Дедото му раскажува на внукот како било во втората светска војна. - И внуче, јас бев во војната и доагаат војските на Хитлер и не заробија. Хитлер ни кажува, пола ке ве стреламе, пола ке ве еб**е. - Дедо, тебе што ти направија? - Еми, ме стрелаа. Три штрка летале заедно. Првиот го прашува вториот: Каде леташ ти денес? - Ех, денес ќе развеселам еден брачен пар кој веќе 10 години се обидува... ...да добие дете. Им носам преубаво девојченце. - Навистина убаво од тебе. Јас одам кај една жена која никогаш немала деца, и носам синче. - Ооо, тоа навистина ќе ја направи среќна! - А, ти, каде одиш?, го прашале третиот штрк. - Јас? Ај, јас летам во манастир кај калуѓерките...!? Ништо не им носам...ама стално се помочуваат од страв кога ќе ме видат! СМЕШНИ ЛЕКАРСКИ СОВЕТИ! Прашање: Докторе, дали е вистина дека кардиоваскуланите вежби го продолжуваат животот? Oдговор: Не го трошете времето со вежбање! Со време се се троши... Го зачувувате ли автомобилот ако го возите побрзо! Сакате подолго да живеете? Малку одспијте. Прашање: Треба ли докторе да се намали месото во исхраната а да се јаде повеќе овошје и зеленчук? Одговор : Што јадат кравите и овците? Сено и трава. Тоа е зеленчук. Значи кога ќе изедете шницла сте внеле и зеленчук во организмот. Ако ви се потребни житарици јадете пилешко. Прашање: Треба ли да се смалат алкохолните пијалоци? Одговор: Секако не! Виното се прави од овошје. Коњакот е дестилирано вино, што значи дека од виното е отстранета водата и останато е она најдоброто. Пивото се прави од житарици. На здравје! Прашање: Кои се предностите на редовните телесни вежби? Одговор: Жал ми е не можам да се сетам ни на една. Мојата филозофија е – Ако ништо не ве боли – ДОБРО Е! Прашање: Дали пржената храна е штетна? Одговор: Добро НЕЛИ МЕ СЛУШАШ! Маслото се прави од растенија како тоа може да биде штетно? Прашање: Докторе а што е со чоколадото? Одговор: се прави од какао, а тоа се бобинки, кои исто така спаѓаат во овошје. Најдобар антидепресив, храна за расположение. Прашање: Докторе дали пливањето е добро за фигурата? Одговор : Ако е добро за фигурата зошто китовите се такви? Прашање: Дали е добро да се биде во форма? Одговор: еј, па и округлото е форма, нели! Како ќе легнеш спонзоруша? Некој маж со убава млада жена покрај себе, влегол во продавница за дијаманти и одбрале накит во вредност од 50.000 евра. Кога требал да плати... ...мажот извадил чек и ја напишал вкупната сума. Продавачот бил збунет и недоверлив, затоа што човекот не личел како некој богаташ. Тој забележал дека продавачот се двоуми, па му рекол: - Се грижите дали чекот има покритие така? Во ред, ќе направиме тогаш вака: бидејќи денес е петок и сите банки се веќе затворени, задржете го и чекот и накитот до понеделник. Во понеделник откако ќе го замените чекот, испратете го накитот кај госпоѓицава со мене на оваа адреса. Се согласувате? На продавачот му олеснало. Во понеделник кога дошло време да се уновчи чекот, продавачот сепак открил дека чекот нема покритие. Истиот момент му се јавил на господинот да му пренесе, а овој му одговорил: „Ооо, слободно фрлете го чекот, јас веќе ја легнав малата!“
Седнале на маса Клинтон,Путин и Милошевиќ и разговараат кој колку месечно заработува: Клинтон вели:јас со едномесечна плата можам да купам мерцедес а вие со колку плати можете Путин вели ;па јас за два месеца би можел да купам мерцедес. Милошевиќ молчи. Двајцата му викаат на Милошевик што молчиш кажи за колку плати би купил мерцедес Милошевик вика чекај да го викнам синот да пресмета Син му пресметува и вика :па тата за четири месеца Милошевик му вика :па ја сам претседник Југославије како то за четири месеца Син му;ПА ТАТА МЕРЦЕДЕС ЈЕ ВЕЛИКА ФИРМА
Маж и жена се учесници во голема сообраќајка. Додека ползат во кршот, мажот забележува дека жената е плавуша и многу убава. Таа се врти на кај него и со тежок здив му вели: "Не требеше да го преживееме ова. Можеби е знак од Господ дека ни е судено да бидеме заедно!" Мажот цел се вкочанува и вели: "О да, целосно се согласувам!" "И гледај," таа продолжува. "Иако мојата кола е целосно уништена, ова шише со вино е нескршено! Ова е уште еден знак. Ајде да се напиеме за нашата љубов!" "Пааа, добро!" - вели мажот. Таа му го подава шишето со вино, а тој испива пола од него наеднаш, и после и го подава назад на неа. "Твој ред," - тој вели. "Не, фала" - вели жената, "Јас ќе ја почекам полицијата!"
Разгова Трпе со другар му. - Сто пати и реков на онаа мојана, дека една вистинска врска мора да содржи многу повеќе страст. - А таа, што вика? - Во потполност се сложи, и си фати друг дечко!
Таткото зајак сакал да го научи својот син да е*е. Тргнале низ шумата и виделе три зајачици, тогаш таткото му рекол на синот: -Сине еве сега ќе ти покажам како се е*е, и почнал таткото 1,2,3 1,2,3(на секоја по еднаш).На ова синот:-Тато а сега јас може да пробам? и таткото му рекол:-Ајде пробај. Синот целиот кевлија дека ќе научи како се е*е почнал 1,2,3,4 упсссс извини тато! Зајакот шета низ шумата и се дери ПЕДЕРИИИИИИИИ ПЕДЕРИИИИИИИИИИИ!! Го слуша мечката и му вели:-Абе зајко не викај така срамота е. Зајакот сепак продолжил: ПЕДЕРИИИИ ПЕДЕРИИИИ и мечката на ова:-Аман бе зајко не се дери така, гледај на устата уште имаш млеко а какви зборови си научил, и зајакот и вели: -Мецо епа тоа не е млеко ПЕДЕРИИИ ПЕДЕРИИИИИ.
Еден Битолчанец имал три сина. Кога пораснал најстариот доволно, го пратил во Скопје да заработи пари. По една година, синот се враќа дома и носи 1000 евра. - Па што правеше цела година несреќо една, само 1000 евра носиш? -прашува таткото. - Пробав со шверц, ама не оди, сите го прават тоа, толку успеав да заработам. Го пратил таткото вториот син, по една година се враќа и тој, со 1500 евра. - Што правеше ти несреќо цела година, само 1500 евра ми носиш? - Пробав да продавам дрога, ама не оди, сите го прават тоа, толку успеав да заработам. Во очај, таткото го праќа и најмалиот син. Се враќа тој по три месеци со полн куфер пари. - Сонце таткино, браво, кажи сега како успеа. - Епа, пробав со шверц, не оди, пробав со дрога не оди, па седнав пред ГТЦ, го отворив куферот и напишав „Јас сум Битолчанец. Сакам да си одам дома, ама немам пари за карта“ Се пикнал огромен пајак во Белата куќа и неможеле никако да го избркаат Америве. Им текнало, ги викнале Шварценегер, Сталоне и Боки 13 ако може да помогнат. Влага Шварци, после 5 минути излага: - Лелеее пајааачиштеее!! Летнал да бега. Влага Сталоне, после 15 минути: - Лелеее пајааачиштее!!! Штрафта. Боки наш, после 2 минути излага пајакот: - Лееееелеее пееееедеееерчииииииштеееееее!! Оди човек на фризер и вика : - Може ли да ме ишишате од десната страна кец , а од левата тројка , и да ми направите неколку дупки со различна величина на левата страна , а степен на десната ? - Па незнам баш дали ќе знам така да ве ишишам ! - А минатиот пат знаеше , п*зда ти материна !!!
што е врвот на пијанството? -оди пијан во такси и вика шо ти е гајле кај одам ххах Како маж прави план за иднина? -Купува 2 гајби пиво. Трпана не задоволно се гледа во огледалото и го моли маж и да каже некој комплимент! -Он и вика-ДРАГА ВИДОТ ТИ Е ОДЛИЧЕН! хххххахаххаа Трпана вика ,... сакам да ми купиш нешто црвено што оди до 120 за 2 секунди, и Трпе и купил црвена вага. Мажот му вика на Господ...-Зошто си ја создал толку убава жена ми? бог-Па за да ја сакаш. Мажот-А зошто глупа? Бог-За да те сака она! Зошто не ожеме да најдеме привлечен секси згоден и убав, грижлив маж? -Таквите имаат момчиња...
Мујо и Хасо биле на печалба во Германија. Еден ден по пошта им стигнал каталог од Викторијас Сикрет па фатиле да го разлистаат. Вртеле страниците, а низ... ...нив се убави девојки, па Мујо му вели на Хасо: - Види друже Хасо ама добри женски има во каталогов. Хасо климнал со главата па заклучил: - А, види им ја и цената. Не се ни скапи... - Ма, јас би да си нарачам една – рекол Мујо. Хасо се согласил: - Ма, нарачај две, и за мене една. Оваа што е само по гаќи пошто немам пари за повеќе. Поминало една недела и Хасо го прашува Мујо: - Друже Мујо, стигнаа ли оние женскине што ги нарачавме од каталогот? Мујо задоволно се насмеал и му рекол: - Не се секирај друже, долниот веш им стигна, за некој ден сигурно ќе стигнат и они... ___________________________________________________________________________________ Сообраќаен полицаец застанува плавуша на семафор, која нема ставено ниту безбедносен појас, а и поминува на црвено. - Ќе ве молам возачката. - Немам. - Тогаш ќе морам да ве казнам. Полицаецот пишува казна, а плавушата на тоа му вели: - Ама, немам ни пари во себе за да платам! Полицаецот се насмевнал па и рекол: - Тогаш ќе биде најпаметно да се договориме некако. Плавушата го погледнала на криво и му рекла: - Добро бре човече, како тоа ќе се договориме паметно ние двајца, јас плавуша – ти полицаец?!
На пазар, три жени купуваат краставици: Првата: - Мене ќе ми измерите од овие пократкиве и подебеливе! Втораtа: - Мене дај те ми од оние потенките и подолгите! Третата: - Мене ми е сеедно...секако ги користам само за салата!
На Трпе му било роденден и Трпана го прашала каков поклон сака, а Трпе и рекол: - Сакам пушка! - Не, не, пушка не доаѓа во предвид. - Ама, стварно сакам пушка. - Трпе, ти реков, не може пушка! Одбери си нешто друго. - Ама, јас сепак сакам пушка! - Значи реков не, не и не! Кој овде одлучува? - Ти Трпано, али кога би имал пушка…
Детето: - Мамо, тато ќе си дојде ли вечерва? - Не синко, два дена е на службено патување. - Урааа!... Се радува детето. - Чичкото со мустаќите пак ќе ми донесе чоколади! Дечко си седи во кафич и си пие пиво кога му приоѓа некој постар човек и му вика: - Вчера се работев со мајка ти. Дечково само го погледнува и не реагира. Стариот се враќа по две минути : - Вчера се работев со мајка ти и ептен е добра. Дечково повторно не реагирал, само си го пиел пивото. По пет минути се враќа стариот повторно и вика: - Вчера се работев со мајка ти и денеска пак ќе се работам! Дечково се врти, го грабнува за рака и вика: - Добро тато, доста пиеше, ај си одиме дома. Одлучила принцезата да се омажи за оној кој ќе ја задоволи 30 пати, доколку не успее во тоа тогаш му ја сечат главата. Се пријавуваат еден Германец, Италијанец и Блажо... Германецот не можел да издржи повеќе од 10 пати и му ја пресекле главата. Италијанецот бил нешто подобар од Германецот, успеал 20 пати да ја задоволи но за жал и него му ја пресекле главата. На крајот доаѓа Блажо на ред. Тој како ја задоволувал така со креда си ставал цртки на ѕидот. Кога стигнал до 29-тата цртка прицезата му рекла: - До 28 ли стигнавме? - Не, до 29! Принцезата повторно: - Лажиш, до 28 сме! Блажо изнервиран ги избришал сите цртки од ѕидот и и рекол: - Ајде пак од почеток. !!
Изградил попот црква, а неговиот прв комшија оџа изградил џамија. Попот подигнал камбанарија, а оџата минаре. Попот купил BMW и оџата купил BMW. Еден ден зел попот вода да го мие автомобилот. Додека го миел, го гледа оџата како со моторна пила го сеча ауспухот на BMW-то. - Што правиш бе пријателе?- му вика попот на оџата. - Па ако можеш ти твојот да го крштеваш можам и јас мојот сунет да го правам.
Оди косовски Србин кај комшијата Албанец и му вели: - Слушај комшија, да не сакаш да ти ја продадам куќата? - Зошто бе комшија продаваш куќата, па четири генерации сме комшии, немој да си одиш од овде. - А бе јас сум решен да си одам, сакам да си купам стан во Белград. Туку тебе прв ти велам, како на комшија, ако сакаш донеси две кила злато и твоја е. Во ред, рекол Албанецот, и по неколку дена оди кај Србинот со четири кила злато. А, Србинот му вели: - Нели се договоривме за две кила, зошто ми носиш четири. - А бе комшија се знаеме еден век, пријатели сме… Eве ти четири кила злато, па купи си ко човек стан во Љубљана да не те селам двапати.
Решил некој сперматозоид да билда, за да биде развиен и да може прв да стаса. Дошло времето за трка, и овој набилданиов бил прв, кога гледа некој сперматозоид со мотор го претркал. Овој разочаран се откажал од трката. После некое време ете ти го овој со моторот: - Ништо, пак е со кондом!
Попот имал три ќерки. Итар Пејо одамна му имал фрлено мерак, па решил да почне да работи кај попот. Еден ден попот му рекол: - Оди Пејо земи три лопати и донеси ги. Пејо со душа чекал таква шанса. Отишол кај ќерките на попот и им рекол: - Ајде соблечете се, попот рече да ве е**м. - Како да не, тоа е лага - рекле тие Во тој момент Пејо викнал силно: - Попеее, треба сите три? - Трите Пејо, трите
Смртта дошла по Трпе, заѕвонила на врата и Трпе отворил: - Добар ден, Трпе. - Добар ден. - Дојдов по твојата душа! Трпе се свртел и рекол: - Трпано, душо, те бара некој човек во црно!
си биле момче и девојка на прв состанок, и таа итрица решила малку да го тестира дечково-да види дали ке се сети. и така зборувале, зборувале, и на крајот пред да станат, таа му рекла, е ај сега да ми ги врзеш врвките на чевлите тој ја погледнал и и рекол чекај сега ти не носиш војнички чизми за да ти ги врзам врвките (зима било) што е заедничкото мегу политичарите и крадците политичарите ги бираме ние, а крадците не бираат нас
Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината. Стигнале до еден бунар. Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана. Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот, и Трпе рекол: - Аххх овие желби брзо се исполнуваат.
