Направил Блажо сообраќајка и заглавил во затвор, го сместиле во ќелија со најголемиот криминалец во Македонија. Криминалецот: Зошто сте овде? Блажо: Нaправив сообраќајка, а ти? Криминалецот: Убив 10 луѓе. После некое време... Криминалецот: Сакаш да спиеш горе или доле? Блажо: Сеедно ми е. Криминалецот: Ајде еве качи се горе јас ќе спијам на долниот кревет. Блажо: Добро. Утредента... Криминалецот: Ајде да играме една игра Блажо: Која? Криминалецот: Сакаш да биде мајка или татко Блажо: Ајде ќе бидам татко Криминалецот: Сега тато ќе му го испуши еднаш на мама
Спојлер Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?" Haso: "Ne?!?" Huso: "Znači ti si taj!"
Еден лебед влегол во кокошарник и почнал со ред да ги ебе кокошките. Дошол љубоморниот петел и сакал да се тепа со љубовџијата: - Зошто бе ми ги ебеш моите кокошки? А овој мртов ладен, му вика: - Ајде бе, ќути, не јади бурек таму, немој да легнам долу да се направам мртов, па да ве исколат додека си рекол „птичји грип“
Трпе и Цветко тргнале на скијање. Се возеле неколку часа и ги зафатило големо невреме. Се засолнале на некоја фарма и ја замолиле згодната госпоѓа која им отворила врата, кај неа да преноќат. - Знам дека надвор е големо невреме, но неодамна останав вдовица, па луѓето би можеле сешто да зборуваат ако ви дозволам да преноќите кај мене дома – рекла вдовицата. - Немојте да се грижите, рекол Трпе, ние ќе преспиеме во шталата, а штом времето се поправи, ќе си одиме! Жената се согласила и тие преспале во шталата. Утрото времето се поправило и Трпе и Цветко си го продолжиле патот. Остатокот од викендот го поминале уживајќи во скијањето. Околу девет месеци подоцна, Трпе ненадејно добил писмо од некој адвокат. Му требало некое време да разбере дека се работи за адвокатот на згодната госпоѓа од фармата. Отишол тој кај Цвеко па го запрашал: - Слушај, се сеќаваш ли ти на згодната вдовица кај која што преспавме кога не фати невреме? - Да, се сеќавам. одговорил Цветко. - Дали ти можеби стана среде ноќ и ја посети госпоѓата? - Па…да. – рекол Цветко, вцрвувајќи се бидејќи бил откриен. Морам да признам дека отидов кај госпоѓата. - И да те прашам, дали случајно се престави со моето име наместо со твоето? Цветко пребледел. - Да, така се преставив – извини другар, зошто прашуваш? - Неодамна починала и се ми оставила мене. – рекол Трпе.
Малиот Столе го прашува дедото: - Дедо, сакаш студентка да имаш за жена? - Е, абе кој не би сакал. - Епа, запиши ја баба на факултет Седат Ивица и татко му на маса и му вели таткото на Ивица: -Синко, глуп си ко масава!(и тропа по неа) А на тоа синот станува и вика: -Тато, тато некој тропа! -Чекај. сине, јас ке отворам! Биле Џемо и Трпе на риболов, и фатиле златна рипка: - Пуштете ме ве молам, ќе ви исполнам на двајцата по една желба. - Џемо: Е па, добро тогаш, ај на земјава само жени да има. - Трпе: Алал да ти e Џемо, ај ти сега педер да станеш!
Двајца старци седат на клупа во паркот и разговараат: - Знаеш – вели едниот - некогаш ми требаше само да видам убаво девојче и ми стануваше. - А сега? - Прашува другиот. - Сега … видот ми се расипа..
Се сретнуваа двајца пријатели 1 го прашува вотриот „КАДЕ КЕ ОДИШ“ 2 одговара „НА ПОГРЕП“ 1 му вели „УБАВО ДА СЕ ПОМИНЕШ“
Дечко и девојка се на љубовен состанок. Дечкото....Колку убави очи имаш... колку меки раце имаш... колку бујни гради имаш... какво слатко папуче.... Девојката го прекинува....Ќе се клецаме јас и ти, или попис ќе правиме?
Се јавува некој човек и вика: -Стана? -Станав!! -Стана?? -Станав бе!!! -Алооо Стана ми треба !!! Трпана очајно го моли Трпе да и каже со колку жени спиел во животот, а Трпе и вика: - Маче, ако ти кажам, ќе се разочараш. - Абе ајде, те молам, не ме нервирај, ајде кажи ми. - Добро, една, две, три, четири, пет, шест, седум, ТИ, 9, 10, 11, 12,…
- Тато, тато, што е абортус? - Оди прашај ја сестра ти. - Ама тато, јас немам сестра! - Еее По прегледот, пациентот гледа дека лекарот е загрижен па прашува: - Докторе, може ли да ми кажете што ми е? - Хмм, не знам, не знам… - Па добро, кога ќе знаете што ми е? - Па, најверојатно утре… по обдукцијата. Оди Трпе кај Свети Петар и овој го прашува: - Што те носи наваму чедо божјо? - Абе бев кај еден пријател и си тргнав накај дома, ми се јави татко ми рече бил во близина и да сум го чекај кај семафорите ќе ме соберел. - И? - Ме собра.
Си доаѓа полицаецот дома и ја гледа својата жена како лежи гола во креветот. - Жено кажи каде е! Ќе го убијам! - Никој нема мажу, што ти е? - Мори жено кажувај каде е, ќе ве убијам двајцата. - Никој нема! Оди во едната соба никој, оди во другата нема никој, отвара во шкафот и таму нема никој. Погледнува под креветот, а од таму човекот му подава 20 евра. Полицаецот ги зема парите и вели: - И под креветот нема никој!
Улаза муж у аптеку и прашуе гу аптекарку: - Имате ли едн црн кондом? Аптекaрка: - Не, сви ги продадесмо, ама ако сакате имамо други бое. - Не, не, треба ми црн кондом. - Добро, ај ми кажи зашто ти треба бш црн кондом? - Па на комшику ми умре и муж, па да и изразу сочуство - Драга, денеска си направила одлична вечера. Зошто не правиш вакво јадење секој ден? - Епа драги, тоа е затоа што овие печурки се јадат само еднаш во животот Седи дете покрај кејот кај камениот мост и плаче, поминува полицаец и го прашува детето зошто плаче. - Ми падна бурекот во Вардар, затоа плачам. Полицаецот за да го расположи му вика: - Со што беше бурекот, јас ќе ти купам, со месо? - Не беше со месо! - Со сирење ли беше? - Не беше ни со сирење! - Аааа знам со спанаќ беше а? - Не беше ни со спанаќ! - Па со што беше бе! - Со брат ми! Докторот се обраќа на загрижениот пациент: - Со вашето срце ќе живеете 75 години. - Ама докторе, па јас имам 75 години. - Ете, гледате. Доаѓа човек во јавна куќа и ја бара најевтината курва. Газдарицата го праќа во соба бр. 4. Кога човекот излегол го прашала: - Па, господине како беше? - Фино, само на вашата девојка цело време и излегуваше нешто бело од устата. На тоа газдарицата викнала: - Момчиња сменете го лешот во соба бр. 4, се преполнил.
Спојлер - Grudnjak je najdemokratskiji deo garderobe. On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu Srbija je jedina zemlja na svetu gde Prestolonaslednik i Predsednik ne mogu da komuniciraju; Prestolonaslednik ne zna maternji jezik, a Predsednik ne zna ni jedan osim maternjeg. Inženjer i menadžer Putnik u balonu s vrućim vazduhom izgubio je orjentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednog muškarca na tlu. Spustio se još niže i pozvao muškarca: - "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gde se nalazim." Muškarac mu odgovara: - "Nalazite se u balonu, otprilike 10 metara iznad zemlje, 49 stepeni, 28 minuta i 11 sekundi širine i 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine." - "Vi ste sigurno inženjer" - Kaže čovek u balonu. - "Jesam", potvrdi muškarac, "A kako to znate?" - "Pa, sve što ste mi rekli tehnički je korektno,ali ja nemam pojma šta da radim sa svim tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje." Muškarac mu na to odgovori: - "Vi ste sigurno menadž er !" - "Da", odgovara čovek iz balona, "A kako Vi to znate?" - "Tja", odgovara muškarac, "Niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću prevelikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati i očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada ispada kao da sam ja kriv za to!"
Трпе отишол на ручек кај родителите на девојката. Седат на маса и таткото на девојката: - Ај Трпе да наздравиме! - Јас со сокче ќе се чукнам, не пијам алкохол. - Браво бе, а пушиш? - Не! - Да не се коцкаш? - Скраја да е, ни у кладилница не влагам! - Аман бе Трпе, имаш некоја мана? - Пааа... по малку подлажувам! Начекал Трпе некоја ороспија. - Колку бе! - 100 марки. - А за да те тепам, колку ќе ми земеш. - 200 марки, а колку мислиш да ме тепаш? - Додека не ми ги вратиш парите. Се јавува човек што дтка во полиција и вели: -Попопополиција? -Да полиција. -Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам? -Колку ги има? -100. Па ибркај ги-му велат од полицијата. -Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат. -Па избркај ги и тие. -Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета. -Па отерај го и тоа во пичку матер. -Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија.
Трпе отишол на матичен доктор. Докторот ги гледа резултатите и се фаќа за глава Резултатите од крв ти се катасторфа, целиот си запушен со маснотии. Ќе мора нешто да смениш во животот, или готов си. На пример почни секое сабајле да се качуваш на врв на Водно… Дај докторе, не сум луд, дајте некое апче! Апчиња тебе не ти помагаат, ќе си фатиш полека, полека да си се качуваш, макар до средно Водно ако ти е тешко до врв. Аман докторе, немој, па уште посабајле… Е па тогаш Трпе, ако не сакаш да се качуваш на Водно, качувај и се на Трпана секое сабајле, и тоа е добро за срце! Ма докторе не претерувај, ене каде е Водно!
Спојлер Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi. • Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu... Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama. • Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica. • Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...
На час по веронаука еден свештеник рекол на учениците..... --Сите вие треба да знаете дека господ е со нас и го има секаде,кај тебе момче,и кај тебе моме,и еве тука е некаде околу нас... --Се извинувам а дали го има во гаражата на ИЛЕ?--прашал еден ученик... ---Да секако и таму го има... --АААА пази немој .......па ИЛЕ нема гаража....
Вози Мујо точак и го среќава Хасо: -Мујо, од каде ти точак? -Ма одам јас по шума, и од еднаш ја гледам комшиката како вози точак. Од еднаш почнува да се соблака, го фрла фустанот на едната страната, точакот на другата страна и вика „Мујо, земи што ти срце сака!“, и јас брат го зимам точакот. -Па добро си направил, што ќе ти е фустан.
Девојката го прашува дечкото: - Зошто имаш толку големи очи? - Затоа што сум плачел многу како мал. - Па добро бе, што не си мочал повеќе?
Бринета прашува плавуша: - Колку калории можам да согорам, ако пливам цел час во базент!? А плавушата врака: - Глупа жено! Не можeш да гориш работи во вода! Во лудница, некој лудак си седнал на страна и си пишува нешто. Доаѓа докторот и го прашува: - Што пишуваш? - Љубовно писмо. - На кого? - На сам себе. - И што пишува во него? - Немам поима, сеуште не сум го добил. Влегува кумановец во продавница и вика: - Дајте ми Кока Кола у кантиче, и чоколаду сс говедо.
