Мочаат под едно дрво зајакот и магарето. - Зајко, зошто курето ти е со цртки. - Е, па за секоја девојка ставам по една цртка. А, зошто ти немаш цртки? - Мене, зајко, ме памтат! Што и рекла четката за заби на четката за чевли??? - Црно ти било пишано!
Цветко отишол на лекар и лекарот ги гледал резултатите од крвта на Цветко и му вика: - Цветко, пиете ли? - Па, може една водка, кога веќе прашувате.
Цветко отишол на лекар и лекарот ги гледал резултатите од крвта на Цветко и му вика: - Цветко, пиете ли? - Па, може една водка, кога веќе прашувате.
Зошто плавуша кога минува на семафор застанува на сите светла -Бидејчи си мисле дека семафорот е диско
Чешмата на хидрофорот му рекла: -Ти мене можеш вода да ми носиш. Трпе и Цветко тргнале на скијање. Се возеле неколку часа и ги зафатило големо невреме. Се засолнале на некоја фарма и ја замолиле згодната госпоѓа која им отворила врата, кај неа да преноќат. - Знам дека надвор е големо невреме, но неодамна останав вдовица, па луѓето би можеле сешто да зборуваат ако ви дозволам да преноќите кај мене дома – рекла вдовицата. - Немојте да се грижите, рекол Трпе, ние ќе преспиеме во шталата, а штом времето се поправи, ќе си одиме! Жената се согласила и тие преспале во шталата. Утрото времето се поправило и Трпе и Цветко си го продолжиле патот. Остатокот од викендот го поминале уживајќи во скијањето. Околу девет месеци подоцна, Трпе ненадејно добил писмо од некој адвокат. Му требало некое време да разбере дека се работи за адвокатот на згодната госпоѓа од фармата. Отишол тој кај Цвеко па го запрашал: - Слушај, се сеќаваш ли ти на згодната вдовица кај која што преспавме кога не фати невреме? - Да, се сеќавам. одговорил Цветко. - Дали ти можеби стана среде ноќ и ја посети госпоѓата? - Па…да. – рекол Цветко, вцрвувајќи се бидејќи бил откриен. Морам да признам дека отидов кај госпоѓата. - И да те прашам, дали случајно се престави со моето име наместо со твоето? Цветко пребледел. - Да, така се преставив – извини другар, зошто прашуваш? - Неодамна починала и се ми оставила мене. – рекол Трпе. Иде Кумановац у Скопје по ослобоѓење од страну на партизани. Пошто не може да се снајде, сретнаја едну жену да гу праша за насоку: - Извините госпоѓо. Жена се заврте, намуртено га погледна и кажа: - Не сум јас госпоѓа. Кумановац брзо се поправља: - Извинете госпоѓице. - Но не сум ни госпоѓица. – збеснуе жена. Кумановац почнаја да се чуди: - Па добро, што сте? - Како што сум ? Па другарка. – гордо одговара жена. - Извините, а чија? – прашује Кумановац. - Како чија? Па на сите. – одговара жена. - На сите? – чуди се Кумановац и почнаја да се чеша по главу и сфатија: - Разбра, тој куде нас се вика курва.
Таткото: Сакам да се ожениш со девојката која јас ќе ја одберам! Синот: Не сакам!!! Таткото: Таа девојка е ќерка на Бил Гејтс. Синот: Е тогаш може. Таткото оди кај Бил Гејтс. Таткото: Сакам вашата ќерка да се омажи за мојот син! Бил Гејтс: Не доаѓа во обзир! Таткото: Мојот син е заменик директор на светската банка. Бил Гејтс: Е тогаш може. Таткото оди кај директорот на светската банка. Таткото: Сакам да го вработите мојот син како ваш заменик. Директорот: Нема шанси!!! Таткото: Тој е зет на Бил Гејтс, оженет со неговата ќерка. Директорот: Е тогаш може.
Отишол Мујо во Америка и зел стан под кирија незнаејќи дека во него има глувци. Почнал да размислува да му се јави на газдата и да се жали, ама проблемот е во тоа што не знае англиски. На крајот му се јавил и му вика: - Hello - Hello, одговара газдата. - Том и Џери Do you know - Yes I know... (збунето одговара газдата ) - Епа Џери
Прослава на Нова Година во едно претпријатие. Во една канцеларија е темница и се слушаат воздишки: "Ох, Миле, Миле! Никогаш... не си ме... љубел вака... Дали е тоа... поради ова новогодишно... расположение?" "Кој знае, можеби е затоа што не сум Миле."
Си биле умот и у пичку матер....умот му рекол на у пичку матер дека ќе оди во Вц под дрво а тој да почека овде. -Дошло полиција и го прашале у пичку матер како се вика тој му рекол у пичку матер,а полицијата си мислела дека го пцуе и го прашала. -Кај ти е умот бе тебе...тој се насмевнал и одговорил ене го под дрвото се сере 16лике и понатаму
Една кокошка снела јајце тешко пет килограми. Кај неа дошол репортерот од локалната телевизија: - Како се случи тоа? - Тајна… - Какви се вашите планови за во иднина? - Да снесам јајце тешко шест килограми. Потоа репортерот го прашува петелот: - Како се случи тоа? - Тајна. - Какви се вашите планови за во иднина? - Да му ја скршам главата на нојот!
Заминува Хасо на печалба се враќа по еден месец и носи куфер полн со пари и Мујо му вика: - Еее Хасо од каде толку пари бе, да не ги украде од негде, а? Хасо му вика: - Не бе ги заработив, направив замка за фаќање глувци. - Е каква е таа замка? - Епа вака, ќе ископаш една дупка од едната страна ќе ставам сирење од другата кашкавал и ќе дојде глушецов и сирење, кашкавал, сирење, кашкавал, лево, десно, со главата и ќе му се слоши и ќе падне во дупка. Другиот ден Мујо заминува на печалба се врајќа по еден месец носи два куфери пари и Хасо му вика: - Абе како ти два куфери, а јас еден? - Еее, јас со истата замка твоја заработив повеќе пари! - Е како? - Епа и јас копам дупка ама не ставам ни сирење ни кашкавал, ќе дојде глушецов нема сирење нема кашкавал и ќе падне в дупка! Затоа јас имам повеќе заработка од тебе, не трошев пари за сирење и кашкавал.
Ја избришал ламбата продавачот, а од неа излегол духот, и им се обратил на сите: Обично исполнувам три желби, но сега ќе направам исклучок и на секој од вас ќе му исполнам по една желба. Прво, мене, прво мене, - рекла службеничката. - Сакам да бидам на Бахамите, да се возам на убава јахта и да не се грижам за ништо на овој свет. Пуф, и исчезнала. Продавачот со чудење извикал: Сега јас, сега јас сум на ред! Сакам да сум на Хаваите, да лежам на плажа со прекрасна плавуша и засекогаш да бидам опкружен со коктели и убави жени. Пуф, и тој исчезнал. -Ти си на ред - му рекол духот на директорот. Директорот: Сакам и двајцата да бидат во канцеларија кај мене до пладне. ПОУКА: Секогаш пуштете го шефот да зборува прв!
Влегува Цветко во аптека и се обраќа на младата аптекарка: - Млада госпоѓице,за мене дај ми еден аналгин и земи за тебе што сакаш да се напиеш Шетаат мајката и ќеркичката во парк.На клупите забележуваат пар како се бакнуваат и тогаш ќеркичката: - Мамо,јас кога ќе пораснам ќе имам дечко? - Ќе имаш,ако бидеш добра. - А ако не бидам добра? - Е тогаш ќе ги имаш многу!
Ја прашува ќерка мајка си : - Мамо што е тоа прв секс ? Се мисли мајка и што да и одговори па и вика : - Тоа ти е сине исто како кога те боли заб треба да го извадат а ти не сакаш.
Се сретнале камила и тенк во пустина. Тенкот и вели: шо ги носиш ма цицките на грб? А камилата : а ти шо го носиш к**** на чело?
После смртта Порше, конструкторот на познатиот автомобил, пристигнува во рајот. Таму го пречекува Свети Петар и му вели: - Господине Порше, поради вашиот допринос во автомобилската индустрија може да посакате што било и јас ќе ви ја исполнам желбата. Порше малку се замислил и рекол: Сакам да разговарам со Бог. Свети Петар го носи кај Бог, а Порше му вели: - Драги Боже вашата креација „жена“ е полна со грешки. Предната страна не е аеродинамична, премногу е гласна, одржувањето е прескапо, 5-6 дена во месецот е неупотреблива, постојано мора да се фарба и доградува... Бог се замислис и рекол: - Господине Порше можеби тоа е вистина но статискички гледано повеќе мажи го возат мојот изум отколку твојот!
