1.Двајца Црногорци гледаат некој како се дави во реката и се прашуваат меѓусебно: А што правиме ние? Па стоиме, одговорил другиот. Море дај да седниме, вратил првиот. 2.Димо на својот колега на работа му вели: Одвај чекам да дојдам дома и да ги соблечам гаѓичките на жена ми. А колегата: Опаа, а зошто? Димо: Па цел ден ме стегаат. 3Мујо се сомневал дека Фата го изневерува, па најмил детектив. Но поради тоа што немал доволно пари м.орал да го најде наевтиниот - некој Кинез. По неколку дена од како го најмува Мујо добива писмо од детективот: Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he.... He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall of tree. I not see. No fee. YOUR CHENG LEE 4. -Го прашува жената мажот што е тоа Љубомора. Види вака жено, тоа ти е кога по цел ден работиш и кога некој пат порано ќе си дојдеш од работа и ќе ме најдеш со сосетката од трети спрат заедно во кревет. Ааа, значи тоа ти е исто кога ти ќе работиш по цел ден и некој пат порано кога ќе си дојдеш и ќе ме најдеш со соседот заедно... во кревет а? Види вака жено, вика мажот, Не мешај Љубомора со Ќотек. 5.Во купе од воз седат Грк, Македонец, плавуша, и баба. Влегува возот во тунел и после неколку секунди се слуша сочен шамар. Кога возот излегол од тунелот гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислувал во себе: Бабата: Сигурно гркот ја фатил плавушава, и оваа му ја плеснала една. Плавушата:Хммм... сигурно овој сакал да ме фати, но во темницата ме промашил и ја фатил бабава и оваа сигурно му ја плеснала една.Гркот: Македонецот сигурно ја фатил плавушава, а таа сакала да му удри една, но го промашила и ме удри мене. Македонецот: Уффф... Едвај чекам да дојде друг тунел пак да го рашамарам Грков!!!!! 6. Командирот му дал задача на еден полицаец да му купува секој ден весник. Купувал овој полицаецот некое време арно ама му здосадило и еден ден земал 100 весника и ги ставил под биро за да му дава секој ден на командирот а да не оди да купува. Еден ден командирот видно изнервиран го вика полицаецот во канцеларија и му вика -"Добро бе. Ќе се најде ли некој паметен во оваа држава да го исече тоа пусто дрво. Сто дена по ред се ударат со автомобил во него. Еден куп луѓе изгинаа." 7.Некои старци имале полски WC лепенка,ги фатило запек и двајцата и во исто време се на нашле на серење.Стенкале шо стенкале и двајцата и по некое време се слуша "чклуп",и едниот вика " ooo комшија ај наздравје нека е работава", а другиот му одговара "доста бе ми падна вилицата". 8. Полицаец требал да испрати покана на некој човек за во вторник, но незнаел како се пишува правилно вторник. Отишол кај командирот и го прашал, "Командире треба да испратам покана до странка за во вторник но не знам како се пишува со Ф или со В". Командирот малку се помислил и му одговорил: Море што си е сигурно сигурно си е: "Напиши ја за во среда".
Разговараат Русин, Французин и Македонец која им е омилена секс поза. Русинот: Јас најмногу сакам да бидам горе, да и го гледам прекрасното лице, косата... Французинот: Јас сакам да сум доле, да и ги гледам цицињата како и се тресат. Македонецот: Јас најмногу сакам да сум отпозади, да можам да гледам фудбал.
Цветко влегува на доктор и веднаш го извадил патлакот ( ) на маса. Докторов го гледел, го гледал... - Ве боли? - Не. - Ве сврби негде? - Не. - Па што си го извадил? - А, кажи колку ми е убав!?
Купил Цветко ново БМВ и го викнал Ставре да го повози малку. Пичи така Цветко по Партизанска 100 на саат и одеднаш за секунда кочи на семафор. Ставре го прашал: - Шо беше ова бе Цветко, - АБС. - Ај да те повозам јас малку у моето Југо сега. Вози Ставре 60 на саат и на семафор едвај застанал. - Ставре бе, едвај укочи, шо работа ќе беше ова? -АЗЗ - Ако застане, застане.
Хахаха, ова ме потсети на мојата наставничка по биологија. Секогаш ни го велеше ова кога ќе бевме неспремни, и велевме, ќе научиме.
После прегледот докторот му се обраќа на својот пациент: -Вам господине ви е потребен целосен мир.Ќе ви ги препишам овие таблети за живци.Три пати дневно давајте и ги на својата жена На погребот на некој млад кардиолог колегите му донеле венец во облик на срце.Кога еден гласно се насмеал и рекол: -Каков венец мене ќе ми купите?Јас сум гинеколог Перица прв пат седи во публика и слуша опера. -Мамо кој е овој чичко што мавта со стапчето? -Диригент -А зошто и се заканува на дебелата тетка? -Не и се заканува сине -Епа зошто тогаш она вришти?
Една крава се шегува со едно дете:- Види колку си мал, а имаш мустаќи. Детето: - А ти види колку си голема, а не носиш градник.
Вицови за плавуши Во себе Зошто плавуша џвака весници? -Сака да чита во себе. Лифт Зошто плвуша не се вози со лифт? -Не го знае патот Глупача Што вика плавуша кога ќе и кажат виц за плавуша? -Ауу, глупача Преземени од http://www.vicoteka.com.mk
хахааххахахахахаа е ова е точно колку и да е топло надвор пак ќе ти каже "ќерко облечи се да не настинеш"
си бил еден ескимец и си ја чекал девојката и чекал чекал и после некое време го извадил топлометарот и рекол: Ако не дојде до -50 си одам!!!!
Малиот Трпе се спрема пред град и го прашува татко му: - Тато, тато, имаш пари? - Имам сине, не се секирај за мене. Оди татко во училиште за да провери како учи неговиот син, кога учителката почнала да кажува дека неговото дете намалило со учење и има многу слаби оценки. Таткото се изнервирал и рекол: - Сега ќе му отидам дома и ќе го претепам. А учителката му кажала дека тоа не е добро дека треба да најде некое поразбирливо решение, да го стимулира детето за да почне да учи повеќе. Таткото се замислил и си излегол. Отишол дома и под рака носи еротика, ја вади и му ја дава на синот, а овој ја зема и почнува да ја листа. - Тато овде има многу добри женски. - Е има сине. - Тато а кој ги е*е овие женски. - Одличните сине, одличните.
Која е разликата помеѓу жена со пмс и пит бул? - Карминот. Која е сличноста помеѓу жена и торнадо? - Врискаат кога доаѓаат и земаат се кога си одат. Што е заедничко помеѓу удавен човек, изгорен леб и трудна жена? -Доцна изваден!!
