Жабата гледа крап како се пече на сонцето и го прашува: - Што правиш тука? - Чекам некој рибар да дојде. - Зошто, да не си уморен од животот? - Не, се договоривме со крокодилот, јас сум мамка. Оди човек кај Господ: - Сакам да живеам уште малку. Додека да ги вратам долговите... Господ: - Види го ти него! Сака вечно да живее.
Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува: - И, како? Положи ли? - Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница.
Spoiler Kako se pozdravljaju kompjuteraši nacisti? - Zip fajl! Peca Bil Gejts i uhvati zlatnu ribicu. Ona mu reče: - Molim te, baci me nazad u vodu. Ovaj je stvarno vrati u vodu i nastavi da peca. Kaže mu ribica: - A želja? - E što si dosadna... Ajd, reci...
Си биле 7-те јариња и нивната мајка. И требало мајка им да излези и им вика на малите: Кога ке се вратам ќе тропнам на врата и ќе ви кажам лозинка, оти можи волкот да дојди и вие ако му отворите ќе ве изедe, а лозинката ќе биде " Цицам цицка ". И се разбрале и заминала мајка им, арно ама волкот ги слушнал и оди на врата и тропа.. Цицам цицка! .. Да ми цицаш од ку*ето те видов низ клучалка !
Оди еден маж на лекар: -Докторе,имам голем проблем,само мора да ветите дека нема да ми се смеете! -Секако дека нема,јас сум професионалец,и еве за овие 20 години работа,не сум се насмеал на еден единствен пациент. -Во ред-вика мажот и ги соблекува гаќите. -Докторов го гледа најмалиот алат на светот,и наспроти ветувањето почнува малку да се смешка.Така се повеќе и повеќе,и почнал да се смее до солзи. -Навистина ми е жал...незнам што ми стана,нема да се повтори.Добро,кажете ми во што е тука проблемот? -Докторе отечен ми е...
Си шетаат два сперматозоида. -Првиот: Ајде бе, кога ќе стигнеме во матката? -Вториот: Каква матка бе во овие гомна?
Отишол некој Македонец во Софија и почнал да вика на улица:Јас сум Македонец!!Дошле бугари и го истепале... Некој љубопитен бугарин го видел тоа и...кога бил во Скопје почнал да вика на Камени мост:ас сам чист б`лгарин...викал така цел ден и на крај му дошло едно детенце, му дало 5 денари од жал ... и му рекло:тоа ти е чиче -судбина
Spoiler Kad znate da ste kompjuterski zavisnik? - Kad vam na ekran sleti muva, vi pokušate da je ubijete strelicom miša. Koliko je potrebno progrmera da bi zavrnuli jednu sijalicu? - Nijedan - to je hardvrski problem. Zašto slon ne sme da kupi kompjuter? - Plaši se miša. Koja je najveća informatičarska kletva? - Dabogda ti žena bila open source! Šta Ciga radi na kompjuteru? Pretura po recycle binu! -Kako se sada zove predsednička rezidencija u beogradu ? -čiča tomina koliba
- Што ќе се добие кога ќе се спојат проститутка и слон? - Женска која ќе ти даде за кесичка кикиритки и нема никогаш да те заборави. Зошто сестрите во старечки дом и даваат Вијагра на старците пред спиење? - За да не се истркалаат од кревет. Што имаат заедничко забар и гинеколог? - И двајцата викаат: ОТВОРИ ШИРОКО. - Како ќе познаеш дека плавуша возела кола? - Има кондом на мењачот. - Зошто плавуша не може да положи возачки испит? - Секогаш кога инструкторот ќе рече паркирај, таа рипа на задно седиште. Некој крупен маж земал ситна жена, па другарите го прашуваат: - Добро бе, каков ви е сексот, кога сте толку различни? - Абе, јас си лежам, она е одозгоре, па јас ја држам и ја клатам. У ствари исто е како маструбирање, само сега има со кого да си правам муабет. - Извини што не ти дојдов на свадбата, ама мислев дека се зафркаваш кога ме побара за жена. Игорче ја гледа мајка си како се мачка со креми по лицето, па ја прашува: - Мамо, што правиш? - Еве сине, се разубавувам. По неколку минути почнала мајка му да ја вади кремата, а Игорче и дофрла: - Што е бе мамо, се откажа!?
Фаќа циган кокошка и решил да ја испече па отишол покрај некоја река и почнал да и ги кубе пердувите и тамам да почне да ја пече здогледал некој цајкан па ни два ни три кокошката во вода и доага цајканов и му вика Што правиш ти тука бе? Ништо не правам! Како бе ништо, а што се пердувиве? Па кокошката отиде да се бања па ја и ги чувам да не и ги украде некој!
Некоја жена имала само три влакна на главата. И отишла на фризер и рекла да и сплетат плетенка. И фризерката почнала да плете да плете и одеднаш се скинало едното влакно. И рекла: -Госпоѓо...едно влакно се скина...што да правиме сега? -Ами пробај некако да сплеташ пак плетенка со две влакна. И фризерката почнала да плете да плете и пак се скинало уште едно влакно: -Абе госпоѓо уште едно влакно се скина. Што да праам? -Ај заеби...пуштена ќе ја носам.
Трпана од Струга отишла на гинеколог: - Докторе, докторе абе три пати се мажев ама уште сум невина. - Како може, не ми е јасно? - Е па така, првиот беше цвеќар – остана на мирисање, вториот беше слаткар – остана само на лижење, а третиот беше Скопјанец – вака ќе ти направам, онака ќе ти направам…
Привлечна русокоса доаѓа во биро за исчезнати лица. -Мојот сопруг исчезна синоќа, Ве молам да го пронајдете - му вели на службеникот. -А ако не го најдеме, што правите вечер? - прашува тој заводнички. * * * - Учителке, учителке, овој Трпе фрла по мене со неговата столица! - Добро де, фрлај и ти по него! - Ама учителке, јас имам ретка столица! * * * Некој скитник кој бил многу гладен застанал на прозорот од некој ресторан и гледал како другите јадат, а лиги почнале да му течат. Гледајќи така забележува човек со чорба пред него, ама зачитан весник ништо друго не го интересира. Скитников си вика: Абе овој ептен занесен, можам да отидам, да му ја исркам чорбата и да не примети. Оди скитникот клекнува пред масата и почнал да срка од чорбата. Ја исркал цела, кога забележал долго виткано црно влакно на дното. Згрозен, ја повратил цела чорба во чинијата. Во тој момент го тргнал весникот човекот и го прашал: - Што е, и ти стигна до влакното? * * * Со кој просек завршуваат студентите на универзитетот во Мала Речица? - 7,62 (мм). * * * Девојката го прашува дечкото: - Зошто имаш толку големи очи? - Затоа што сум плачел многу како мал. - Па добро бе, што не си мочал повеќе? * * * Мажот ја однел жената на изложба на бикови. На првиот штанд гледаат опис: "Овој бик минатата година се пареше 50 пати". Жената му се свртела на мажот и искоментирала: - Види мажу овој бик 50 пати се парел минатата година, зарем тоа не е интересно? Продолжиле тие понатаму на друг штанд каде пишувало дека бикот се парел 65 пати минатата година. Жената искоментирала: - Види мажу, 65 пати. Би можел да научиш нешто од овој бик! Мажот само премолчал и продолжиле понатаму. На следниот штанд виделе прекрасен бик и газдата како го гали по главата. Жената го прашала газдата: - Се извинувам, а колку пати овој бик се пареше минатата година! - 365 пати, одговорил гордо газдата. На тоа жената се свртела на мажот и му рекла потсмешливо: - Еее, мажу, од овој бик би можел да земаш часови! На тоа мажот не можејќи да издржи се свртел накај газдата на бикот: - А да ве прашам јас нешто. Дали сето тоа бикот го правеше со една крава?
Седи Јанко тажен во кафана, а пред него стои едно пиво. Доаѓа Марко, го зема пивото и му го пие: -Што ти е Јанко, што се лутиш за едно пиво? Јанко: Денес ништо не ми оди од рака. Марко: Што се случи? Јанко: Утрото влегувам во станот и ја фаќам жена ми со друг во креветот. Потоа ми се јавија од фирмата за да ми кажат дека сум добил отказ. Жената ми избега и ми ги зела сите пари од банката. Ми дојде да се убијам, земав ортома да се обесам, ама таа се скина. Зедов пиштол да се убијам и тој заглави. Легнав напруга, возот се расипа на 50 метри пред мене и застана. Со последните пари купив отров, го ставив во пиво и ти ми го испи.
Ги однела учителката учениците во зоолошка, и кога дошле до слонот малиот Трпе зачудено прашал: - Учителке што му е она на слонот од метро и пол, а не личи на сурла? Учителката за да не му каже што е тоа, му одговорила: - Ма тоа не е ништо! Се врти Трпе накај соучениците: - Ви кажав дека е ороспија, метро и пол за неа не е ништо!
Губење на калории за време на секс. Соблекување: - Со дозвола: 12 калории - Без дозвола: 1200 калории. Соблекување на градникот - Со една рака: 8 калории - Со двете раце: 12 калории - Со забите: 425 калории Оргазам - Вистински: 112 калории - Лажен: 1315 калории После оргазам - Лежење во кревет: 18 калории - Нагло ставање од кревет: 36 калории - Објаснување зошто нагло си станал од креветот: 820 калории Облекување после сексот - Бавно: 45 калории - Брзо: 92 калории - Татко и ѕвони на врата: 5200 калории - Жена ти ѕвони на врата: 19324 калории
Spoiler Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo će kô iz topa. - Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? - Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje .
Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината. Стигнале до еден бунар. Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана. Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот, и Трпе рекол: - Аххх овие желби брзо се исполнуваат. Трпе дава оглас во весник? - “Ја повикувам мојата жена Трпана да се врати, како би го работеле она што не го работевме, бидејќи да го работевме тоа, она денес не би го работела она што го работи”.
Spoiler Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati: - Izjebo me Juventus za 100 evra! - A mene Milan - kaže Fata. - Daj da vidim listić - kaže Mujo. - Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata. Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac. Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde. Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar.
