Плавуша го фатила својот маж како ја изневерува со друга и почнала хистерично да вреска па зела пиштол и си го вперила во чело. Мажот целиот избезумен скокнал да ја моли да не се убива, и се извинувал, ја молел да му прости. А оваа му вика: Замолчи ти си следниот!!!
се шета црвенкапа низ шумата и некој непознат глас и вика- црвенкапо што носиш во кошничката?? и таа одговара па носам сиренце, овошје... и на тоа гласот и вика а што друго? и таа му одговара- па зеленчук,пита... и на тоа гласот и вика -а тоалетна случајно да не носиш??? се шетаат 2 педофила и едниот здогледува некое 5 годишно девојче и му вика на другиов- брат види ја п*чкава има 5 али ко за 2 изглеа биле двајца затвореници и едниот страдал од лепра... се чеша се чеша и оп му паѓа раката и ја фрла низ прозор... пак се чеша му паѓа ногата и неа ја фела низ прозор... така и увото му паднало и него низ прозор... другар му го глеа и му вика.. еј бе друже уште малце и избега ти
Се јавува некој во лудница и му вели на докторот: - Докторе, ај види дали има некој во соба 15. - Нема никој! - Јеее сме избегале...
Трпана отишла на гинеколог. - Докторе аман помагај, сите викаат дека ми била многу голема. - Ај легни и рашири ги нозете... лелее колкава д*нда, лелее колкава д*ндааа... - Е добро де, не мора по два пати да ми кажуваш! - А бе, вториот пат беше ехото! Трпе сакал да зафркава луѓе по телефон, па се јавува и вика: - Ало, добар ден. - Добар ден. - Ви работи фрижидерот? - Да, работи. - Епа, дајте му плата! Отишол Трпе на уролог. -Докторке многу ми е незгодно да ви кажам ама кога си го d**** некако ми шкрипи! -Е ај соблечи се, да видам. И оваа го фатила и почнала да го d*** -А бе Трпе, ништо не се слуша! -Побрзо, побрзо... -Пак ништо не се слуша! И Трпе свршил и целата ја избербатил. -Срам да ти е, перверзњак ни еден, што не одиш во јавна куќа!? -А бе и таму сум бил, ама овде е со плави картони!
Зошто мажите и даваат имиња на своите пениси? - Затоа што не сакаат некој безименко да донесува 98% од нивните одлуки. Како ќе спречите 6 црнци да силуваат бела жена ? - Ќе им фрлите баскет! Детето и вели на мајка си: - Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката. - Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти. -Зошто не успеало пресадување на мозок на плавуша? - Мозокот го отфрлил страното тело. Од двајца ќелави, кој е поќелав? - Тој со поголема глава- Две соселанки лупеле нешто моркови, и едната вика: -Ауууу овој ко на Митре мој -Што, толку му е голем? -Не мори, толку му е прљав.
Се спремил малиот Трпе за излагање у град и влага у дневна соба: - Тато, имаш пари? - Имам, не се секирај ти за мене.
Црн хумор: * Додека поминувале покрај продавница за миленичиња, детето и вика на мајка му: Мамо, мамо, ај купи ми риба! , а мајката му вели: Злато што ќе ти е тебе риба, ти имаш рак! * Што е покрваво од дете во контињер? - Дете во 3 контињери. * Трпе го учи син му да плива: - Мавтај, мавтај со рацете, абе мавтај со рацете, мавтај... Мавтај бе ќе се удавиш... Е јебига...! *Во Аушвиц, Хитлер oди и прашува некое циганче: - Ти што сакаш да бидеш? И детево му одговара: - Па... фудбалер или пилот. И Хитлер му вика: - Не, не, мислев сапун или кожна јакна?
На лудак му се расипал часовникот. Кога внимателно го подигнал капакот, во механизмот нашол вошка. - Ооо! Машинистот е мртов! - заклучил лудакот. Во преполн воз еден патник му вели на сопатникот: - Еве, веќе десет години патувам со возов и никогаш не била ваква гужва... - Десет години! - зачуден е сопатникот. -А на која станица вие се качивте?! Лавот избегал од зоолошката градина во Скопје и нападнал едно девојче. Тогаш се појавил еден човек и со голи раце го задавил лавот, и го спасил девојчето. Утредента наслов во Вечер: „Храбар Скопјанец задави лав и спаси девојче!“. Човекот се јавил во редакцијата на Вечер и им рекол: - Слушајте ваму, јас сум тој што го задави лавот и не сум Скопјанец! Следниот ден наслов во Вечер: „Храбар Македонец задави лав и спаси девојче!“. Повторно човекот се јавил во редакцијата: - Не сум Македонец. - Е добро, кажи што си? - Јас сум од Грција, работам во амбасадата. - Добро, извинете, утре ќе го смениме насловот. Наредниот ден наслов во Вечер: „Ненормален Грк го задави лавот, миленикот на децата!“.
Виц со две наравоученија Стариот овчарски пес бркал зајци во шумата, сè додека не заглибил длабоко во истата, и тогаш сфатил дека се изгубил... Кога погледнал наоколу, видел еден куп коски, и тогаш слушнал чекори на диво животно... Тоа бил леопард кој полека му се приближувал. „ Што ке правам сега“, си помислил во себе.Тогаш брзо зел една коска од тие до него и почнал да зборува, знаејќи дека леопардот го слуша: - Баш е вкусен овој леопард, камо да можам да најдам уште некој. Кога леопардот го слушнал ова, се повлекол во шумата. Преплашен, секако... Меѓутоа, сево ова го гледал некој мајмун на дрво кој решил да го накодоши кучето на леопардот, па побрзал да го стигне леопардот и да му каже сè. Кога кучето го видело мајмунот како брзо скока од гранка на гранка, ја насетило неговата намера и побрзало да го следи. Го видело како му ја објаснува на леопардот целата ситуација, по што овој тргнал да му се одмазди на кучето. Кога му се приближил доволно за да може да го чуе, стариот пес рекол: - Па, каде ли е тој мајмун веќе еднаш, уште пред еден час го пратив да ми го донесе леопардот и уште го нема... Заклучок I: Не се закачај со стари кучиња, знаењето и мудроста се стекнуваат со текот на годините. Заклучок II: Што и да направите, секогаш ќе се најде некој мајмун во околината кој ќе биде сведок на сето тоа.
Дење лае, ноќе плива, што е тоа? - на баба вилицата Некој рибар фатил златен кит.Китот му вели: пушти ме ке ти исполнам 5 желби!рибарот: какви желби одма в златара те носам Мујо кај Хасо на гости гледал хумористична серија. Хасо го земал далечинското и го намалил тонот. Мујо на тоа: - Добро, зошто го смали? - Па што ќе слушаш кога и онака зборат на англиски! - Па нема везе тоа, сега не знам кога да се смеам.
Se porodila nekoja zena i mazot odi vo bolnica i mu vika na doktorot : - Doktore moze da go vidam sin mi !? - Moze gospodine, no vaseto dete e invalid . - Dobro doktore, ajde sega doneste go da go vidam . - No gospodine vaseto dete nema race . - Dobro doktore moe si e deteto ajde sega donesete go da go vidam . - No gospodin...e vaseto dete nema ni noze . - Dobro doktore kakvo takvo moe si e donesete mi go da go vidam . - Gospodine ama vaseto dete nema ni trup . - Doktore rekov ne e vazno donesete go veke ednas . Doktorot nosi vo tegla edno oko . Tatkoto presreken skoka , ripa , vika ( sine , sine ) mafta so racete . Doktorot : Ne maftaj za dzabe be , ne te gleda SLEPO E ! P.S. Izvinete za fontov, ne mozam nesto da go smenam mi prai problemi...
