Зошто плавуша лази кога иде во аптека? За да не ги разбуди апчињата за спиење. Полицаец гледа како двајца се тепаат и им вика: Податоци Молам. - Деан Петров - Деан Иванов. Како не ви е срам?Двајца браќа и се тепате. - Ало ми треба дедо Перо. - Тој почина минатиот месец – одговара старица со многу изнемоштен глас - А, што да му пренесам кога ќе го видам? Оди Трпе на интервју за работа и на крајот од интервјуте му кажуваат дека платата во почетокот ќе биде 300 евра па покасно ќе се наголемува ... и Трпе му рекол: Е па добро тогаш јас ќе дојдам покасно ..
Зошто цајканот носи секира на кино? За да се исцепи од смеа. Википедија:Јас знам се! Гугл:Јас пронаоѓам се! Интернет:Без мене не можете! Струја:Навистина?! Што е производството од пчела????? ОТОК!!!!!!! Еден малолетник и вели на неговата наставничка: Наставничке јас сум вљубен во вас. Наставничката:Но јас несакам деца. Малолетникот:Ќе внимаваме ќе внимаваме.
Отишла блондинка во село, сретнала овчар и го прашала: Колку години има оваа овца? Овчарот: Две А како знаете дека има две години? Знам по роговите. А да во право сте, има 2 рога.
Трпе: Професорке мислам дека не заслужувам кец по овој тест. Професорка: Се согласувам, ама тоа е најниската оценка што можам да ти ја дадам. Тргнува рудар на работа со мобилен во раката и и вели на жена му: - Јави ми се кога ќе биде готов ручекот. Сега сум поврзан! Се симнува рударот на 600 метри длабочина и почнува да работи. После некое време колегите го викаат да одат на ручек, а тој им одговорил: - Одете вие. Кога ќе биде готов ручекот жена ми ќе ме викне. Сега сум поврзан! Неколку месеци подоцна минува група рудари покрај еден костур со мобилен во раката. Еден од нив прашува: - А бе што прави поврзаниов? - Чека да го викнат на ручек.
Професорката на факултет им рекла на студентите да напишат есеј. - Во есејот треба да има мистерија, се*с, религија и богатство. Ете го Трпе по три минути. - Готово, професорке! - Е ајде да чуеме. - Ох, господе, грофицата е трудна, кој ли го направи тоа?
Жена во кревет со љубовникот кога слуша... влезната врата се отвара... се враќа маж и. -Брзо застани во ќошот... му вика таа на љубовникот. Истура врз него бебешко улје, го кити со некои лисја од цвеќињата и му кажува да стои мирно како статуа. -Што е ова ?? прашува мажот и кога влегол во собата. -Тоа е статуа -одговара жената. Комшиката Стојна купила една јас ја видов ми се допадна па и јас купив. Без дополнителни објаснувања и коментари одат на спиење. Околу 2 после полноќ, мажот и излегува од собата и се враќа со пиво и сендвич во рацете: -Еве ти, и зборува на статуата,земи. Јас така стоев 2 дена кај Стојна, ќе цркнев за јадење.
Чак Норис вапцa пржени јајца! Влегува Меси во продавница за спортска опрема и го прашува продавачот: - Имате ли 10 дресови од Реал Мадрид? - Да, ама нели вие играте за Барселона? - Да, ама ми снема тоалетна хартија. Наставничката му вели на Трпе: - Кажи го во сегашно време глаголот оди. - Јас одам, ти одиш, тој оди… - Побрзо бе Трпе. - Јас бегам, ти бегаш, тој бега…
Седат Трпе и Трпана на една клупа и Трпана нон стоп само зборувала и зборувала. На Трпе му скиснало и и вели: - Убава си како Милка, но жално е што си крава и престани да мукаш!
Отишол Хасо во ќебапчилница и прашал: - Колку ви се ќебапите? - Мујо му кажал 10 денари. - А колку ви е кромидот? ... - Епа тоа е џабе….оди бесплатно со ќебапите. - Епа дај ми тогаш еден ќебап и една вреќа кромид!
Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. „Што правиш?“ – го запрашала. „Ловам муви“ – и одговорил мажот. „Да? Утепа ли некоја барем?“ „Да, три машки и две женски муви“ – одговара мажот. Жената изнервирано го прашува: „А како ги разликуваш женски од машки муви?“ Мажот и одговара: „Три беа застанати на лименките од пиво, а две на телефонот!“
Врв во пијанството е кога ќе дувнеш на алко-тест.. 2.8 промила.. и му викаш на џандарот.. заокружи на 3
- Мамо, боли ме мешето! - Празен е за това те боли. - А за това ле тато колку често го боли главата?
Се среќаваат двајца пријатели. Едниот вели: - Имам три вести за тебе, лоша, полоша и најлоша. - Започни со лошата. - Јас сум геј! - А која е полошата? - Многу ми се допаѓаш! - А најлошата? - Два пати сум посилен од тебе!
Моќна самовила го прашува Цветко: - Одбери каква сила сакаш да ти дадам, невидливост, разговарање со животни, телепортација, летање, читање на мисли, што сакаш!? - Разбирање со жени.
Лоша жена - Зошто ти е модро окото? - Жена ми ме удри... - Зошто? - И се обратив со ТИ! - И за тоа ли тепаат? - Тепаат, тепаат... Си лежев јас на креветот, таа ме поттурна и ми вели: „ние одамна не сме имале секс“, а јас и велам: „Не ние, туку ТИ“.
Дечко: -Сакаш да те воду дома сс огромно авто и сс возача? Девојка: -Дааа! Дечко: -Добро. Ќе чекамо автобус Иде баба у златару и вика: - Имате ли ланче сс букву В? -Аа немамо такво .. -Леле и ја сг што ќе му купу на Вилипчета за роѓендн? Што дава крава после земјотрес? -МИЛК ШЕЈК! Девојка: - Што ми купи за роѓендан? Дечко: - Видиш ли га оној црвено ферари пред зграду? Девојка: - Дааааааааааааа... Дечко: - Епа исти такв црвен лак за нокти ти купи!
На мажот му било роденден. Жена му љубезно го прашува што би сакал да му подари. Во прилог нивната конверзација на тема подарок за роденден: Мажот: Сакам пушка... Жената: Не- Пушка не може! Мажот: Сепак, јас би сакал пушка... Жената: Ти реков, пушка не може! Мажот: Сепак, јас би сакал пуша... Жената: Значи послушај ме и одбери си нешто друго! Мажот: Ама, јас сепак сакам пушка... Жената: Значи ти реков, пушка не може!!! Па добро бе да му ебам мајката, кој одлучува овде, а??? Мажот: Ти...ама, кога би имал пушка...
Кога жена ќе добие Нобелова награда за економија? Спојлер Кога ќе успее да посети супермаркет со 3000 денари во паричникот, а да потроши само 300 и да купи само тоа што и е потребно
