Му пишува Мујо на Гинис писмо: -,,Драги Гинисе! Ти пишувам оти мислам дека треба да ме запишеш во онаа твоја книга за рекорди. Јас купив сложувалка на чија кутија пишува за 1-3 години, а ја сложив за 6 месеци!
Блажо отворил градежна фирма во Скопје. Изнајмил канцеларија, ставил фикус и запослил секси секретарка. Уште на првиот работен ден секретарката влегува во канцеларијата на Блажо и му вели дека надвор го чекаат тројца луѓе со актовки... Блажо и кажал на секретарката да ги пушти и во истиот момент го зема телефонот и почнува на глас да зборува: - "Алоооооооооо, па кај си бе Минчо? Синоќа многу добро си поминавме... само требаше да останиш уште малку. Абе сакав да те прашав со бидна со тоа за што правевме синоќа муабет? ...Браво, браво. Ајде се гледаме после. Поздрав... После овој разговор го крева другиот телефон: - па кај си бе Штерјо мајка му стара, два дена те нема да се јавиш. Вечер каде ќе се собира екипата? Еј извини имам клиенти, се слушаме после. Поздрав. После ова се свртува кон тројцата луѓе: - Добор ден, како може да ви помогнам? Едниот од нив: - Ние сме момците од Т-home, дојдовме да ти го поврземе телефонот.
Spoiler Profesor matematike šalje faks supruzi: "Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i iskreno se nadam, da te ovaj faks neće previše povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali biću kod kuće pre ponoći. Tvoj muž." 2 Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene: "Dragi mužu. Kao i ja, i ti takođe imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško da shvatiš, da neću doći pre ponoći jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena."
Македонец учествувал на коњски трки кои се одржувале во чест на кралицата на Англија. Освоил второ место. Ги објавуваат наградите: - 5-то место – 50.000 фунти. Македонецот се израдувал: - Леле, што на 5-от му даваат толку пари, јас кој знае колку ќе земам. - 4-то место – 100.000 фунти. - 3-то место – 250.000 фунти. Нашиот со нетрпение очекува да ја објават наградата. - 2- то место – бакнување на раката на Кралицата! Македонецот нервозно извикал: - Леле ако ја фатам таа кралица! Од трибината се слушнал глас: - О, жалам господине. Тоа е за прво место.
Си бил еден човек и отишол на лекар со плава нога. Докторот му рекол дека треба да му ја сечат. Отишол и му ја исекле. После некое време пак досол со другата нога плава. И таа му ја исекле после пак дошол со плаво бутови и докторот му рекол: - А на тебе да не те вапцаат фармерките.
-Мамо, зошто едно девојче што учи со мене се вика Ружа? -Бидејќи нејзината мајка сака ружи. -Мамо, а што сакаш ти? -Пенисе, ај не ме замарај!
Таткото: Сакам да се ожениш со девојката која јас ќе ја одберам! Синот: Не сакам!!! Таткото: Таа девојка е ќерка на Бил Гејтс. Синот: Е тогаш може. Таткото оди кај Бил Гејтс. Таткото: Сакам вашата ќерка да се омажи за мојот син! Бил Гејтс: Не доаѓа во обзир! Таткото: Мојот син е заменик директор на светската банка. Бил Гејтс: Е тогаш може. Таткото оди кај директорот на светската банка. Таткото: Сакам да го вработите мојот син како ваш заменик. Директорот: Нема шанси!!! Таткото: Тој е зет на Бил Гејтс, оженет со неговата ќерка. Директорот: Е тогаш може.
Двајца наркомани седат на врвот на една зграда. Едниот се загледува надолу и вели: - Леле, колку е високо. Од овде ако скокнеш ќе леташ пет дена надолу и на крај кога ќе стигнеш долу ќе си мртов. Другиот замислено: - Зошто ќе си мртов? - Како бе зошто?! Како ќе издржиш 5 дена без храна и вода!
Излегува Сузана со подуено око и Перица ја прашува: Сузанче ма, што ти е на окото? Ми застана оса. И, те боцна? Не, татко ми ја отепа со лопатата.
Мајка и дете си гледаат ТВ... Детето и вика на Мајката: -Мамо,ме боли стомакот! -Празен е! Ќе ти биде подобро ако имаш нешто во него..Оди јади... 1 Час Подоцна ... Таткото на детето доаѓа од работа и вика: -Леле,ме боли главата! -Тате,празна е! Ќе ти биде подобра ако имаш нешто во неа!
После гинеколошки преглед,докторот и се обраќа на пациентката: -Рековте дека имате пријател кој се занимава со градежништво? -ДА! -Е па,може да се каже дека господинот ви поставил камен темелник !
Доаѓа Трпе дома од работа и ја гледа Трпана во секси долна облека со лисици и му вика: - Трпе врзи ме со лисиците и прави што сакаш со мене! Овој ја врзал и си отишол да фаќа риби.
На една раскрсница сообраќаец сопира се кој ќе замине. -Хирург брза поминува на црвено. Сообраќаецот:--Каде брзаш па и на црвено казна 300 евра. --Итен случај во болница рекол докторот. --Абе не ме занима кој си што си дај плати. --Ќе ме запамтите вие мене господине еден ден,рекол докторот. --По некое време сообраќаецот лежи во болница полусвесен,и докторот го препознава и во кревет му става бебе. --Се буди полицаецот и докторот му вика честито роди машко дете. --Ама гледа бебе плаче,па си вика Му реков на командирот да внимава глеј сега шо ми направи.
Полицаец застанува еден човек и го прашува: - Господине, вие пијан сте? Овој му одговара: - Не. Полицаецот: - Добро,ама одговорете на прашањево. Гледате две светла кои идат накај вас, што е тоа? Возачот одговара: - Па кола. Полицаецот: - Да,ама каква кола? Мерцедес, Опел, Цитроен… Возачот збунето одговара: - Па од каде да знам!? Полицаецот: - Ти си пијан. Ај сега одговори на ова прашање: Гледате едно светло кое иде накај вас, што е тоа? Возачот: - Мотор, секако. Полицаецот: - Мотор е, ама каков, Јамаха, Хонда, BMW? Возачот налутено одговора: - Па јас не можам тоа да го знам. Полицаецот: - Ти си сигурно пијан. Возачот: - Ај сега јас да те прашам едно прашање. Ако по патот видиш полугола жена со мрежести хулахопки, што е тоа? Полицаецот: - Лесно, стриптизерка. Возачот насмеано: - Да, ама од каде знаеш дали е ќерка ти, жена ти или мајка ти?
Срам те било -Срам те било! - вика жената. Соседите зборуваат дека синоќа си бил мртов пијан и дека на улица си го гушкал дрвото! -Па добро жено, не си сигурно љубоморна на дрвото. Се караат две плавуши. -Зошто спиеше со мојот маж? -Па да видам кој е подобар, мојот или твојот. -Па глупачо, можеше мене да ме прашаш.
Едно утре една жена се јавува кај другарка и: - Ало, добро утро! Стана? - Станав. - Стана? - Станав бе. - Стана ми треба.
Рано наутро и се јавува една пријателка на друга : -Ало Стана - Да Станав - Ало Стана -Да да Станав - Абе Стана ми треба
Ноне е родена во киндер јајце. Бидејќи немало упатсво едвај ја составиле. Кога се сликала Ноне за лична карта, на сликата и ги има и штиклите. Што прави Ноне на тениско игралиште? – Игра одбојка. Ноне последна дознава кога врне дожд. Ноне е реинкарнација на Калимеро. Ноне е родена во киндер јајце. Бидејќи немало упатсво едвај ја составиле. Кога се сликала Ноне за лична карта, на сликата и ги има и штиклите. Што прави Ноне на тениско игралиште? – Игра одбојка. Ноне последна дознава кога врне дожд. Ноне е реинкарнација на Калимеро. Ноне место да ужива во џакузи, ужива во леген. Зошто се смее Ноне кога трча по трева? -Тревата ја голицка под мишка. Ноне е толку ниска шо кога наоѓа паричка на улица и треба скала за да ја подигне. Ноне е толку мала што ако ја преведеш од англиски ќе добиеш ништо. Ноне нема цицки. Цицките имаат Ноне. Ноне може да направи салто под кревет. Што прави Ноне кога не може да заспие? – Шета под кревет. Некој и го украл жилетот на ноне па останала само метар. Ноне има мравји грип. Ноне е толку мала што наместо со метро, се мери со линијар. Ноне прстенот од дечко и го носи како алка. Кои се двете најголеми фобии на Ноне? – Лепак за глувци и правосмукалка. Зошто Ноне има огромни цицки? – За да не ја однесе кога дува ветер. Прстенот од дечко и го користи како хулахоп. Зошто Ноне пуши трева? – Тоа е единствената шанса да биде high. Ноне кога ќе порасне сака да биде висока. Ноне се покрива со салфетка. Каква кола вози Ноне? На навивање. Каква точка изведува Ноне во циркус? Оди врз пинг-понг топче Зошто Ноне не носи тампон? Ќе се сопне на врвката Зашто Ноне избегава да седи на тротоар? Затоа што и висат ноџињата! Само Ноне може да влезе во куќата на Jerry. Кога Ноне оди да бере јагоди со себе ја зема скалата. Професорот: Ноне ти реков станеш да одговараш! Ноне: Абе станата сум! Ноне на плажа лежи под чадорче за коктели. Ноне може да игра стриптиз на чачкалица. Ноне прави склекови под врата. Мили, микро, нано, пико, Ноне Зошто во осмокатница Ноне се вози со лифт до трети, а до осми оди пешки? Не може да го стигне копчето за 8 ми. Што е следен чекор после нанотехнологија? Нонетехнологија! Чак Норис ја носи Ноне како привезок за клучеви. Зошто Ноне не тргнува на зелено? – Се залепила на мастика. Кондомот Ноне го користи како вреќа за спиење. Отишла Ноне да си купи прслук, меѓутоа и рекле: Извинете,но одделот за падобрани е на вториот кат. Што е следен чекор после нанотехнологија? Нонетехнологија! Место вибратор, Ноне користи чепкалка за уши. Што користи Ноне како snowboard? – Доритос. Ноне може да молзи овца стоечки. Ноне не фрла кокци, Ноне ги бутка. Кога Ноне кива, ја удира главата во подот. Ноне сурфа на гума за бришење. Најдобрата другарка на Ноне е мравка. Ноне игра лимбо под врата. Дечкото на Ноне си ја носи в џеб кога излегуваат да се прошетаат. Ноне не може да се види со голо око. За да ја видат Ноне, луѓето измислиле Нонескоп. Од што се плаши Ноне? – Од бактерија. На Ноне и прават индијанска за да откуца карта во автобус. Што е побрзо од мравка? – Ноне. Ноне никогаш не ја видела продавачката во трафика. Снежана и седумте Нониња. Во што моча Ноне? – Во епрувета. Кога врне дожд, Ноне се крие во мравјалник. На плажа, Ноне прво јаде сладолед, а после сурфа со стапчето. Како ја пее Ноне песната за елка? – Елко, елко спушти се уште две – три педи, за да може Ноне дарови да реди! Како Ноне врши самоубиство? – Скока од тротоар. Како Ноне се симнува од дрво? – Се качува на лист и чека да дојде есен.
Си било едно лошо прасе. Еден ден тоа се шетало по шумата и ја сретнало добрата вила. Таа му рекла: - Јас на тие кои ќе ме најдат им исполнувам по 3 желби, но бидејќи ти си лошо прасе, ќе ти исполнам само една! Прасето и рекло: - Епа Цркни!
