некој на српски Спојлер A viđu !!! Tri dokaza da je Isus Hristos bio Crnogorac: 1. U svojoj 33. godini živeo je sa majkom. 2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica. 3. Ona je verovala da je njen sin bog... ---------- Pitaju Crnogorca: Šta radiš? On odgovara: Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad! ---------- Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže: Dje ćeš, jadan? A ovaj ce: Ma za Sarajevo .. Crnogorac objasni: Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju. ---------- Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže: Ne vredi, polomljena je... Moraćete da stavite gips! Čuj gips?! Mermer, jadan!!! --------- Čudi se mladi Crnogorac: Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i deterdženta? Odgovora mu stariji: Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli? ---------- Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže: E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para! ---------- Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice: Kud ćeš? Ne znam. A ti? Ne znam ni ja. E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je. ---------- Teorija rasta kaže da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala tačnom, jer su Crnogorci najviši ljudi na Balkanu. --------- PITALICE O CRNOGORCIMA P: Kako Crnogorac poredi pridjeve? O: Lijep, ljepši - a vidju mene! P: Koja je najgora crnogorska kletva? O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd ! P: Šta je u Crnoj Gori usluga all inclusive? O: I struja i voda! P: Koji je glavni grad Crne Gore? O: Studentski grad (na Novom Beogradu).
Се враќа циганот дома и им вика на децата: -Денеска ги менувате гаќите!! -Хурааааааааааааааааа - се израдувале децата. -Ти со него, ти со него, ти со него!!!
пак скриени Спојлер Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par mjeseci vratio se u Bosnu pun para. Pita ga otac: - Jel' bolan sine, oklen ti tol'ke pare? Mujo će na to: - Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu. A otac ga gleda, onako razočarano, pa će: - Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope, a mater i sestra ti jos na birou! Dvanaest katolickih svešteničkih kandidata je na poslednjoj probi: Još samo treba da dokažu da ih seks uopšte ne zanima. Proba se sastoji u tome, da ih poređaju gole, i svakome vežu zvončić na spravu. Zatim se pojavi predivna devojka, potpuno gola, i zaigra pred njima zanosni ples. Podrazumeva se, da prolazi samo onaj, kome zvono ostane tiho. Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez prestanka. Od silne zvonjave zvončić se odveže i pade na pod. Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne. I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića...
Касно вечерта. Звони звончето. - Кој е? - Полиција. - Нема никој дома. - А кој зборува? - Ви се причинува. - А зашто свети светлото? - Чекај, сега ќе го изгаснам.
Цветко земал чипс и седнал на кревотот и пуштил телевизија, и го гледал Груевски. Го изгасил телевизорот, пуштил радио. И таму Груевски. Го исклучил радиото отвора весник, и таму Груевски. Го фрла весникот и вика: - Леле, страв ми е да го отворам чипсот! Плавуша излегува со новиот дечко. Седат во еден парк, дечкото вади кутија цигари, ги подава кон неа и прашува: - Цигара? Плавушата: - Знам дека е цигара…
Мујо и Хасо остареле и си седеле пред куќата и Мујо му вика на Хасо: - Си за сладолед?Јас ќе земам чоколаден,ти? - Со ванила.И те молам,запиши,стари сме,забораваме. - Какво заборавање,травиката е зад аголот. По некое време Мујо доаѓа со два сендвичи со виршла.Хасо го гледа и го прашува: - А сенф? - Леле,заборавив. - Па дали ти реков,море глуп запиши си,се заборава.
Влегува пијаница во кабина за исповедање во католичка црква, седнува и молчи. Молчи тој така неколку минути, па свештеникот поткашлува да го потсети дека треба да почне со исповедање.Пијаницата уште молчи.Поминува уште една минута и свештеникот веќе изнервиран тропнува по ѕидот неколку пати. Од другата страна го слуша пијаницата: - Џабе тропаш, нема ни кај мене тоалетна. Трпе и Трпана биле на лозјето. Во еден момент му се јавила швалерката на Трпе и му рекла да оди кај неа да свршат работа. И Трпе и рекол на жена си : - Жено јас ке одам, се јавија дека вујче умрел, а ти седи тука одмори. Брзо ќе се вратам. Отишол Трпе свршил работа и се враќа. Но оддалеку ја здогледува Трпана како лежи со некој. Отрчал таму и ја прашува: - Што работиш мори жено? - Трпе, откако замина ти дојде овој манијакот и ми рече: “Или пеј или ќе те работам”, а како да пеам бре Трпе, па нели е греота, па нели вујче умре!!!
Во густа шума после полноќ каде што прст пред око не се гледал се судриле случајно меѓусебно зајак и твор. Творот исплашен застанал и рекол кој си ти: - Јaс сум со крзно, имам големи уши и обожавам да јадам моркови и зелки! - Ма кажи дека си зајак у пичку матер ме преплаши! - А ти кој си? - рекло зајачето... - Јас сум црн, смрдам и крадам кокошки навечер! - се изјаснил творот...и зајакот на тоа: -Абре Циган да ти ебам матер од памет ме извади!
Влага Трпе мртов пијан во кафана и се дере: - Среќна Нова година! Некој од страна му дофрлил: - Каква Нова година веќе сме април? - Април? Леле, Трпана ќе ме утепа, никогаш не сум се вратил толку касно дома.
Трпе го сретнува Цветко: - Еј, па кај си бе ти, што правиш? - Еве, бев до лотарија да си купам грепка, и нема да веруваш, го изгребав автомобилот! - Стварно? - Да бе, го закачив контејнерот пред зграда.
Срце мозе ли сама да иду на море? Обецам дека цело време ке мислу на тебе! Пааа.. болје е да седис сс мене.. а цело време да мислис на море!
- Кога завршува медениот месец? - Кога мажот престанува да помага на жена си во миењето садови и започнува да ги мие сам.
-Има два вида на мажи: -Oние кои ги изневеруваат своите сопруги. . . -И оние кои не ги изневеруваат? Довикува некој. -Не, туку кои велат дека тоа не е вистина!
Си биле снаа и свекрва и се шетале по пазарот. Свекрвата здогледала некој домати и и рекла на снаата: - Снао види што убави домати да ги ставиш во уста да не ги извадиш. Поминале покрај гробишта и снаата на свекрвата и рекла: - Свекрво види гроб да легнеш да не станеш.
Студент му се јавува на професор во 2 на сабајле. -Професоре, спијате? -Да, зошто? -Затоа што јас учам пи*ка ти матерна!
Што би било, кога нашата влада, би отишла во Сахара? - Првиот ден, ќе се чудат. Вториот ден, ќе има состанок. Третиот ден, ќе поскапе песокот. Некое дете, го заборавило папагалот во фрижидер. После неколку часови, го отвара фрижидерот, и изненадено: - Ма, кого тоа моите очи гледаат? А папагалот на тоа: - Пингвин, пи.ка ти материна.
Трпе: Многу си убава! Трпана: Фала. Трпе: Априлилили. Трпана: Па не е 1ви април! Трпе: Па и ти не си убава!
