Наставничката ги прашува децата: - Деца, зошто сега во Америка е ладно? Малиот Трпе дига рака и вика: - Затоа што Колумбо ја открил, а никој не ја покрил.
седат дечко и девојка на прв состанок и девојкава го прашува --имаш мерцедес дечково вика немам,она пак --а имаш кука на два спрата децково пак вика неам,и она му вика епа нема шанси со мене и си оди, и дечково потиштен иде кај таткому и му ја кажува цела ситуација и таткому му вика...види синко можам да го продадам бентлито за да купам два мерцедеса,ама да рушам три спрата за да имаме кука на два е тоа нема шанси....
Како се вика циган без раце и нозе? - Човек од доверба! -Ало,дали е тоа бројот 333-333 ? - Да - Ќе ве молам да викнете брза помош,прстот ми се заглави во бројчаникот... Не е на Кирилица Спојлер Koja e najsrekna drzava vo svet? Albanija - ima ohridsko ezero, a nema ohrigjani !!!
После долго шетање во градот, дечко со својата девојка плавуша седнуваат малку да одморат во еден кафич. Кога дошол келнерот ги прашал: - Што ќе се напиете? - За мене хибискус – вели дечкото Плавушта прашува: - Што е тоа хибискус? - Чај! - Тогаш и за мене еден хибискис од нане!
Се случува несреќа на брод, единствени преживеани се Јапонец и Црногорец. Седат двајцата во чамец за спасување и Јапонецот прашува: - Што ќе правиме сега? А црногорецот одговара: - Аман бре, вие Јапонците само нешто да правите!
Жената го тепала мажот и тој се скрил под маса.. -Искачај од под маса, пи*ка ти материна, ВЕДНАШ!! – му се дере жената. -Епа јас сум газда во оваа куќа и каде сакам ќе се кријам!
Која е разликата помеѓу обичен снешко, и снешко хомосексуалец? - На хомосексуалецот морковот му е од позади.
Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува: - И, како? Положи ли? - Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница.
Прочитал некаде Ристе дека лебот е добар за потенција и право во пекара. - Ве молам, дајте ми 5 леба. Продавачката зачудено го гледа, тој стално зема по еден, па прашува: - Што ќе ви е комшија толку леб, ќе ви се стврдне…… - Тогаш дајте ми 15. Студент оди кај Професор и го моли за шестка: С: Професоре пишете ми 6 да ја земам годинава, да не ме бутнат за еден испит. П: Ако изброиш колку сијалички има овде во собава. С: Еден, два, три, четири, пет, шест... шест Професоре. Професорот вади една сијаличка од џеб П: Е неточно изброи, и оваа во џебов што ја имам вкпуно се седум… Студентот повторно го наоѓа Професорот и го моли… С: Професоре ве молам пишете ми 6 уште твојот испит да го земам и ја минам оваа година. П: Е ај повтороно изброи колку сијалички има во собава. С: Еден, два, три, четири, пет, шест... седум Професоре. П: Е кај најде сега седум јас немам сијаличка во џеб овој пат. Студентот вади сијаличка од неговиот џеб С: Е сега јас имам. Разговараат две пријателки: - Откако му побарав развод на мажот ми, не престанува да пие. Загрижена сум. - Нема за што да се секираш, ќе престане со славењето за некој ден. Некој човек ја однел ќеркичката на работа со него еден ден и кога се вратиле дома таа го прашува: - Тато, зошто твојата секретарка ја викаш кукла? - Па, види мило, таа е многу добра секретарка, брзо куца, знае многу добро да работи на компјутер и многу убаво кафе вари. Затоа ја викам кукла. - Ааа, а јас мислев затоа што ги затвара очите кога ќе ја легнеш на кревет. Зоки Поки касни на првиот час. Учителката: - Зошто касниш? - Ме нападна еден бандит. - Што ти направи? - Ми го украде домашното. Ловец се изгубил во шумата. Заврнало дожд и се скрил во една пештера. Таму видел едно мало мече. Ловецот уплашено го прашал мечето: - Мајка ти овде ли е? - Не. - Татко ти овде ли е? - Не. Ловецот силно го удрил мечето и му рекол: - Уф, добро е, знаеш ли колку ме исплаши? - Бабоооо – почнало да вика мечето.
Кој витамин го има најмногу кај овците? - Беее! Зошто слонот e голем, сив и згужван? - Па да беше мал, бел и рамен ќе се викаше аспирин. Едното другарче му се фали на другото: - Види, си купив нови патики! - Да? Колку ги зема? - 100 евра, оргинал. - А зошто пишува like наместо nike? - Па од facebook ги купив.
Седи дедо во автобус, а до него атрактивна плавуша. - Госпоѓо, ќе ти дадам 100 евра само да те плеснам по задникот. Плавушата: - Старче, што не ќе ти падне на памет! Ама кога подобро ќе размислам… Ајде! Дедото и ја става раката под фустанчето и започнува да ја гали, гали, гали… Плавушата: - Ајде бре, плесни ме веќе еднаш! - Еее, би те плеснал да имав 100 евра.
Осудиле некој крт на смртна казна и го прашуваат: - Дали имаш последна желба крте? - Да, жив да ме закопате.
Се сретнале Трајче и Панче - Кај си бе ? Шо има ново ? - Абе отидов до лотаријата и земав грепка, нема да поверуваш ја изгребав колата! - Стварно? - Да бе, од бандерата, кога излегував од паркингот. Се возат две русокоси во фиќо. Фиќото почнало да трокира. Едната русокоса ја отвора хаубата: - Па ти немаш мотор! Другата отвора позади. - Уф, еве резервен! Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока. Здогледал некоја плавуша покрај патот. - Невесто, рекава длабока е? - Не! Тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот. - Добро мори жено, нели е плитка водава. - А бре плитка е прееска на едни шатки до пола им беше!
Трпе се жали за своето работно место. - Не можам веќе да издржам, ме отекоа, само нешто ме прашуват. - А што работиш? - На шалтер за информации. Оди мали Перица на школо и учителката го прашува -Мали Перица колку се 2+2? -4 учителке -Седи (5) -Пу бе знаев
Отишол Мујо во Америка и зел стан под кирија незнаејќи дека во него има глувци. Почнал да размислува да му се јави на газдата и да се жали, ама проблемот е во тоа што не знае англиски… На крајот му се јавил и му вика: - Хелоу! - Хелоу, одговара газдата. - Том и Џери! Ду ју ноу? - Јес, ај ноу… (збунето одговара газдата) - Епа Џери!
Цветко решил да купи стан во Скопје, бендисал еден и прашува: - Добро станчево е супер, а дали е тивка населбава? - Како не, за една недела имавме 7 грабежи, 3 силувања и едно убиство, и никој ништо не слушнал!
Трпе имал жена – русокоса. Една вечер се вратил од работа покасно и влегува во спалната и што да види, на креветот лежи еден гол човек, а жена му нигде ја нема. Почнал да ја бара и ја нашол во шкафот гола и вика: - Добро бре жено, сто пати ти кажав дека тој треба да се крие, не ти!!! " Девојката срамежливо му вика на дечкото: - Сонце за две недели ќе биде 19 мај знаеш ли што е на тој датум? - Леле мила срце си, за малку ќе заборавев, ФИНАЛЕТО ВО ЛИГА НА ШАМПИОНИ!
