јаболко? - Заборавила да го измие.
Оди малиот Трпе кај татко му: - Тато од школо ни кажаа да купиме атлас. - Сине, а да почекаме да се среди светов? Трпе оди да се исповеда во црква: - Оче, грешев! - Што направи чедо божјо? - Се оженив! - Но тоа не е грев. - Нема везе, јас сеуште жалам. На факултет за теологија идни попови полагаат испит. Излегува еден од испит и колегата го прашува: - Што полагаше? - Крштевка… - И што направи? - Ништо, ме бутна. - Што ти падна? - Бебето!
Жена берела печурки, но се појавил шумарот и ја предупредил: - Не се овие печурки за јадење, отровни се! - Знам, не ги берам за јадење, туку за продавање!
* Одат маж и жена во продавница и жената се фатила за некој фустан. Мажот пак незаинтересиран и вели: - Ај мори жено, остај го фустанов, гледај каква си, како комбајн. Си отишле тие дома и вечерта мажот и вика на жената: - Жено, ајде мори да си легнеме. - Не фала. Не го палам јас комбајнот за една сламка. *Се среќаваат двајца пријатели, едниот пелтечи, а другиот е ќелав. Овој што пелтечи му вика на другиот: - Абббе, кккколлку ппппаррри тттрошиш за шшшишшање? - Па, сигурно помалку од она што ти го трошиш за телефон. *Се вратил Мујо од партиски состанок потечен во двете очи. "Што се случи?"- го прашале. "Па, знаете, партискиот состанок беше многу долг..." "И ?" "Јас седев зад Фата..." "И?" "Фата стана да дискутира, а фустанот и беше влезен во задникот. Јас и го извадив, а таа се заврте и ме тресна по око." "А другото око?" "Па, состанокот беше навистина многу долг. Фата пак стана да дискутира, ама овој пат фустанот не и беше во задникот. Јас знаев дека Фата сака фустанот да и стои во задникот, па и го ставив." *Мајката и вели на ќерката пред излегување; "Ајде, убаво да си поминеш и да бидеш добра." "Е, мамо, ќе мораш да се определиш или за едното или за другото!" *Како се вика на хрватски Априлилили? - Травањањања! *Имал некој тип калибар 50cm па не можел да си најде жена. Му рекле лекот да го бара кај жабата, барајќи ја за жена. - Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене? - Не. И оп, му се смалил 10cm. Отишол наредниот пат, ја прашал пак жабата и пак му се смалил 10cm.Третиот пат: - Жабо, жабо, ќе се омажиш за мене? - А бе ти реков веќе, не, не и не!
Непосредно пред свадбата мажот и вели на жената: - Жено сакам да ти кажам нешто. Сакам да знаеш дека кога има важен спортски натпревар, ќе ме нема по 3 дена, кога пее Гавазова ќе ме нема по 2 дена, а кога седнеме да пиеме со другарите ќе ме нема по 1 недела. Жената: - Мажу, срце мое и јас имам да ти кажам нешто: „Секој ден во 10.30, те има, те нема јас се ... Спојлер еб.м
Трајко ергенот заминал во Холандија да си најде жена. За кратко време ја нашол жената на својот живот. Без разлика на тоа што жената не разбирала македонски а Трајко не разбирал холандски решиле да се венчаат и да живеат во Холандија! По некое време Трајко го фатило носталгија и решил да ја земе жената и нејзината мајка и да заминат во Кавадарци на гости кај неговите роднини. Кога стигнале во Кавадарци роднините го прашале Трајко како се разбира со жена му и тој им одговарил на следниот начин (свирка и покажува со раката дека му се јаде). И во тој момент жената му носи јадење! Потоа Трајко пак свирнал и покажувал со раката дека му се пие! Жената му донела ракија, мезе. Сите останале вчудовидени. Во тој момент дошла жената и пред нив ја извадила ци.ката и ја стиснала. Тогаш Трајко ја земал баба му (мајка и на жената) и пред сите ја растурил од е.ење и на крајот истурил кофа вода од прозор! Тогаш роднините го прашале Трајко што е работава, а он му одговарил: 'па оваа ми вика оди купи млеко а јас и викам да ти е.ам матер нели гледаш дека врне'.
Дечко и девојка се соблакаат, и дечкото ја прашува девојката: - Колку години имаш? - 13. - Ауу, 13? Мрш да те нема! - Туу, ама си суеверен.
Трпе оди да се исповеда во црква: - Оче, грешев! - Што направи чедо божјо? - Се оженив! - Но тоа не е грев. - Нема везе, јас сеуште жалам.
Што е производството од пчела? Оток! Релативно срамежлив дечко отишол во кафич со другарите и откако се напиле по една пијачка овој собрал сили и и пришол на некоја од девојките, прашувајќи ја дали може да ја части пијачка. На тоа девојкава викнала: - ШТО?! НЕМА ШАНСИ ДА СПИЈАМ СО ТЕБЕ ВЕЧЕРВА! Дечково засрамен се вратил кај другариве. По две минути му пришла девојкава и му се извинила со оправдание дека од факултет добила задача да испитува однесување на машки во ситуации на засрамување. На тоа дечково извикува: - 200 МАРКИ?! ТИ НЕ ВРЕДИШ НИ ПОЛА ОД ТОА! Си биле А и В. А отишла на реката, а В отишла да се шиша. -Кој останал дома? -И. Тато тато знаеш шо зеде мама? Шо? Зеде се обеси. Спојлер Си биле два помфрита и едниот му вика на другиот: - Ај да се е.еме! - Неможам, имам кечап. - Рекол другиот
4D Kino u Bosni! Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu. Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Poslije nekog vremena kaže Fata: - Mujo, ja bih da prdnem! - Čekaj bona, da dođu avioni i da počnu da bombarduju. Kad su počeli avioni da bacaju bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso: - Vid' budale, pogodili kanalizaciju
Наставничката го прашува Игорче: - Игорче, со кој метод ќе ја решиме оваа дропка? - Со методот на безнадежен обид, наставничке.....: ********* 3 Guys are in a bar. One of them says: I have the longest arms in the world. The other one says: I have the longest legs in the world. The third guy says: I have the greatest musical talent. So they decide to go to the office of the guinness book of records. The first guy comes out and says: Yes! I do have the longest arms. The second guy comes out and says: Great! I do have the longest legs. The third guy comes out pretty angry and says: WHO THE FUCK IS BALAŠEVIĆ?
