Си бил еден македонец и отишол во Кина. На неговиот состанок луѓето носеле наочари..кога ги ставал луѓето ги гледал голи,а кога ке ги извадел облечени. Така се случувало неколку дена..по неговиот 10 состанот тој повторно ги ставил наочарите кога ги ставил лиѓето ги гледал голи,ги извадил па голи, па ги ставил па се голи, и рекол: и да ти ебам кинеската работа одма се расипаа
Си било животинското царство, ама пошто било шума и немало лавови - мечокот бил главен. Пред роденденот на мечокот тој рекол дека сака сите да му дојдат на роденденот, и сите да му донесат убави подароци. Тој што ќе му донесе најлош подарок ќе биде најбрутално казнет. Сите му носеле што му носеле, имало и јадење и пиење и сВе, арно ама зајко немал што да однесе и земал само цвеќе скинал и го носи. Кога видел мечокот дека најлош е подарокот од зајко збеснал, и му вели зајко ти мора да бидеш најбрутално казнет по секоја цена. Му рекол наведни главата, зајко наведнал главата, мечокот извадил нааааааа толкав калибарот и почнал да го тепа со него по глаа. По некое време зајакот почнал нешто да се смее. Мечокот му вика: М: -Што е бре зајко, убаво да не ти е на тебе?! З: -Не ми е убаво мечоку, воопшто не ми е, ама ене го глеам последен иде ежот со зелени мушмули.
Двајца пензионери прават муабет: - Абе, можеш да имаш секс? - Да чукнам во дрво, можам. - Абе и јас можам да чукнам во дрво, ама дали можеш да имаш секс?
Си разговараат две соседки :Едната и вели на другата:Абе оној мојот маж од петок отиде на риби па еве недела уште го нема, можеби фатил некоја Швалерка.Другата:ајде ма па ти право помислуваш на најлошото,можеби се УДАВИЛ човекот.
Двајца пензионери прават муабет: - Абе, можеш да имаш секс? - Да чукнам во дрво, можам. - Абе и јас можам да чукнам во дрво, ама дали можеш да имаш секс?
Оди црнец низ пустина мртов жеден. Доаѓа до една оаза, пружа рака да се напие, кога фаќа златна рипка. - Те молам пушти ме ќе ти исполнам три желби. Овој како од топ: - Сакам да сум бел, никогаш да не сум жеден, и секој ден да гледам барем 10 дунди. И рипкава го претворила во ЊЦ шоља.
Трпана на кафе муабет со некоја пријателка разговараат за пороците на младината, и Трпана вика: - Знаеш, јас полесно би прифатила ако Трпе џуниор е хомосексуалец отколку наркоман… Во истиот момент од собата на Трпе џуниор се слуша: - А, јас попрво би примил игла!
Плавуша се јавува на аеродром. - Добар ден, колку трае летот до Париз? - Само момент.... - Фала многу , пријатно.
Момче: Здраво убава, имаш msn? Девојче: imamdecko@odiupm.com Момче: Еве ја мојата jassumtvojotbrat@keteubijam.com Девојче: OK,извини! Евe ja моjaтa правилнa aдрeсa: nemekazuvaj@namama.com
Го прашуваат Цветко: - Замисли дека си во џунгла и до тебе има тигар кој сака да те изеде, што би направил? - Би престанал да замислувам.
Трпе и прави муабет на Трпана: - Што правиш во слободно време? - Во слободно време сум згодна! - Гледам дека немаш баш многу слободно време.
- Како да продадеш фичо по дупла цена? Наполни му го резерварот со гориво до крај. Две плавуши се шетаат во парк и едната и вика на другата: - Ги гледаш оние двајцана? Оној од левата страна ми е маж, а од десната швалер. А другата одговара: - Хмм, чудно, кај мене е обратно. Димо на својот колега на работа му вели: Одвај чекам да дојдам дома и да ги соблечам гаѓичките на жена ми. А колегата: Опаа, а зошто? Димо: Па цел ден ме стегаат. Жена му на Трпе му вика: - Се сеќаваш лани кога зеде 5 дена одмор и отиде по риба. - Да, и зошто ми го кажуваш ова? - Епа, се јави рибата и кажа да си го земеш детето.
Го немало Господ цела недела во рајот. Се појавува тој конечно, па Свети Петар го прашува: - Боже, мили, па каде беше цели седум дена? - Ех, Свети Петре, да видиш каква креација сум направил, чисто совршенство. Направив една планета, ја наполнив со мориња, но, за рамнотежа, ставив и планини. Направив луѓе, мажи… Но, за рамнотежа, направив и жени. Ги направив да бидат добри, но, за рамнотежа направив да има и лоши. И на крајот, за мој мерак, сум направил едно мало парче земја, како рајот личи… поточиња жуборкаат, ливади се зеленеат, бистри езера и планински рекички, луѓе насмеани и весели, најубава храна им подарив, Македонија ја нареков… прекрасно, прекрасно… - Па, добро, ама каде ти е тука рамнотежата? - Какви соседи сум им наместил, да знаеш само…
Da li ste čuli da je “Pogrebno preduzeće” promenilo ime? Sad se zove: “Završni radovi u zdravstvu”. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže: - Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak! Druga bakica će na to: - Jao, užas! A prva: - Pa, isto je i on rekao. ---------------------------------------------------------------- Iznela tašta zetu večeru i kaže on: - Jao tašta, nisam ni za šta... Kaže ona: - Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.
На интервју за работа : Комисија-Повелете млада дамо! Дамата-Благодарам! Комисија-Што знаете да работите? Дамата-Знам да правам пируети,се врти како балерина.. Комисија-Што имате завршено? Дамата-Средно музичко! Комисија-Друго што знаете? Дамата-Да играм и правам шпага.. Комисија-А,извинете,што сте по професија? Дамата-БАЛЕРИНА! Комисијата : Петре пиши- ОРОСПИЈА СО ТАПИЈА!!!!!!
Мујо му вели на Хасо: - Хасо кога бев мал имав талент да станам ватерполист. - Епа зошто не си станал ватерполист? - Па никогаш не научив да пливам.
Професор по биологија му објаснува на пријател : - Иако може да донесат птичји грип, ластовичките се всушност многу корисни птици. Ги јадат мувите. Пријателот „бледо“ го гледа и му враќа: - Глупости!!! Во зима нема ниту една мува, а кога ќе долетаат ластовичките – муви насекаде! Извор: http://www.vicoteka.mk/#ixzz1xb2ZorVm
----Богат француски производител на вино дошол во некое кафанче во Кавадарци и ставил 5.000 евра на масата и рекол: Кој може на екс да испие 5 литри вино ќе ги добие парите. - Јас! - рекол Блажо, само да ме… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спојлер - Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja - pita sin oca. - To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek. Dođe muž iz zatvora i vidi dete u kolevci. - Čije je ovo dete!? - upita on. Žena će na to: - Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten!
