Некои се срамотни, али јеее.ига. Македонско-турски речник. БАНКОМАТ - сере ќеш НОВОРОДЕНЧЕ - сефте чоџук ПРЕМИЕР - далаверџи чауш ВОЈСКА - чифте сурија ЦАРИНИК - арач намќор ПАДОБРАНЕЦ - чад’р будала ОГЛЕДАЛО - карши сурат СЕПАРЕ - башка лезет МОБИЛЕН - џенем абер јок гајтан ЗЛАТНО СЛАВЕЈЧЕ - алтан биљбиљ ПОВРАТЕН БИЛЕТ - пишман карта СОПРУГА - дибидуз баксуз ЗЛАТЕН ДАБ – алтан ќутук ЛИЧНА КАРТА – сурат тапија ПАСОШ – џенем сурат тапија ШВАЛЕР – резил ортак ПЕДЕР – г..з мераклија КЛАДИЛНИЦА – апаш чекмеџе ШТАЛА – муу харем ГРОБИШТА - мермер маало К.. - секс бургија П.... - џанам дупка ТЕНК - беља багер БРЗАТА ПТИЦА ИТРИЦА - турбо биљбиљ ептен курназ ОК И CANCEL - таман и пишман WINDOWS - џам ГРОБИШТА - раат бавча ТЕРМИНАТОР - ефенди саде челик САТЕЛИТСКА АНТЕНА - машала леген ПОЛИЦАЕЦ - ефенди пендрек САУНА - с`клет шпајз ПЕДЕР - шупак мераклија ENTER - бујрум МОБИЛЕН - аберкутија јокгајтан ПОЛНОЛЕТЕН - таман суртук GTA - машала кола апаш БОКСЕРКИ - ташак торба АНАНАС - машала шишарка ЧЕКАЛНА - с`клет одаја ПОРНО ЦРНЕЦ ГЛУМЕЦ - ќумур суџук ефенди WC - бербат колиба КАФЕ БЕЗ ШЕЌЕР - кафе чик шугар МАСТИКА - мастикфантастик јоккариес јокшеќер БРЗА ПОМОШ - турбо еким Српско-Јапонски речник. Mislim da mu se dopadaš – Chetekara Vreme je da krenem – Odokuchi Lepo što ste svratili – Idikuchi On se šali s vama – Ate Zayebawa Naši konkurenti su ozbiljni – Onitamo Yebukewu Mislim da smo se izgubili – Yao Kudasada On je jako dobar muž – Agatura Doyaya On se toga plaši – Nemamuda Svekrva – Wadidushu Homoseksualac – Kituima Kitupushi Се шета лисицата низ шумата и го гледа зајакот цел во крв и му вели: - Што ти е бе зајко? - Остај ме лисо, мечката ме искористи како влошка. Следниот ден повторно лисицата шета низ шума и овој пат го гледа бувот цел во крв и му вели: - Што ти е бе бубо? - Остај ме лисо, некој на мечката и рекол дека оние со крилца се подобри од обичните. Бил Гејтс се решил да организира јавен конкурс за нов шеф на Microsoft за Источна Европа. 5000 кандидати се собрале во една сала во силиконската... ...долина. Меѓу нив и Трпе. Бил на сите им се заблагодарил и им рекол сите оние кои не знаат ЈАВА програмски јазик да станат и да ја напуштат салата. 2000 луѓе излегле. Трпе не ни знаел што е ЈАВА, ама си рекол „немам што да изгубам“ и останал. Бил потоа побарал сите оние кои не управувале тим од барем 100 луѓе да ја напуштат салата. Трпе си рекол: Ма јас не сум ни шеф ниту на жена ми, ама па што имам да изгубам? 2000 луѓе си заминале. Трпе останал. Потоа Бил рекол сите оние кои немаат магистратура од област на менаџмент да напуштат. Уште 500 излегле. Трпе си рекол: јас имам завршено осмо одделение, па и тоа се важи шо, Источна Европа е во прашање! Потоа Бил рекол дека централата ќе биде сместена во Таџикистан па сите они кои не зборуваат таџикистански да ја напуштат салата. 498 луѓе си отишле. Трпе си рекол: абер немам од таџикистански ама што можам да изгубам?! И останал сам со уште еден кандидат. Бил пришол па им рекол: Изгледа дека вие двајца сте единствени кои зборуваат таџикистански. Би сакал да ве чујам како разговарате на таџикистански. Трпе мртов ладен се свртел кон другиот кандидат па го прашал: Хм, и ти брат како се викаш? Другиот одговорил: Перо... братче само ти продолжи...
Еден дедо и баба си седат и дедото почнува да се смее… Бабата го пита: - Шо е дедо… шо ти текна? - А мари бабо текнува ле ти на наше прв секс… куга ти прдна? Бабата се засрамила и по некое време почнала и она да се смее. Дедото ја пита: - А мари бабо… сега па на тебе шо ти текна? - Текна ми оти сега јас па мога да си прдна… ама ти не можеш да ме еб*ш!
Тројца починати студенти.... Кога умреле отишле кај Св.Петар и тој му рекол на првиот: - Каде студираш? - Економски факултет. - Ааа тоа е лесно, ќе одиш во пеколот. Го прашува вториот: - Tи што студираш? - Медицина. - Ааа тоа е тешко ти ќе одиш во рајот. Го прашува и третиот: - Ти што студираш? - Правен. - Ааа тоа е најтешко, ти ќе одиш во пеколот за да видиш што е рај.
Се шета лисицата низ шумата и го гледа зајакот цел во крв и му вели: - Што ти е бе зајко? - Остај ме лисо, мечката ме искористи како влошка. Следниот ден повторно лисицата шета низ шума и овој пат го гледа бувот цел во крв и му вели: - Што ти е бе бубо? - Остај ме лисо, некој на мечката и рекол дека оние со крилца се подобри од обичните.
Веднаш по полетувањето на авионот, двајцата пилоти си разговараат: - Ај да пиеме по едно кафе, па ќе ја грабнеме стјуардесата, а? - Па... може. Но микрофоните биле вклучени и сите патници го слушнале разговорот. Стјуардесара целата усрамена..., притрчала кон кабината да им каже на пилотите. Но во брзањето се сопнала и и паднала в скут на една бабичка. Таа и помогнала да стане и и рекла: - Ќе се убиеш бе чедо! Зошто брзаш? Кажаа, прво ќе пијат кафе!
Две деца седаат пред болница. Едното плаче многу гласно, а другото го прашува: - Зошто плачеш? - Дојдов за крвен тест. - И? Се плашиш ли? - Не. На тестот ми го пресекоа прстот! Откако го слушнало ова, и другото дете почнало да плаче. - А сега ти зошто почна плачеш? - Јас дојдов по тест на урината!
Одела овца по патот и кога сакала да помине низ една ограда се заглавила, Поминува тука некој Американец, ја гледа овцата и си вели: "Ех, да беше ова Мерилин Монро." И си заминува тажен. Наидува Французинот: "Ех, да беше ова Брижит Бардо." По него оди Англичанецот: "Ух, да беше Леди Ди." Помипува Мујо, ја гледа овцата и воздивнува: "Ух, да беше темница."
Ѕвони Цветко на некој со непознат број. Од таму се јавува жена: Цветко: - Ало, Живинарска Фарма ? Жената: - Не господине грешка сте! Цветко: - Па, ако е грешка тогаш зошто зборувам со кокошка?
Новинарка прашува човек на улица: -Што би им посакале на луѓето за Нова Година? -Само среќа. -Зошто само среќа? Зошто не и здравје, љубов, пари? -Па и тие на Титаник имаа здравје и љубов и пари па... немаа среќа!!!
Otišli peder, pušač i pijanac kod doktora. Ovaj ih je najozbiljnije upozorio; - pedera : još jedan sex i gotov si, - pušača : uvučeš li još samo jedan dim - gotov si, - pijanca : popiješ li samo još jednu kap i... nema te! I sad, sva trojica, tužni, idu ulicom i nailaze na pivnicu. Na to, pijanac pušeći cigaretu, kaže: - Ne mogu izdržati, moram popiti. Baci cigaretu uđe unutra, popije i ... umre! Pušač gleda cigaretu koju je bacio pijanac i kaže: "moram povući dim". Na to će mu peder: - Ne saginji se, izginućemo obojica!
Плавуша сретнува едно дете по пат и го прашува: дете дете кое одделение си??? детево одговара ШЕСТО, плавушата: е да бе СЕДУМСТО!
Зошто кога Чак Норис е во продавница не издаваат фискални сметки? - Затоа што знаат дека кога Чак Норис е во продавница не влегува пазарна инспекција! 3 Guys were introduced to a girl. Hi, I’m Peter, not a saint. I’m Paul not a POPE. I’m John not a Baptist. The girl replied. Hi... I’m Mary, not a VIRGIN.
Се шета лисицата низ шумата и го гледа зајакот цел во крв и му вели: - Што ти е бе зајко? - Остај ме лисо, мечката ме искористи како влошка. Следниот ден повторно лисицата шета низ шума и овој пат го гледа бувот цел во крв и му вели: - Што ти е бе бубо? - Остај ме лисо, некој на мечката и рекол дека оние со крилца се подобри од обичните.
Како слонот ќе влезе во фрижидер? Ке го отвори ќе влезе и ќе го затвори. Како камилата ќе влезе во фрижидер? Ке отвори ќе го извади слонот ќе влезе ќе го затвори. Лавот правел забава и ги повикал сите животни во шумата. Само камилата не дошла. Каде била Камилата? Во фрижидер.
пејо ја среќавал комшивката која многу убава, но била мажена. Секгаш кога ќе ја сренел и велел: - Леле какво парче си, само штом те видам и полудувам. Еден ден таа застанала и рекла: - Постојано зборуваш а ништо не превземаш. Донеси ми 1000 евра и работата е завршена. - Сериозно??? Пејо не можел да им поверува на своите уши. Наредниот ден отишол дома кај комшивката, и дал 1000 евра и завршиле работа. Вечерта кога мажот се вратил од работа прашал: - Жено, Итар Пејо доаѓаше ли овде? Жената помислила дека некој ја наклеветил. - Да… дојде… Зошто? - Колку пари ти даде? - 1000 евра. - Многу е точен тој Пејо. Вчера дојде кај мене на работа и ми вели: „Комши, дај ми 1000 евра на заем, утре до ручек ќе ти ги вратам.“
Млад брачен пар: - Пред да се ожениме, ми ветуваше купишта од злато, а сега постојано молчиш! - Молчењето е злато, милa Halo, je l' to "Vodovod"? -Pogrešili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija. -Nema veze, i vama jebem mater!!
Наставничката ги прашува децата: - Деца, зошто сега во Америка е ладно? Малиот Трпе дига рака и вика: - Затоа што Колумбо ја открил, а никој не ја покрил.
